Malísimo

El post y todos los chistes fueron movidos

a la nueva versión del blog,

ahora podés leerlo acá.

133 comentarios to “Malísimo”

  1. kai Says:

    Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
    ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
    El Capitán le responde:
    Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
    Dice la señora:
    ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
    Y dice el Capitán:
    Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
    Enconces dice el Capitán.
    Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    Y dice la señora:
    ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

  2. José Playo Says:

    Kai: muy lindo el chiste, sos la primera en “recomentar” esta sección que había quedado naufragando. Abrazo.

  3. Anónimo Says:

    Paciente: Doctor, Doctor. Tengo una cereza en el ano.
    Doctor: Bueno, todavia le podemos poner crema.

  4. nancyf Says:

    Por qué las peliculas de Chaplin eran mudas??… Porque siempre le decían “No CHARLES Chaplin”…jajajajajajaa… Me lo contó un alumnito un dia que estabamos estudiando la biografia teh Charles Chaplin….

  5. Margarita Says:

    Matrimonio mejicano, recién casados:
    Mejicano: “Ahorita mismo quiero q te pongas a fregar los pisos, q me laves la ropa y que hagas una buena comida, vieja”
    Mejicana: “pero.. si me habías dicho q me ibas a poner mucama!!!”
    Mejicano: ¡¡SÍ, PERO DE SOBRENOMBRE!!
    (la idea era aportar un chiste malo, no?, jejee)

  6. José Playo Says:

    Margarita: no sabés lo que me reí con ese chiste.

  7. yo? Says:

    ESCUCHEN:

    Martin prefiere el plato hondo, José playo.

    fue un chiste para romper el hielo… Te felicito por la pagina espero ser aceptado.
    Abrazos a todos.
    Walterio sos mi idolo!

  8. nene de antes Says:

    Ya me había olvidado de esta sección.
    Aporto de nuevo

    Un viejito de 93 años va a hacerse un chequeo al medico y éste le pregunta:

    -Y abuelo? Cómo anda usted?”-

    -Bien, m´hijito. más que bien. No me puedo quejar. Tengo una novia de 18 años, tenemos sexo cuatro veces al día todos los días de la semana, ella está embarazada y espera mi primer hijo. Me siento sano, robusto y tengo erecciones regularmente….-

    El médico lo interrumpe: -Espere abuelo, espere. le voy a contar una historia. Un hombre gustaba de ir a cazar.No se perdía ni una sola temporada de caza. Cada vez que comenzaba una temporada de caza, él salía como una tromba y se internaba en los montes. El caso es que un día, saliendo apurado, en vez de tomar su rifle, tomó un paraguas. Ya en el monte, se le apareció un puma, y este cazador tomó su paraguas, lo levantó, apuntó y…¡pum! salió del paraguas un disparo que mató al puma en el acto.-

    -Pero eso es absolutamente imposible!!!- exclama el abuelo sorprendido

    -A eso iba, viejo hijo de puta…a eso iba…-

  9. José Playo Says:

    yo?: yo te acepto, no hace falta el chiste, aunque viene bien para romper el hielo, es cierto. Bienvenid@

    nene: jajajaja, ¡muy bueno! y eso que a los chistes que tienen más de un párrafo les tengo alergia. Muy bueno.

  10. José Playo Says:

    Anónimo: lamento no haberte contestado antes, no sé qué pasó que a este post lo tenía relegado. Es buena la de la cereza en el ano.

    nancyf: igual que a Anónimo (lo de la respuesta, no lo del ano), y genial el de Chaplin, es el tipo de chistes que me hacen reír mucho.

  11. Christian Says:

    Hace rato que no posteo, es mas, debo haber postedo dos veces, pero aca va mi aporte:

    1)que hacen dos epilepticos en una cabina telefonica? La fiesta de la espuma
    2)como le dicen a Scioli? Comanche…para no decirle CHE MANCO!

    Un abrazo y congratulations por el libro nuevo, quiero uno con dedicatoria….

  12. José Playo Says:

    Christian: ¡CULIADO! qué hacés?? ¡Tanto tiempo!

