Efímera genialidad

Recordamos bien el invierno de 1994 porque se nos rompió el calefón. Llamamos a Jesús, nuestro factótum, un señor muy gracioso que hablaba siempre en voz baja.
—¿Qué le pasó? —quiso saber, al tiempo que dejaba en el piso la caja de herramientas y se quitaba los guantes y la bufanda.
—No sé, hizo blam púf y se apagó —explicó mi viejo (que no se mide con el vocabulario técnico).
Jesús quitó la tapa blanca con el isologo de Orbis y ante nuestros ojos cayó un cascarudo negro y enorme, medio momificado, probablemente muerto meses atrás. El bicho quedó tendido patas arriba sobre la piedra de la cocina y todos lo miramos.
—Claro —dijo Jesús—, ¿cómo va a funcionar si se le murió el maquinista?
Ese chiste en particular, que hizo que estuviéramos riéndonos todo el día, me pareció una obra maestra de la construcción literaria de la oportunidad. ¿Qué tiene que ver el culo con las cebollas? O sea, ¿qué probabilidades existen de que Jesús llevara ese chiste listo por si algún bicho muerto caía de las profundidades de nuestro Orbis? Pocas. O ninguna. Seguramente a Jesús lo iluminó un rayo de inspiración divina que le puso en la cabeza la idea (genial, por cierto) de que los calefones tienen maquinistas diminutos, y él, un tipo inteligente, tiró el comentario con una precisión quirúrgica. Ni María Elena Walsh lo hubiera hecho mejor.
En el arca de los chistes que nacen y mueren para pasar a la posteridad como simples anécdotas, tengo siempre presentes los siguientes:

***

En una conversación salió el tema de un señor (rengo) al que la mujer lo había dejado porque tenía problemas sexuales. Uno de los que estaba en la reunión contó los más escabrosos detalles y todos escuchamos espantados.
—La mujer, harta de no poder coger, lo dejó —concluyó el que venía relatando.
—Eso comprueba la teoría —comenté—: “el que mal anda, mal acaba”.

***

Cuando nació nuestra hija desfilaron por casa un montón de amigos y parientes. Uno de ellos, un señor mayor, se inclinó sobre la cuna y la bebé le sonrió.
—Es igual a mí —dijo él, embobado.
—Sí —confirmó mi mujer—; ninguno de los dos tiene dientes.

***

Hace poco, en la reunión de bloggers, me presentaron a una chica que me veía cara conocida.
—¿No tenés una hermana de Arcilla vos? —quiso saber ella.
—No —contesté—, es de carne y hueso.

***

No me cabe la más mínima duda: no existe ni una sola posibilidad de que la misma situación se repita para poder resucitar cualquiera de estos chistes y darles otra vez sus cinco minutos de fama y genialidad.

43 comentarios to “Efímera genialidad”

  1. mafix Says:

    jajaja!! me haces pensar en situaciones como esas…a ver…tengo muchas..esta es buena: estaba comentando que una conocida, ex compañera de secundaria, salia con un medico de 50 años, y, segun ella, “no le habia tocado un pelo” a lo que un amigo responde “que punteria”

  2. cristian Says:

    jm! jm! jm! lo del cascarudo es fantastico, comparto. No se me ocurre otra que no sea una al estilo de una sección de la revista “viva” de los chicos y la locuras que dicen.
    Mi hermano más grande tenía 3 o 4 años y le estaba rompiendo las pelotas a mi viejo para que le convidara un poco de wiskey (todas las noches tomaba un vaso). Una vez mi viejo se artó y le dió un poco para que se deje de joder al sentir el gusto fuertisímo que tiene esa bebida para un ninñito. Mi hermano, que ya en esa epoca pinataba para loco de la guerra, le dice más viski! más viski!. Me parece genial porque estoy seguro que lo hizo totalmente en forma voluntaria de joder a mi viejo.

