Cómo detectar a tus vecinos extraterrestres

Después de buscarle mucho la vuelta, dimos, de pura casualidad, con la verdad: son extraterrestres.
Una pareja, en apariencia, igual a la nuestra. Él, un gordito con un culo por cara, ella, un ama de casa postparto. Tienen una perra negra y un bebé que pronto cumplirá un año.
Se mudaron hará, no sé, ponele cinco meses, y desde entonces no cruzamos ni siquiera un saludo.
Hemos usado todas nuestras estrategias, ¿eh? No lo digo de cómodos que somos, ni de antipáticos. Para ellos nosotros no existimos, posta.
A ver. Para explicarlo mejor; cuando salimos a la puerta de casa y están afuera (viven justo al frente), ni siquiera levantan la cabeza. Hemos probado con falsas toses y estornudos, con exageradas aclaradas de garganta, y nada; salimos y ellos ni miran. Hasta tocamos mucha bocina simulando despedidas desgarradoras si uno de nosotros va hasta la panadería.
Nada.
—¿Cómo es posible? —nos preguntamos.
—¿Son sordos? —aventuré una vez.
Mi mujer se incorporó un poco de la silla para ver a través de la ventana del living. Con el labio entre los dientes negó.
—Sería mucha casualidad una familia completa de hipoacúsicos.
Era cierto. Además, una vez lo había visto a él hablando por teléfono a través de una ventana. La opción de la familia Beethoven estaba descartada.
¿Qué otras pistas teníamos? Agentes secretos, con semejante caras de nabo, no podían ser. En eso también eran igual a nosotros. Además, ¿qué agencia de espionaje les pagaría un alquiler en una casa en este barrio? A los agentes los mandan a lugares top, como los countries, me juego los huevos.
¿Inmigrantes unidos en un matrimonio por conveniencia? Difícil. En este país te podrás escapar con una avioneta que carretea por el exceso de paquetes, pero jamás lograrás eludir a Migraciones. Son como un FBI cebado por la guita. Cazadores implacables.
¿Qué nos quedaba? Mi hermano, reduccionista confeso, minimizó la cuestión apostando a una sencilla pareja malhumorada fulltime.
—Son unos amargados de mierda y listo —explicó un día, harto de intentar que le prestáramos atención o, al menos, le sirviéramos un café—. Ustedes también son así de aburridos —concluyó.
Tampoco nos cerraba. Nosotros de vez en cuando nos reímos, y estoy seguro de que se escuchan hasta la vereda del frente nuestras carcajadas. Cualquiera que me haya escuchado con un ataque de risa sabrá que es imposible que pase desapercibido. Nosotros nos reímos cuando conversamos, cuando uno de los dos está en el baño (por lo general, yo), cuando rompemos vasos, botellas, cuando tiramos a la basura –por descuido– boletas impagas, cuando derretimos uno a uno los juguetes, los accesorios y las mamaderas que esterilizamos.
No. No éramos iguales. Cabrones raros podemos ser. Pero amargados, ni a los veinte.
—¡Son extraterrestres! —dijo entonces mi mujer.
—Nah… —desestimé yo con un oscilante dedo índice—. No hay forma de que sean extraterrestres.
—Pensá bien —replicó ella enumerando con los dedos—: no hablan, ¿cierto?
Dudé. Pero no dije nada.
—No hablan entre ellos ni una palabra —retomó.
—Psé… —dije bamboleando la cabeza incrédulo.
—Todas las tareas del hogar las hacen juntos; si uno va a barrer la vereda, el otro aprovecha para pasarle una franela al auto.
—Es cierto lo de la vereda, parecen robots…
—Sí; es más, fijáte que cuando salen, también sacan al bebé…
—¡El bebé no llora nunca! —la interrumpí exaltado.
—Nunca. Y ni siquiera lo besan. Simplemente pasan la franela, barren y vuelven adentro. No se dicen ni una palabra.
—¡El perro no ladra! —exclamé antes de zangolotearle los hombros.
—Nuestra perra tampoco —observó mi mujer.
—No me importa —contesté mordiéndome los nudillos—. Sigamos.
—Bueno, nunca levantan la cabeza, ni cuando salimos nosotros…
—…ni cuando pasa alguien caminando por la vereda —concluí.
—Ni siquiera para ver si hay merodeadores …
—El auto —señalé—, es muy pistero, pero jamás prenden el estéreo —observé—. No es como vos, que siempre venís escuchando esa basura de The Police.
—The Police es bueno —me retrucó mi mujer, ofuscada.
—Tuvieron suerte, nada más —le explico.
Alguien tiene que decirle la verdad.
Seguimos elucubrando y nuestra teoría es tan perfecta que no nos quedan dudas.
De pronto, ella parece olvidarlo todo y vuelve a sus cosas. Yo empiezo a espiar alternativamente lo que hacen mis vecinos del otro lado de la ventana y lo que hace mi mujer dentro de la casa. ¿Qué onda? Acabamos de dar con una verdad inquietante y ésta se hace la que no tiene importancia. Se han filmado documentales en países del primer mundo con sospechas menos firmes que lo que pasa en esta cuadra de alienígenas.
Mientras ella recoge los juguetes del piso y yo finjo acomodar la tela que recubre el sofá, continúo pensando. Los viernes por la noche, una misteriosa camioneta de una empresa que (me juego las pelotas) no existe, se estaciona frente a la casa. Baja una pareja muy al estilo de ellos, igual de silenciosos, igual de huidizos.
—Otra reunión más —le avisé a mi mujer el viernes siguiente.
Ella fingía lidiar con una olla de fideos.
—¿Seguís con eso en la cabeza? —quiso saber.
—¿Cómo si sigo con eso? ¡Quieren conquistar el mundo tal y como lo conocemos! —le grité—. ¿O no ves las películas vos?
Ella sonrió y volvió a colar una catarata amarilla.
El agua estalló en la superficie para diluirse después por los agujeritos.
—¿Por qué no te vas a escribir sobre nuestros vecinos extraterrestres así yo puedo terminar de cocinar tranquila? —me sugirió.
—Estás rara vos —le dije con mirada inquisidora—. Vos no eras así esta mañana.
Sé lo que va a hacer a continuación, y lo hace: se burla con los dedos en abanico junto a sus orejas, sacando la lengua y poniendo cara de monstruo. Pero no es igual. No le sale naturalmente, está forzado, el gesto no es de ella.
Entonces vine acá.
Escucho que habla con nuestra hija en un idioma que no comprendo.
—Si han logrado infiltrarse en mi casa, soy el único que queda —me digo.
Un ladrido del patio me hace volver la cabeza. Del otro lado del vidrio, nuestra perra me mira con los ojos verdes, como biónicos, como de vidrio biónico.
Son ojos mecánicos, puedo jurarlo.
Cagué fuego.