  13. mario Says:

    ¿que le dijo un jardinero a otro jardinero?
    nos vemos cuando podamos

    ¿que le dijo una manzana a la otra?
    nada, porque las manzanas no hablan

    ¿el capitán dice arriva las velas?
    y los de abajo se quedaron sin luz

  14. mario camejo Says:

    primer acto: un puerco bolando
    segundo acto: otro puerco bolando
    tercer acto: el mismo puerco bolando
    ¿cómo se llama la obra?
    aereopuerco

    primer acto: un siego intentando ver
    segundo acto: un mudo intentando hablar
    tercer acto: un sordo intentando escuchar
    ¿cómo se llama la obra?
    mision imposible

    ¿porque el perro mueve la cola?
    porque la cola no puede mover al perro

    mamá,mamá en la escuela me dicen susana gimenez
    ¿quienes los chicos?
    correctoooo

  15. José Playo Says:

    mario: muy buenos. Bienvenido.

  16. nucklon Says:

    a un amigo le, dicen cartilla de avon: tiene mas de mujer que de hombre

  17. Daniel Says:

    Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

    Hepatitis… te vas al hígado.
    Faringitis… te vas a la faringe.
    Migraña … te vas a la cabeza.
    Catarro… te vas al pecho.
    Caries… te vas a los dientes.
    Diarrea… te vas a los intestinos.

    En eso llega el SIDA corriendo, pretende colarse en la fila; y todas las enfermedades que estaban formadas le gritan:

    ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!….

    Y bueno … Dios les hizo caso.

  18. Daniel Says:

    Estaban dos ciegos en un parque y uno de ellos, que estaba muy acalorado, se seca la transpiración de la frente con su pañuelo y dice:
    – ¡Ojala lloviera!
    A lo que contesta el otro:
    – ¡Ojala yo viera también!

  19. sobreviviente de Chavez Says:

    Saludos de Venezuela, aqui va mi aporte.

    En un manicomio estan varios pacientes hablando y dice el Zoofilico:

    “vamos a cojernos un gato”

    Responde el Sadico:

    “nos lo cojemos y lo matamos”

    Dice el piromaniaco:

    “lo cojemos y lo prendemos en candela”

    Un psicopata dice:

    “lo cojemos y lo molemos a golpes”

    Y el Masoquista dice:

    “miaaaaaauuuuu miaaaaaauuuuuu”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  20. sobreviviente de Chavez Says:

    un cubano va a una tienda y le dice al empleado:

    “Compa vendame un Bombillo”

    – De cuantos Watts?

    “de muchos porque lo wua a prende y lo wua a apaga, lo wua a prende y lo wua a apaga”

  21. sobreviviente de Chavez Says:

    En una plaza hay un tipo gritando:

    “el presidente es un hijo de putaaaaaaaa!!!!!! el presidente es un hijo de putaaaaaaaaaaaa”

    llega la policia y lo muele a palos por traidor a la patria y el tipo llorando les dice:
    ” noooooo yo me referia al de los Estados Unidos”

    Y le contesta el policia:
    “no trates de confundirnos que nosotros sabemos quien es el hijo de puta!”

  22. sobreviviente de Chavez Says:

    Un borracho llega al palacio de miraflores (oficina de Chavez) y empieza a gritar en la entrada:

    Abranmeeeeeee que yo quiero ser presidente, dejemenme pasar que el proximo soy yo…..Abranmeeee!!!!!

    Los escoltas lo ven y le dicen: “borracho del coño….estas loco, tienes mierda en la cabeza!!! estas mal del cerebro!!!!”

    Y el borracho les dice: “Coño mejor me voy no sabia que pedian tantos requisitos”

  23. José Playo Says:

    sobreviviente: el del borracho en la plaza es mundial. Muy bueno, gracias.

  24. Walterio Says:

    Continuando con mi bombardeo de protesta…

    No es un chiste malo decir que un marchand sea un laburante cultural desde la periferia? Dónde queda el centro entonces? En el culo de quién?

  25. Fernando Gago Says:

    Este me lo contpo mi novia, que es brasilera:
    Estaban en un vagón, una vieja, una chica caliente, un argentino y un brasileño. El vagón entró en un túnel muy oscuro, no se veía un pomo. Se escuchó un beso y en seguida el sonido fuerte de una cachetada.
    La vieja pensó:
    – que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y lella le dió una cachetada.
    La chica pensó:
    – Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja que le dió una cachetada.
    El argentino pensó:
    – ¡que mala suerte! El brasileño le dió un beso a la mina y quien se llevó la cachetada fui yo, me cago en la mierda.
    El brasileño (riendo para sus adentros):
    – Di un beso en la espalda de mi mano y le acomodé una cachetada al argentino, jaja!
    Saludos a Nene de Antes, él me hizo escuchar por primera vez Cazuza, un groso Pichuco!