  3. nardo Says:

    si, soy el mismo.
    ahora, ya habiendo contestado, leo el post

  4. nardo Says:

    un amigo me dijo una vez “lo peor de todo es que esto no es anecdotico” y yo pense, ahi esta la respuesta de todas las cosas que me hicieron cagar de risa y no las puedo contar porque me rio solo como un gil y todos hacen un esfuerzo por acompañarme, era gracioso en el momento.
    labure 5 años en reparto y estaba todo el dia con camioneros, ahi esta el ingenio, en los camioneros, taxistas etc.
    estabamos esperando entregar mercaderia en libertad de sabattini y el enano (el camionero) le grita a una rubia de 1,80 espectacular “gorda hija de puta!!” la mina se da vuelta totalmente despistada y el enano le dice “perdon, te vi y me acorde de mi señora.
    un tipo en circunvalacion se acerca y nos ofrece pastelitos y el enano le dice “no porque estoy con diarrea” el tipo, vivo, retruca “estos hacen bien a la diarrea” y el enano remató y me señalo “no, él es diarrea, y no le gustan los pastelitos”

  5. leandro Says:

    jajaj me cague de risa con el de los dientes jajja muy bueno . saludos leandro

  6. Pablo Giordano Says:

    A mi me causan gracia los chistes involuntarios (siempre gestuales o con objetos) que cometen los que están muuuuuuuy lejos de ciertos códigos. Un amigo mío, cuando tenímos catorce, fue al bulín, solo, por primera vez. La puta le señaló la palangana y le dijo que se lavara. Mi amigo fue, se arremangó, juntó agua, y se la hechó en la cara.
    Otro amigo (el Kelo Murúa: ex guitarrista de Plaza Bis) pidió al cuidador del lugar que le consiguiera una zapatilla urgente, antes que empezaran a tocar. El tipo cayó al rato con una topper hecha bosta.

  7. José Playo Says:

    mafix: muy buena, ja.

    cristian: viski. Debería llamarse así, whisky siempre me sonó a palabra armada con las letras difíciles.

    nardo: ah. Bien por el enano.

    leandro: saludos.

    Pablo: lo de tu amigo y la palangana me hizo tiritar.

  8. Nevermind Says:

    Una sola vez me salió uno de esos, yo soy de los que hacen comentarios graciosos y no chistes al vuelo…

    Estaba yo conociendo en una de mis primeras veces a los chicos de GrULiC, grupo de usuarios de Software Libre, Linux y esas cosas :P; y uno de ellos estaba contando como una vez, en un evento que habían organizado, Microsoft puso plata para patrocinarlo y compró un stand, en el que nunca hubo nadie, y todo lo que había era una banderita con el logo de MS y el de Windows; ante eso, de la nada se me ocurrió decir “y abajo chiquito, decía ‘Soporte Técnico'”, lo que provocó las carcajadas de los presentes (si soy/n geeks, y que?).

  9. Jackie Says:

    Alguna vez asesoré a un hombre que estaba en una situación familiar muy difícil… se quería divorciar, estaba enfermo, le prohibían ver a su hijo, y encima había perdido su empleo… después de la entrevista en la que me hacía ver que poco faltaba para que lo orinara un perro, mientras yo revisaba los documentos que me llevaba, vino la pregunta que algunos clientes nuevos me llegan a hacer:

    – Oiga ¿cómo puedo saber si usted es una buena abogada?-
    No pensé nada, todo salió tal cual:
    -Sería más fácil darse cuenta si hubiera traído un gato a la entrevista-
    El tipo me miró extrañado:
    -¿un gato?-
    -sí… cuando usted tenga duda del abogado que vaya a contratar, lleve un gato a la entrevista, si el abogado sale corriendo, es una rata, pero si el gato es el que se asusta, su abogado es muy perro; considere la segunda opción para su servidora.-
    Por un segundo se quedó pasmado, pero de inmediato soltó la carcajada.

  10. Juanito30005 Says:

    Gran post, José, seguí así que vas barbaro (?)

  11. José Playo Says:

    Never: no hay que avergonzarse de eso, me parece.

    Jackie: muy bueno.

    Juanito30005: ¿gracias?

  12. elrober Says:

    en rueda de conversación con una confesa detractora de los petes se nos ocurrió ponernos a leer los avisos clasíficados en la parte donde se ofrecen servicios sexuales (las chicas, o sea), y de repente surgió la certeza de que la susodicha no tendría muchos clientes si continuaba con esa abstinencia oral. Se me dió por preguntarle entonces :
    -Ché, negra y vos como harías un aviso publicitándote acá?- a lo que un mozo, adelantándose contestó,
    – Y, morocha nuevita (nunca pete), se ofrece para casi todo lo que gustes.