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79 comentarios to “Cómo detectar a tus vecinos extraterrestres”

  1. BoyCordoba Says:

    Che….eso me suena de algún lado…..mmmmmm a ver Cordoba.net y la cartelera de cine…. 😛

    Jej “No demuestres emoción…”

  2. Elfer_net Says:

    Cuando ellos (por losvecinos) esten afuera limpiando el jardin vos saca a “pasear” a tu perra, que tarde o temprano les va a cagar la vereda alienigena o mear las tasas del las ruedas de su auto pistero (ya me imagine con tasas y no llantas), y ahi si vas a entablar, aunque sea, una discusion. o te vas a comer una puteada por dejar al perro que haga sus necesidades en su jardin cosmico.

  3. Chipako Says:

    te envidio loco, yo tambien quiero comer fideos ahora mismo!!!
    no… en serio, yo tambien quiero tener vecinos marcianos (mejor dicho extraterrestres, no soy muy selectivo con respecto al tema) tene cuidado con tu flia. para comprobar si ellas tambien son extraterrestres proba hacerle un tajo a tu sra. a ver si pierde sangre roja o si se le nota debajo de la piel su verdadera piel de lagarto!!! (que grosso “V invasion extraterrestre”… uhh ahora me han dado ganas de comerme una ratita)

  4. Jackie Says:

    Después de mi pésima experiencia con Agustín, (un viejo prepotente y atorrante que a todo mundo le debe hasta el salero), dejo pasar mucho tiempo para dirigirle la palabra a un nuevo vecino… bien por ese trabajo de investigación José, yo compraría un par de binoculares, capaz que descubro cómo se sacan el traje de piel humana 😉

    Cuadras adelante, hay una familia que celebra ritos nada ortodoxos, con baños de sangre de animales recién sacrificados… nadie les dice pío porque les da cuiqui que les caiga la macumba… pensándolo bien, prefiero vecinos inexpresivos.

    O… quizá pertenecen a la comunidad SW de Cba y están esperando el momento justo para dar la sorpresa con una fiesta de llegada al barrio.

    En las películas y programas “joligudenses”, veo que si llega una nueva familia al “suburbio” los vecinos ya establecidos les llevan pays, bollitos etc. a manera de bienvenida… me parece una buena manera de “medirle el agua a los camotes” disimulando un poco nuestro instinto de chusma natural.

    ¿y si les llevas bizcochitos junto con un ejemplar de la Revista Peinate?

  5. nene Says:

    Yo aventuro una conclusión más arriesgada:
    Ella es ninfómana y a él no se le para ni el reloj. de otro modo no se explica la amargura. Y lo de hacer las cosas juntos es para que le gente crea que son felices.

  6. Jackie Says:

    Completando la idea del nene:

    Además, el bebé es el hermano enano de la mujer, cometió un fraude y se está ocultando de la justicia tras esas inocentes chambritas.

  7. nene Says:

    …y el marido es cocainómano. sólo así se puede explicar su inutilidad sexual.

  8. Jackie Says:

    La perra es el desfogue sexual de la mujer, dulce de leche de por medio, la pobre negrita paga alto precio por una cucha y alimentación aagghhhhhhhh

    El bicho está tan traumado, que por eso no ladra.

    nene, nos fuimos a la mierda.