  26. José Playo Says:

    Walt: el discreto encanto de los Walterios…

    Fernando Gago: qué buen regreso, cabeza. Salud.

  27. mario Says:

    un dia el niño gonzalo portilla estaba a siendo ael amor com otro niño que se llamaba victor andres bespejo vivanco estavan metiendose el pene cuando legaron sus mamas y les dijieron muy molestas porque no nos invitaro nosotras tanbien queriamops hacer el amor

  28. Fernando Gago Says:

    Bueno, y con éste arruino mi regreso después de un año y medio de no visitar el site (está más que bueno! … con esto no quiero decir que antes no lo estaba, eeehh?):
    *Qué se pone superman cuando sale del baño????? ……
    …………………….superfume !

    Y a usté Don Playo profésole un Hondo afecto

    Gago

  29. Juampi Says:

    El Doctor le dice a su paciente:
    – Por lo que veo Ud es asmático.
    – Uh… es grave?
    – No, es esdrújula.

  30. José Playo Says:

    mario: lo suyo es escribir chistes malísimos, no me cabe duda.

    Fer Gago: ¡muuuueeey bueeenooo! ¡+ Gago, + Gago!

    Juampi: jaaaaaaa…

  31. Juampi Says:

    Cómo acá hay muchos cordobeses, ahí va uno bien malo para uds.😄

    ¿Qué hace un perro cordobés con un taladro?
    Ta ladrando!

  32. Fernando Gago Says:

    Vamos a seguir el compás de esta zarzuela (ojo, es muuuuy malo, jaaa!):
    * Tras un asalto, se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego. Pero al rato de interrogarlo lo sueltan porque…
    no tenía nada que ver!
    Salud

  33. diego Says:

    __Hola hablo con la casa de la Histerica???
    __NO NO NO Y NO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

  34. Fernando Gago Says:

    – HOLA, HABLO CON EL HOSPITAL DE NIÑOS?
    – TÍIIIII!!!

  35. El Combo Says:

    Bueno, para participar por primera vez, va uno que me gusta:

    ¿En qué se diferencian un camión lleno de presidentes y uno lleno de ladrones?
    R./ En la matrícula

    jajaja
    Ta’ muy buena la página, saludos desde Colombia.

  36. El Combo Says:

    -Aló, ¿Movistar?
    -No, Movi no star… ¿desea dejarle un recado?

  37. MMMMarrrrrrrr Says:

    ¿pero vos sabes lo q es un chiste malo? -NO. -un chiste que le pega a otro.
    es triste…
    muy triste…
    y el de las velas es:

    Iban dos velas caminando por la calle, una tropezó y la otra le dijo “vela PUE”.

    (sigue siendo igual de malo, aunq se le agregue el pue….)

    kisssssssses!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  38. Fernando Gago Says:

    Aviso que es muy malo:

    -Si mi boca fuera Sprite, le harías caso a tu sed?

  39. José Playo Says:

    Es malo. Va perfecto con este post.

  40. Patata Says:

    Llega el borracho a su casa, a eso de las 9 de la mañana. Empieza a golpear la puerta y a cagarla a patadas hasta q le abre la mujer, le mete un cachetaso y le dice:
    -:¡¡Borracho infeliz, hace 3 días que no venis a dormir a casa!!
    -:¡¡Y si no tenía sueño!!

  41. Patata Says:

    Iban Jesús y sus 12 apóstoles en una barcaza. Unos 300 metros antes de la costa el bote empieza a hacer agua. En medio de la desesperación Jesus se levanta, posa un pie sobre las heladas aguas y comienza a caminar, cuidadosamente, sobre ellas. Los apóstoles, sorprendidos, lo miran alejarse hasta que Judas dice: ¡ahhh, yo lo voy a seguí diurna!. Bájase Judas del navío y los demás lo imitan. Al querer dar los primeros pasos sobre el agua comienzan a hundirse todos. Entre los manotasos y pataleos comienzan a ahogarse sin remedio y gritan y lloran pidiendo ayuda hasta que Jesus se gira y les grita:
    -: ¡¡Por las pieeeedra boluudo!!

  42. Patata Says:

    Taban dos loco y uno le dice al otro:
    -:No sabé, anoche me eché un polvo tan sarpado que el Jesú q tengo arriba de la cama saco las mano de los clavito pa aplaudime…
    -:Vo no sabe! yo me eche un polvaso tan groso que La Ultima Cena me hizo la ola!