  13. elrober Says:

    El mismo chango, que en realidad habla poco, pero cuando lo hace la clava al ángulo, estaba recibiendo una cargada por su pera prominente y porque además juega al futbol en un club de pueblo que nunca ganó nada. El gringo, que tiene un poco de estrabismo en su ojo izquierdo, le estaba diciendo:
    -Pipi, vos deberías probar suerte en el Perugia.- a lo que le contestó inmediatamente,
    -Y vos en Bella Vista, gringo culiau!!

  14. cristian Says:

    Una vez en la primer clase de una materia de la facu, el profe le preguntaba a cada alumno su situación con las correlativas (en mi carrera somos pocos). Una chica le cuenta que ya la tiene aprobada a la materia pero que la curso con el profesor Ferrero (que estaba muerto) y, muy diplomaticamente y excusandose, explico que no entendió un choto con ese prof. A lo que yo salte en voz alta y bastante caliente, mi viejo no daba mal!. Todos se quedaron callados y ella empezo a disculparse super colorada durante 1 min hasta que confesé. No me pude resistir. Luego TODOS estallaron en risas. Fue un momento celebre de mi carrerra, je.
    Otra fue en el colegio cuando estabamos en 4 o 5 año. Un amigo mio viene contento y dice: No hay Fisica! a lo que yo le respondi gestualmente con movimientos aleatorios deformes y diciendo- buaaooooaaaaaaah…

  15. El Mauri Says:

    yo tengo un que se la cuento a todo el mundo, y juro que es verdad.
    Estaba en clase de probabilidad y estadística (EN LA FACULTAD) y el profesor le pide a varios alumnos su altura, entonces saca el promedio y dice “esta es la altura promedio del hombre blanco”. yo le dije “eso está mal” y el tipo se puso a revisar las cuentas y no entendía que pasaba y me dice “que cosa está mal?” a lo que respondí “no puede ser la altura promedio del hombre blanco, porque ahí está incluido el negro Rivas”.
    Hasta el día de hoy nos cagamos de risa con mis amigos de eso que sucedió hace como 8 o 9 años

  16. El Mauri Says:

    Creo que fué lo mas gracioso que dije en mi vida…

  17. esty Says:

    Yo soy de esos que dicen huevadas constantemente pero a los 10 monuyos ya no me los acuerdo, asi que no puedo comentar ninguna. Pero me hizo cagar todos y cada uno de los post…muy bueno lo del negro rivas, jajaaja

  18. José Playo Says:

    elrober: “confesa detractora de los petes” suena a carátula para expediente penal. Me estoy riendo con todos los comentarios, siento que todos tenemos destellos de genialidad.

    cristian: muy bueno lo de los movimientos aleatorios deformes y el “buaaoooaaaahh”, te juro que lo entendí. Muy bueno.

    Mauri: pobre negro Rivas, ni en las estadísticas la puede embocar. Gracioso, muy gracioso.

  19. cristian Says:

    los que le causan risa a pablo giordano me hicieron acordar al de un amigo (casi dr.en bioquimica, recibido con promedio de 9) que no se por que extraña razón pensaba que “upite” era el pupo. Resulta que finalizadas las vacaciones(ultimo año), un profe le pregunta- que hizo en las vacaciones?- me estube rascando el upite todo el verano.
    jose: gracias por el aliento! (a que nunca te dijeron esto,je). Un abrazo.

  20. Emanuel Says:

    Cursillo de nivelación en el ingreso de arquitectura. Aula magna, miles de alumnos. El profesor da clase de historia, y dice “como podemos observar en las construcciones de los indios,… de los indios…. ¿cómo se llamaban los indios de la patagonia?” silencio sepulcral, insistyo, miles de alumnos. Desde arriba, al fondo, surge la voz de Roberto: “¡Los indios Poronga!”. Fue en 1997. Todavía hay gente riéndose.