  9. nene Says:

    no…da para más.
    el tipo tiene su desahogo con el hermano enano de la mujer. juntos filman pelis bizarras que luego venden a coleccionistas de pornografía.
    en realidad, toda la casa es un set de filmación.

  10. nene Says:

    ey, volvimos a las desveladas noches peinate o me parece?

  11. Jackie Says:

    Jajajaja, así es nene, aunque solo por unas noches, la fiebre me hace escuchar miles de piedritas que caen y se van haciendo más y más grandes, por eso me levanto a refrescarme un poco, quizá por eso mis ideas casi demenciales.

  12. akhali Says:

    pues iba a comentar algo, pero visto lo visto, la risa me impide pensar en nada nuevo para aportar!!!

  13. nel Says:

    Nene y Jackie es mate, es asombroso el divague de uds, brindo por eso. Ahora Playo, no serás vos el alienigena, por que no creo haber visto ningún blog como la peinate dando vueltas por la internete jajjajjajaa!!! pensalo a lo mejor te perdiste, te creiste humano y recién ahora empezas a caer en la cuenta, pero al revés jajjajaajaj
    Muy bueno el post!!! Indagaré por mi barrio con sigilo y atención

  14. madre Says:

    Jackie y nene: han estado tan ocurrentes y geniales, que me han hecho soltar una sonora carcajada.
    Qué imaginación!

  15. María Gracia Says:

    Bueno, tomarme mi café matutino con estas imágenes perversas de los vecinos es bastante asqueroso, se me fue x la nariz de la risa. Lo de la perra y el dulce de leche ganó, por lejos, el premio a lo hediondo. Y josé, que tu sra. te envíe (no digo mande x sus connotaciones serviles) a escribir cuando ya estás rompiendo mucho las bolas me parece genial, ganan ella, vos y todos nosotros!!! En general los vecinos son una especie muy jodida, cuando la gente es boluda no hay nada que hacer. por ahí hasta es mejor que sean indiferentes y no “proactivos” como el vecino de Jackie, no ? besos

  16. cecifras Says:

    The invaders: alien beings from a dying planet.

    Their destination: the Earth.

    Their purpose: to make it their world.

    It began with a closed, deserted diner, and a man too long without sleep to continue his journey. It began with the landing of a craft from another galaxy…

    Now, José Playo knows that the invaders are here. That they have taken human form. Somehow he must convince a disbelieving world that the nightmare has already begun…

    Inevitable recordar “Los invasores” serie emblemática de la década del ’60. Me permití cambiar el nombre de David Vincent por el tuyo y la verdad es que es el prólogo justito para tu cuento, José.
    Fijáte si pueden doblar el meñique…

  17. ceci Says:

    cecifras soy yo, aclaro!

  18. ceci Says:

    Para los que son muy pendejos y nunca la vieron, está en youtube la introducción:

    Uhhh, qué vieja me sientooo. Walterio: No me dejes sola!!! Decí que la veías también!

    Saludos.

  19. matias Says:

    Mis vecinos han quedado sordos por la fuerza… O por lo menos parecen serlo…

    ¿A ustedes no les molestaria escuchar Almafuerte o Rammstein a las cuatro de la mañana un jueves?

  20. sugus Says:

    tengo una familia vecina en la que ella demuestra un peinado extraño algo asi como si el bello pubico reposase sobre los hombros.. no da.
    y él a las 4 y 15 hace sonar la alarma del tutu.. eso es una señal o una especie de codigo..otra, antes de escribir esto se corto 3 veces la red..ellos lo saben todo de mi.. tienen 4 gatos que como una especie de gargolas vigilan desde la terraza, terraza que nunca largo olor a chori ni a pollo a la mostaza..

  21. "el que sigue" Says:

    Me encantó, más allá de los parecidos obvios es muy creible y entretenido. Con muchas cosas que escribis me muero de ganas de hacer cortos o algo. Tienen mucha personalidad y un mundo muy rico.

    matias me hizo acordar a los vecinos “Buenaonda” que tiene un amigo mio. En repetidas ocasiones realizamos largas guitarreadas de 8 hs ponele. o de 7 de la tarde a 3 de la mañana para regresar a las 11 o 12 del medio día y poner chamamé al palo mientras comemos azado y despues seguir guitarreando hasta las 5. La cuestión es que el día que habla por primera vez con el vecino, le pregunta -no le molesta la musica?- (son una familia con un bebito) -no, hay una canción que tocan siempre que me gusta-. Deben usar esos taponcitos de cilicona, digo yo.

  22. lucas Says:

    Yo diria que vos sos el extraterrestre y que los demas son los normales…. (?)

  23. Walterio Says:

    Ceci: te dejé sola porque los alienígenas me abdujeron…

  24. Walterio Says:

    Yo veía “Los Invasores”, recuerdo algunas imágenes y en mis oídos suena la musiquita de la presentación. La nave era una regia pantalla de lámpara de pie.

  25. Walterio Says:

    Ceci ¿te acordás cuando se vaporizaban? me impresionaba la marca que dejaban en el suelo.

  26. moscarey Says:

    jaja es muy bueno, me encanta el dialogo, tranquilo josé por ahí estás muy paranoico. De ultima te llenaras de plata si tus vecinos son extraterrestres, bah te llenarías de plata, no esta más Mauro Viale, igual no bajes los brazos, está Chiche a la medianoche. Quien sabe. Saludos!

  27. Walterio Says:

    José relajate, ellos YA están en todas partes…

  28. ceci Says:

    Uy Walterio, cierto! Me encantaba cuando se desintegraban, yo sabía que no me ibas a dejar sola. 😉

  29. Margarita Says:

    ay! me da un poco de miedo… tengo varios vecinos de esos… mmm;
    naa, creo q es porque vivo en un barrio de amargos.- jajaj

  30. Camilo Says:

    Nooo!!! Boludo, no sabía que vivías al frente de casa!
    Con mi jermu veíamos a un freack de barba que parecía medio raro… y nos hacíamos los boludos.
    Ahora que se que sos vos, te espero en casa. Cruzate!

  31. Diana Says:

    no nos ves hablar porque nos comunicamos con telepatia, y nuestros ojos se encuentran en la cima de la cabeza, por lo que mientras ustedes creen que miramos el piso, los estamos observando y estudiando el mejor momento de tomar sus cuerpos.

  32. Armenio Says:

    defienda a the police negra con todas sus fuerzas

  33. José Playo Says:

    BoyCba: están en todos lados…

    Elfer: ah, vos proponés una onda “Amores Perros”… Me encantó “Jardín Cósmico”. Abrazo.

    Chipako: jaja, hace poco me bajé los primeros capítulos de V, Invasión Extraterrestre, la verdad es que le poníamos mucho huevo para comernos esos efectos especiales, estaban terribles. Saludos, Chipako.

    Jackie: lo tengo anotado para cuando tengamos más chances con el presupuesto. Los binoculares y una cantimplora. Siempre quise tener una cantimplora. No es mala idea esa de llevar regalos, aunque tampoco es mala idea hacerles llegar el link a este post, entonces tendríamos motivos sobrados para sentar a charlar un rato. Lo más gracioso es que me juego el mate que alguien del blog los conoce. Córdoba es chiquita, y Peinate está lleno de casualidades…

    nene: buenísima posibilidad, aunque no me deja mucho margen para postear boludeces como esta, jaja.

    Jackie: si hablamos de enanos y fraudes, cabe la posibilidad de que el bebé se llame Luis, y el padre, Schiaretti (uno de los primeros chistes políticos -malos- que hago en mi vida).

    nene/Jackie: muy buenos, muy buenos.

    akhali: me pasa todos los días lo mismo. Bienvenid@

    nel: nanu-nanu… la juego de Cayetano…

    María Gracia: cada hogar es un mundo. Mi mujer dice lo mismo, que hay que dejarlos ser, pasa que te jode un poco pasar al lado de alguien y que ni levante la vista como para ensayar un saludo. Fea la actitud.

    ceci: jaja, me había olvidado esos giros, lo del meñique es mundial. Me recuerda también a la película de Donald Shutterland, que no sé cómo se llamaba, en la que los aliens ocupaban los cuerpos y cuando veían a un humano lo señalaban y pegaban unos alaridos espantosos. Qué buena peli.
    Che, acabo de ver la intro de The Invaders, ¡Qué buen auto manejaba el Vincent este! No sé qué marca será, pero quiero uno con esa parrilla adelante.

    matias: la verdad es que me quedo con los Mork y Mindy estos del frente antes que con el estridente sonido de Almafuerte o Rammstein. Estoy viejo.

  34. José Playo Says:

    sugus: estás en el horno. Mi consejo: huí con lo puesto. Tratá de llegar hasta algún estadio de fútbol y organizá la resistencia con los otros sobrevivientes…

    elque: ya lo he dicho, que me siento un guionista frustrado. En la facu no me daban bola cuando caía con estos guiones, me pedían que escribiera programas de entretenimiento.
    Muy gracioso lo del vecino. Yo una vez en un depto en el que vivía me asomé por la ventana y largué un exageradísimo SHHHHHHHH, cuando se iban los últimos amigos de un cumpleañero. En esa época me levantaba temprano y estos hijos de puta me tuvieron escuchando folclore (cantado por chupados) hasta las cuatro. La cuestión es que pasaron debajo de mi ventana a los gritos en retirada, salí, les grité SHHHHHHHHHHHHH y uno se dio vuelta y me dijo: “a las lechuzas yo me las culeo”.

    lucas: te faltan pruebas, tengo el beneficio de la duda, y si se complica, lo llamo a Orson.