    Taxista. Verano. Ventanilla baja. Voy en el asiento de atrás. A cada mujer que camina por la vereda, el taxista le dice un piropo. Mamita, qué piernitas, mmm cuchi cuchi, te pongo una manzana en la boca y te chupo el culo hasta sacarte sidra… finoli finoli. A todas. De repente, a lo lejos se ve una gorda. Gorda gorda. Cruel e interiormente pensé: a ver qué le dice a esta, ahora. Puro prejuicio, es cierto. Pero bueno, el taxista la miró, sacó la cabeza por la ventanilla y le dijo, en elegante cordobés básico: “no te hai privao ‘e nada, ¿eh?”.

  21. mafix Says:

    JAJA… me parece que cuando el mundo se acabe, en ese segundo previo de repaso de nuestra vida hay que pensar en estas cosas…nada de escribir libros, plantar arboles o tener hijos!!

  22. Rodrigo Says:

    Que buena todas!!!!!!!! la verdad es que me meo de risas y como vos José con la de la palangana tirité.

    Yo tengo una de la cual me siento muy orgulloso ..pero como los chistes del cacholaventura….. si notiene contexto no sirve …pero voy a hacer el intento.

    Esto fue hace mucho. Estaba en una sala de Showcase proyectaban una avance o trailer (como más guste) la pelicula widow maker no recuerdo el nombre en castellano, pero trataba de un submarino ruso que tiene un desperfecto con su generador atómico y se quedan barados en el fondo del mar.

    Dentro de lo dramático de la situación, gente vomitando cosas verdes, tipos que se morían como moscas a los que se le cai la piel a pedazos. Harrison Ford, capitán del submarino, le habla en voz baja y con cara de novelón a uno de sus subordinados diciendo algo así como.

    – ¿Que le voy a decir a estos hombres que mueren bajo el agua?

    a lo que instintivamente me salio un

    – blug blop blug (onomatopella de dialogo bajo el agua)

    Resultado……… risa general de todo el cine jaaaaaaaaaaa me acuerdo y me rio

  23. José Playo Says:

    cristian: muy buena la del upite/pupo. Gracias por el aliento.

    Emanuel: la del taxi me la constaste en vivo y en directo, es muy buena, muy buena. Abrazo, amigo.

    mafix: es preferible plantar hijos y escribir árboles, eso.

    Rodrigo: muy buena la del cine. Yo en la mayoría de las películas me muerdo para no decir nada. Le dejo el lugar a mi hermano, que es un animal y no tiene vergüenza.

  24. mafix Says:

    Ya que sacaron el tema del cine, me acuerdo de una que no solo fue genial sino que unio a una masa de desconocidos en feliz comunidad: habiamos ido a ver “el retorno del rey” a su estreno, un 1º de año con mi novio (esty) y un amigo super fan como nosotros, habiamos esperado 3 años sin leer el libro ni bajar la pelicula de internet que ya circulaba…empiezan los titulos … y cuando aparece el logo de la new line cinema alguien, en el silencio, grita: “SEEEEE!!!” … Creo que despues de la carcajada general a alguien se le pianto un lagrimón.

  25. nene de antes Says:

    mi papá siempre dice ese tipo de genialidades cuando no hay nadie cerca. yo ya conté la vez que estábamos los dos en el correo (él trabajando y yo ayudándolo) cerca de las 8:30, hora del cierre, entró una señora muy coqueta que le preguntó : -“Señor, usted está acá?”- a lo que mi viejo le respondió -“No señora, enseguida vuelvo”-.
    Y no había nadie para cagarse de risa en 200 metros a la redonda, salvo yo, que por respeto no lo hice.

  26. gusa Says:

    José:
    Recuerdo cuando me contaste la anécdota de Jesus. Más gracioso me paració el apodo que le pusiste al flaco.
    Dado que Jesus es un hombre que no para de sesear ( eso no lo nombraste) lo bautisaste JESUS DE MARSALET, REY DE LOS SESIOSOS !!!!, todavia me cago de risa por ello.
    Cariños,

  27. José Playo Says:

    mafix: qué recuerdos. Años sin ir al cine.

    nene: es muy buena la de tu viejo. Digno homenaje al comentario acá, rescatemos esas genialidades YA.