    Walterio: jajaja, qué buenos los efectos, es cierto. Invasión Extraterrestre (V), para traer las cosas un poquito más cerca de este siglo, arranca con la nave que aterriza, y es grosero el montaje que hicieron, parece un plato hondo dado vuelta. Me reí, como siempre, mucho con tus comentarios, Walt.

    moscarey: que estoy paranoico no me cabe duda. Ojalá que deje alguna moneda esto de tener vecinos de otro mundo. Necesito el teléfono de Chiche Gelblum YA.

    Walt: si le vieras la cara al que nos cobra el alquiler… tenés razón; es cierto.

    Margarita: ¡sos igual que mi hermano!

    Camilo: jajaja, allá voy, poné el agua para los mates y guardame un par de mascotas para ir picando algo.

    Diana: te juro que si me pongo las pilas para leer tu mensaje, me cago entero.

    Armenio: otro marciano…

  35. matias Says:

    Seguro que algunos de los seres humanos que me rodean tambien opinan lo mismo, José. No te hagas drama xD

  36. "el que sigue" Says:

    que bajón! que no te fruste la opinion de un sector, nada de frustrado! la gente siempre quiere ver lo mismo hasta que se cansa. Yo opino que la busqueda estilistica de una epoca se mueve de acuerdo a un gran discurso historico (no soy muy bueno para explicar mis teorías locas). Asi como para hacer una obra de 5 min tenes que tener en cuenta la variedad y unidad, tensión y distensión, porque son cosas basicas para que alguien le interese lo que haces, asi es con el gusto de la gente. Por ahi un determinado grupo social repudia det poetica solo porque en este momento esta queriendo ver más de lo que venía viendo o porque estaba en una transición hacia otra parte.
    Podría seguir explayandome con post conclusiones, pero ya esta. Saca las tuyas. jaja.
    che, siempre te tocan vecinos divinos. La unica como la gente era Denise?

  37. PabloS Says:

    Jay: You do know Elvis is dead, right?
    Kay: No, Elvis is not dead. He just went home.

    J: Sabías que Elvis murió verdad?
    K: No, Elvis no murió. Sólo se fue a casa.

    Men In Black, 1997

  38. sicodelikamentenferma Says:

    ATENCION TERRICOLAS

    SOY KLUXICKS DEL PALNETA BLOOX, ESTE HOMBRE HA REVELADO INFORMACION SECRETA… EL COMO TODO AQUEL QUE HAYA LEIDO ESTE TEXTO SERÁ ELIMINADO DENTRO DE LAS PROXIMAS 24 HRAS TERRESTRES…

    xD………….
    naa…buen texto…auqneu igual por las dudas yo me cambiaria de ksa…

  39. Margarita Says:

    ¿Cómo es tu hermano? ¿Es bueno ser igual a él?
    Si es por lo del barrio de amargos, aclaro que yo siempre saludo con una sonrisa, y todos me contestan con cara de “¿y ésta de donde salió?”.
    Hace cinco años que vivo acá, pero nadie lo nota.-

  40. carla200403 Says:

    AHORA TE VAMOS A TENER QUE MATAR……………. JA,JA,JA MUY BUENO PERO NO SERA MUCHO? Y SI EN REALIDAD LA LLEGADA A ESE BARRIO SE DEBE A UNA MUDANZA OBLIGADA LUEGO DE QUE LA SEÑORA SE DIO EL LUJO DE ENGAÑAR A SU POBRE MARIDO CON UN VECINO DE SU ANTIGUO BARRIO Y FRUTO DE ESE AMOR PROHIBIDO ES ESA CRIATURA AL QUE EL IGNORA DEBIDO AL GRAN PARECIDO CON SU PADRE Y EL TRAGICO RECUERDO DE ESE ROSTRO EN EL MOMENTO QUE EL DESCUBRE EL ENGAÑO Y AUN DECIDIDO A NO SEPARARSE DE ELLA SU AMOR NO PUEDE NI MIRAR A SU DESCABELLADA MUJER QUE TAMPOCO PUEDE MIRAR AL NIÑO SIN RECORDAR LA FORMA EN LA QUE EL PADRE LE HACIA EL AMOR Y LA MANERA COBARDE EN LA QUE UNA TARDE LA DEJO PARTIR SIN SIQUIERA PRONUCIAR PALABRA, ELLA AUN AMA A ESE AMANTE DESALMADO PERO NO LE PERDONA SU COBARDIA, EL AUN AMA A SU ESPOSA PERO NO LE PERDONA SU OSADIA, EL PEQUEÑO NO COMPRENDE POR QUE SU PADRE NO LO RECLAMA Y LO SACA DE ESA CASA LLENA DE SILENCIOS Y DE SECRETOS OCULTOS; DE VECINOS OCULTOS TRAS CORTINAS CON MIRADA DE RESCELO (me fui al carajo no? todavia no logro justificar el silencio del can)

    BESOS.

  41. Diana Says:

    el hermano de José es alto, era gordo porque ahora hace dieta…
    sabemos todo de ustedes

  42. sicodelikamentenferma Says:

    …pobre familia…quizas son personas timidas nada mas.y algo raras…igual eso de la infidelidad me gustó…jajaja…pero…q va…sabran los pobres que son las estrellas de un espacio en internet??