  28. José Playo Says:

    gusa: éramos tan chicos… Abrazos y besos para Mendoza…

  29. Jackie Says:

    El cine es un buen lugar para el humor involuntario y la efímera genialidad…

    Fuimos a ver 300 con un nutrido grupo de amigos, todos treintones y con las bolas por el piso, cuando pasan la sexual despedida del protagonista y su mujer antes de irse a batalla, uno de mis amigos que tenía a la mujer embarazada dice en voz alta: -¡no mamen cabrones, que llevo meses sin nada de nada!-

    Cuando fui a ver TITANIC (sí, soy cursi y qué) el cine estaba lleno, y en la escena cuando se ahoga Jack, justo en el momento en que se hunde, se escuchó un sonoro pedo, de esos que nunca terminan… al unísono se escuchó una expresión de sorpresa y de inmediato las risas de todos.

  30. José Playo Says:

    Jackie: esa escena de 300, según discutí con varias personas, a algunos los calentó y a otros les pareció mala. Sobre polvos, parece, tampoco hay nada escrito. Titanic está en el top five de los mejores hundimientos cinematográficos, la peli en sí no me gustó.

  31. nene de antes Says:

    …Nucklon se debe acordar la vez que su hermano (que es cabezón) estaba jugando con mi hermano al ajedrez en casa y pasó mi viejo y comentó en voz alta: – “Lindo físico para el juego, eh?”-
    Cosas que se le ocurren de vez en cuando.

  32. Walterio Says:

    Otra vez la escuela, inagotable fuente del saber:

    Una mañana, saliendo enojado de una clase en la que nadie quería hacer nada:

    -Ya encontré una salida laboral para estos alumnos: trabajar en una fábrica de soda, porque están tan al pedo que bien podrían gasificar el agua…

  33. Milton! Says:

    Mi viejo es el rey de los chistes de éste tipo… creo que tenemos una especie de herencia, porque mi abuelo era igual… y a mi cada tanto me sale alguno…

    La que estaría buena entre tanto cultivo de hijos y criadero de arboles, sería escribir un libro que tenga éstas muestras gratis de arte humorístico… sin autor, o firmado por “El saber popular”…

  34. José Playo Says:

    nene: deberías compilarlo a tu viejo.

    Walt: touché.

    Milton!: dicen que el gen del chiste no salta una generación. Yo siempre digo que me falta plantar un hijo.

  35. Walterio Says:

    José: yo ya he plantado varios hijos… ajenos.

  36. Walterio Says:

    …y de cabeza, no sea que encima echen raíces y fructifiquen!

  37. Pipo Says:

    En la parada de colectivos de la UTN, una señora que alcanza el colectivo justo antes de que arranque (no pudo ver el número), le pregunta al chofer: “- Qué colectivo es este?” a lo que el fercho le contestó “- Mercedes Benz!”

  38. José Playo Says:

    Walterio: tenés una semilla “chubutense”.

    Pipo: la genialidad no documentada de los choferes. Habría que documentar.

  39. sugus Says:

    una vecina explotaba lo que el marido no llegaba a la casa , se cumplia la hora 23 de ausencia despues de un partido de fulbo… -a pero cuando venga (tiro la flaca)… llego el chilo (asi le decian) y la miro con arrugas marcadas de largas horas de rondas y escabio y le dijo: -flaca lo que me digas…¨tenes razon¨… maestro la flaca cerro la puerta y casi esbozo una sonrisa, safo y con anecdota.

  40. Margarita Says:

    para mi fue una genialidad…:
    mi tío llevó por primera vez al cine a mi primito, cuando éste tenía unos cuatro añitos, a ver una de disney…
    se apagaron las luces, empezó la peli…
    y mi primo, tirando de la camisa de su padre, reclamó: ¡¡cambiá!!..

  41. José Playo Says:

    sugus: es buena, ja.

    Margarita: los chicos son muy maestros con el tema de la sinceridad. Muy linda la anécdota.

  42. yo? Says:

    un compañero estaba en la clase de lengua y la profe le die “el que se porta mal lo saco afuera y me lo saco de encima”, a lo que el chico dice “pero si yo no estoy encima suyo” .El compañero termino con amonestaciones.

  43. Margarita Says:

    otra de gente pequeña:
    soy estatua viviente, y hace poco mientras estaba trabajando, se acerca un pequeño de unos 4 años (más no), me observa detenidamente. lo saludo, despacito, con la mano. y él dice: “qué raro… una estatua que se mueve… DEBE SER A PILAS”. Casi me caigo de culo.

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