  43. El_Agustin Says:

    “…Diana Says:
    Septiembre 27th, 2007 at 10:43 pm
    el hermano de José es alto, era gordo porque ahora hace dieta…
    sabemos todo de ustedes…”

    Diana: Me hiciste asustar!!! Jajaja… se ve que sabes algunas cosas nuestras y yo no tengo idea de vos. Estoy en desventaja.
    Playo… “alludame”.

    Tus vecinos son muy boludos… yo te lo dije la primera vez que los vi.

  44. Diana Says:

    antes no nos interesabas, pero ahora que tu cuerpo es mas ágil y no sirve solo para jugar al golf, lo queremos tambien.
    pero no se asusten que no duele, ademas si se tensionan les queda la carne dura y es un poco molesto la primer semana por lo menos

  45. mr.t Says:

    me convierto en marciano oh oh oh, no se ni como me lamoooo uuuoo uuoo oooohh
    MOLOTOV :p

  46. mr.t Says:

    que boludo, en vez de lamo es LLAMO….jajaja eso de lamo sono medio raro

  47. SUGUS (ats) Says:

    Muy buena el relato de tu paranoia… me quede pensando, de que tu misma paranoia es la que debian tener mis vecinos cuando nos mudamos al barrio (villa argentina o mirador), con nuestas costumbres raras, hasta que se animaron y se acercaron a saludar… ahora son como familia.. jajaja que loco (en realidad… los abdujimos a todos y ahora son parte de nuestra “familia” jajajaj)
    Tambien eso de espiar y controlar todo, lo hice cuando pense que nuestro vecinos del frente andaban en algo turbio, y bue… ese raye me lo pasaron las vecinas chusmas, casi me vuelvo loca tratando de descubrir su lado oscuro, el cual se esfumo porque son re piolas y ellos nos vinieron a saludar … LOCURAS DE BARRIO
    Buen dia y… feliz fin de semana!!!!

  48. Sabri Says:

    Que existe gente muy mala onda y muy mal educada es una realidad, digamos eso me basta para una primera teoría…
    Pero debo confesar que a medida que fuiste contando a cerca de ellos empecé a creer en serio la posibilidad de que sean extraterrestres…
    (Espero de todísimo corazón que vuelvas a escribir de esto por el amor de Dió!!!)
    Un beso grande!

  49. La Eli Says:

    hace diez años que vivo en el mismo barrio y no conozco a mis vecinos. sera un barrio de extraterrestres? digo, todos ellos, porque entre ellos se hablan,se saludan y me parecen que saben sus nombres y todo. mas de una vez han golpeado a mi puerta preguntando por nombres que no registro y despues he visto a esa misma persona ubicar al que buscaba en la casa pegada a la mía… sí, definitivamente son una comunidad de extraterrestres. yo por las dudas sigo sin saludar a nadie, no vaya a ser que me rapten y me conviertan en “una vecina mas del barrio”.

  50. Walterio Says:

    Al frente de casa siempre suceden cosas raras… luces y sonidos extraños que te despiertan y al otro día todo huele amargo o el cesped luce amarillo.
    Del roble se caen los loros quedando clavados con el pico en la tierra y el upite apuntando al cielo, mientras las vecinas se pasean en tetas comiendo lo poco que queda en la vereda donde ya secaron dos paraísos que de un día para el otro desaparecieron al ras del suelo…
    En mi calle, ya hay gente con problemas respiratorios y de piel, yo mismo he comenzado la metamorfosis y creo que llevo un alien en el torax.

  51. Walterio Says:

    Olvidé comentar que vivo al frente de un campo cultivado con soja…

  52. El_Agustin Says:

    Diana… me estas generando mucha intriga!!!!!
    Quien sos o quienes son? Porque hablás en plural.

    No serás extraterrestre no?
    Mmmmmmmm
    Me voy a quemar la cabeza pensando quien sos.
    Suerte.

  53. José Playo Says:

    (Para que te des una idea, Diana tiene un perro negro que responde al nombre de Járvi, y si le pedís que te cocine algo, te dice que mejor pidamos pizza…)

  54. Diana Says:

    playo boton, justo que me estaba por dar a conocer pidiendole la receta del laben o como se escriba al agustin
    pd: agus, te sacaste la foto con los votos?

  55. ceci Says:

    Jajajajajajajaja Agustín, no te imaginás cómo me reí con lo del alludame. 😉

  56. El_Agustin Says:

    Jajaja No sabés cómo me estoy riendo en tribunales… todo el mundo me mira!!!!!

    Si… saque la foto de los votos pero no salgo yo. Después te la mando.

    Ceci: yo también me reí mucho al escribirlo.
    Suerte.

  57. María Gracia Says:

    che nadie dice nada de las pobres lechuzas!!!!! cómo me hace reir la palabra cul…. hay que reconocer que estuvo ingenioso el chupado folclorista

  58. José Playo Says:

    matias: nadie comprende la magnitud de la pasión musical, es al pedo.

    elque: muy linda reflexión. Y nunca dije que Denise fuera una vecina como la gente, jaja.

    PabloS: por ejemplo…

    sicodelika…: bienvenido, Kluxicks, esperamos que la pases bien en este lugar antes de eliminarnos… Abrazo.

    Margarita: es gordo, por empezar. Pero está a dieta. Yo opino que no hay que dejar de sonreír nunca. Y te felicito por la constancia.

    carla200403: uau. No lo había pensado así. Puede ser cierto, ojo.

    Diana: algún día tendrías que replantearte seriamente empezar a cocinar.

    sicodelika…: lo dije en un comentario más arriba, si se llegaran a enterar…

    Agustin: vos sos el capitán paranoia.

    mr.t: me gusta más la versión de “cómo me lamoooo” 🙂

    SUGUS: Villa Argentina queda cerca del Arco de Córdoba, ¿no? Si esa ruta nueve hablara… En la parada de colectivos de la ruta, a la una de la mañana, se me arrimó un patrullero y me hizo vaciar los bolsillos sobre el capot. Eran épocas en las que llevaba el pelo más largo, más sucio y más sovásh. Todavía tiemblo cuando recuerdo esas cosas…

    Sabri: ya vendrá la resolución. Tengo pensado entrar a esa casa y ver bien qué onda. Apenas lo haga, lo cuento.

    Eli: resistencia, Eli. Lo mismo que dije más arriba, cualquier cosa, huyan, y nos vemos en algún estadio para reorganizar la resistencia.
    Voy a dejar una radio del año del culo transmitiendo el último mensaje de la humanidad.

    Walt: jajaja, ¡acabás de describir al típico hogar argentino clase media!

  59. José Playo Says:

    María Gracia: la verdad es que el alcohol despierta el ingenio de más de uno. Fue una pelea desigual, yo estaba medio aturdido, ellos venían super enfiestados. Che, siempre comentás cuando yo comento, horarios de padres ¡salud!

  60. SUGUS (ats) Says:

    si!!! villa argentina esta cerca del arco, entre el arco y el hiper, no puedo creer que conoscas el barrio, es tan tan pero tan desconocido, es mas… es barrio de viejitos, de mis vecinos originales ya quedan pocos. Tengo miedo de despertarme un dia no muy lejano y que con la lentitud de mis vecinos y con el tiempo que vuella aca, yo sea una mas de las viejitas!!!!!! (nooooooooo). Y la ruta nueve!! puff tiene mas historias encima entre las tuyas, las mias y la de mis vecinos … jajaja tenemos para un libro (yo no tengo gracia para contarlas… esta en tus manos).
    Asi que el pelo.. sovásh… jajajajaj FOTO FOTO

  61. elrober Says:

    boló, de haber sabido que eras vos te saludaba, no sabía que te habías mudado al barrio y menos al frente de casa

  62. divaguetaz [gabriu] Says:

    que copado tu texto! .. enserio.. me encanto!

  63. Tapi Says:

    El mejor método para detectarlos:
    1) Aparca un plato volador frente a la acera de la casa donde habitan.
    2) Suena la bocina insistentemente.
    3) Si salen a saludar o con las maletas en la mano para viajar: 99,9% de probabilidad que se trata de extraterrestres.

  64. María Gracia Says:

    Viste pepe, que coordinación para el posteo? (jejeje, qué buen sobrenombre es pepe). Y debe ser cierto nomás, son horarios de padre, el único rato libre que tenemos es cuando los pequeños zoretes duermen. Una duda al margen, la niki está x cumplir el año o tiene 10 meses? Porque sé que se llevan un mes con mi anita que tiene 11 meses, pero no sé cuál es más grande. Cómo está tu enana? los vuelve locos? bueno, nada que ver este post, pero me encanta saber de tu gordi. besos

  65. ircopcito Says:

    Ninguno de ellos repite constantemente “neno neno” al final de las frases? Si es así, creo que lo conozco y se llama Borg (Sólo para entendidos 😀 )
    Muy bueno, José. Mojá el teclado en el tintero y seguí, están geniales.

    Aioz.-

  66. Agostina Says:

    Yo no saludo a mis vecinos … no sé, tengo un problema, no es de mala onda o sí, no sé. Me siento mal.

  67. nene Says:

    hay vecinos que es mejor no saludarlos, como a “el gran golpeador”, vecino que teníamos en el edificio en donde viví hasta hace un par de meses y que fue bautizado así por golpear la puerta de su casa o del ascensor cada vez que las cerraba.
    de más estaría describir su eterna cara de “yo tengo a dios agarrado de los huevos”.

  68. José Playo Says:

    SUGUS: es un lindo barrio, tranquilo, aunque yo lo tengo en la cabeza muy pegado con un par de recuerdos más o menos. Con lo del pelo, lo dejamos para otro momento, jaja. Saludos.

    rober: no quería importunar avisándote. Ya me cruzo y charlamos.

    divaguetaz: qué lindo, muchas gracias, bienvenido.

    Tapi: tomo nota, tomo nota, muchas gracias.

    María Gracia: estamos bien ecualizados. No me gusta mucho pp porque así le dicen a mi viejo. La Niki está de diez, empezando a caminar (o amagando al menos), ya voy a postear un resumen de sus avances. La enana cumple ahora sus diez meses, así que anita es más grande. Un beso y espero que ustedes anden bien.

    ircopcito: gracias, irc., vamos que venimos 😉

    Agostina: no te sientas mal, que se sientan mal ellos.

    nene: qué buen mote el de “gran golpeador”. Hace poco conocí a un primo de mi mujer al que bauticé como “novio malo”, que me parece fenomenal.

  69. Lucas Gilardone Says:

    Kanguros, no hay que olvidarse de los kanguros. Como todo el mundo sabe los kanguros no existen, son una conspiracion turistico-espia del gobierno de Australia (tierra apta para extraterrestres, queda en la loma del caraxo y nadie pregunta mucho).
    No se cuando lo descubri, pero nunca vi un canguro y no conozco a nadie que haya visto uno, salvo una compañera de mi hermana que era de… Australia. Decia que incluso habia atropellado uno con su jeep, como para creerle…
    Fijense bien que en cada foto donde aparece uno de esos presuntos animales, se les puede ver en el lomo la etiqueta de la casa de distraces.
    Creo que algunos son espias del gobierno y otros son boludos que se disfrazan nomas.Hay gente que cree haber visto kanguros en el zoologico, pero como todo el mundo sabe, alli no hay animales en serio porque pagan impuestos: son todos hologramas birmanos. Y la pestilencia de los bichos es artificial tambien, la producen con el sudor de Emanuel Rodriguez (abrazo Emanuel!).
    Una teoria mas elaborada sostiene haber detectado una tribu de kanguros enanos en las islas que estan bajo el puente Rosario-Victoria, que se estarian aprontando para tomar el poder: todos los dias saludarian a una estampita de Raul Castells entonando canciones de Gloria Trevi. Claro que quien me paso esa info no es muy confiable: voto a Luis, el del cochecito.
    Claramente no tiene sentido que existan bichos como un conejo gigante con una riñonera para sus hijos, salvo que sean extraterrestres.
    Abrazos, y cuidado che…

  70. José Playo Says:

    Lucas Gilardone: la teoría de los canguros es increíblemente sustentable. Ahora, lo del sudor de Emanuel, bueno, habría que oler bien a un especímen canguro, por las dudas yo no pongo las manos en el fuego ni en los sobacos de nadie.
    Desde tu perspectiva -irrefutable- lo del conejo gigante con riñonera es lo menos humano que vi desde que jugué al fútbol con unos amigos de mi hermano. Abrazo de gol.
    Saludos.

  71. Walterio Says:

    Que alguien me explique cómo carajo entra un ser humano dentro del ñandú de Don Zoilo! ese si que es un dilema existencial

  72. José Playo Says:

    Walterio: es el mismo misterio que hace que alguien se meta dentro de Barney. O de un teletubie. Es inexplicable.

  73. Walterio Says:

    Sí José, pero en Barney, Tinky Winky y hasta Margarito Tereré es fácil imaginarse a un ser humano en posición erguida, pero… ¿has visto al ñandú de Don Zoilo? son puras patas y pico! qué cristiano adopta qué postura para estar ahí adentro!!!! Te lo digo ahí esconden un auténtico extraterrestre que no tiene torso porque solo es patas cabeza y antena retráctil (o cuerno)!!!!

  74. José Playo Says:

    Walterio: estamos atentando contra la salud mental de los niños, lo veo clarísimo en esa lista que acabás de confeccionar.

  75. Walterio Says:

    y eso que no mencioné a Abelardo de Plaza Sézamo… o ese bicho de Panam que cagaba pelotas de colores…

  76. José Playo Says:

    Walt, too much.

  77. meneame.net Says:

    Cómo detectar a tus vecinos extraterrestres <Cuento>

    Después de buscarle mucho la vuelta, dimos, de pura casualidad, con la verdad: son extraterrestres. Una pareja, en apariencia, igual a la nuestra. Él, un gordito con un culo por cara, ella, un ama de casa postparto. Tienen una perra negra y un bebé …

  78. ivana Says:

    yotengo miedo a los ovnis por que eldia de mi promocion habia un platillo volador y que le causa miedo tengo miedo tengo 12 año ojala que no venga por fabor

  79. Ale Says:

    me muy bueno todo esto, creo que no estoy en tu barrio hace 23 años que vivo aca y la gente cada ves mas estudipa..jajaj pero sempren saludan…eli me parcece que sos de arguello jajaja..quizas..
    ahh despues le pregunto a un amigo que toca la percusion con don zoilo y el mismo don zoilo vive aca ala vuelta de casa..jaja
    que personaje..
    saludos gente!

    ale

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