  43. Patata Says:

    Taba Jesus con sus 12 apóstoles sentados en Ultima Cena, mientras se fumaban unos fasos. Jesus, por ser el mas copado, arma uno y, dando unas pitadas dice: “Hoy uno de ustedes me va a traicionar…”
    Y salta Judas diciendo: – Ahh!! si te va a perseguí no fumes culia!

  44. Patata Says:

    Se encuentra Jesus con sus 12 apóstoles sentados a la mesa de la Ultima Cena. Una vez mas estaban fumando faso. Jesus toma el primero, se lo lleva a la boca y, dando pitadas entre palabra y palabra dice:
    -: Hoy…………………….uno………………………………….de ustedes…………………………a mi…………………………….me va……………………….a……………….traicio…
    Judas: SI, SOY YO CULIADO PERO PASALO!!!!!!

  45. nene Says:

    Está Jesús en la cruz y le dice a Pedro “Pedro, sàcame un clavo”, y va Pedro y le libera la mano izquierda.
    Se da vuelta y dice “Pablo, sácame otro clavo”, y Pablo va y le libera la mano derecha
    “LOS PIES PRIMEROOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

  46. nene Says:

    Jesús en la cruz mirando al crucificado a su derecha le dice: -“Acércate, hijo mío” –
    – “No! Tú eres hijo de Dios! Sálvate a tí mismo!”
    Se da vuelta Jesús y mirando al de la izquierda le dice -“Acércate tú, hijo mío…”
    -“No! Tú eres el hijo de Dios! Sálvate a tí mismo!”-

    Y Jesús embolado les contesta -“Cagáos. No saldréis en la estampita”-

  47. nene Says:

    Un tipo se levanta una mañana de Domingo con una resaca de la puta madre, sin acordarse de dónde había estado la noche anterior.
    Se mira al espejo y descubre que tiene un tremendo tajo en la frente, y encuentra una nota de su mujer que dice: “Amor, me fui a comprarte el diario y de paso voya comprar algo rico para hacerte de comer. Te dejé el desayuno preparado en la cocina. Te amo. Un beso”
    Extrañado, el tipo sale del dormitorio y va a la cocina en donde encuentra a su hijo, al que le pregunta: “Me podés explicar qué carajo es todo esto que no entiendo nada?”
    -“Sí- le responde el hijo – esta madrugada caíste como a las 4, con un aliento a whisky que no se podía creer. Entraste cantando un tema de Intoxicados y te llevaste por delante la mesita ratona del living. Te caíste y te hiciste mierda el mate con la punta de la mesa. Vomitaste todo el camino desde que entraste hasta que mamá te llevó al dormitorio…”-
    -“Pará pará pará….si tu mamá me llevó al dormitorio…por qué carajo me dejó esta nota y el desayuno, y encima acá dice que me va a hacer algo rico para comer…?”- pregunta el tipo sin entender nada.
    -“Ah, eso. Es que cuando te estaba sacando los pantalones para que te durmieras de una puta vez le gritaste: DEJESÉ DE JODER SEÑORA, QUE YO SOY UN HOMBRE CASADO“-

  48. grillito Says:

    patata y gago: grosos! me reí mucho con los chistes🙂
    que buena seccion, josé..
    besos

  49. Fernando Gago Says:

    Jaja! gracias por la respuesta, Playo….
    Muy buena la del Nene… en qué anda pichuco???

  50. nene Says:

    Eh, Gagosit… Fernando!!!
    Ahi andamo, molestando a la oscuridad…
    Para cuando unos mates?

  51. Daniel Says:

    PRIMER ACTO:
    En una pareja de lesbianas, una de ellas le encarga a la otra que vaya a comprar 3 Kgs de pan.

    SEGUNDO ACTO:
    La lesbiana, cumpliendo con el pedido de su pareja, va a la panadería de enfrente, y compra 3 Kgs de pan.

    TERCER ACTO:
    Cuando regresaba hacia su casa, al cruzar la calle, es atropellada por un automóvil, y muere en el accidente.

    ¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

    ¡¡¡SE QUEDÓ SIN EL PAN Y SIN LA TORTA!!!

  52. Daniel Says:

    En un ascensor en el que van varias personas, se siente un olor asqueroso y una petulante mujer exclama con tono afectado:

    – “¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!”

    Un químico informa:
    – “No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratósfera”.

    Un sacerdote, molesto, dice:

    – “No es un pun, ni un aire gaseoso: es un porotito que acaba de morir y su alma está subiendo al cielo”.

    Entonces un poeta declara en un tono elegíaco:

    – “No es pun, ni un aire gaseoso, ni un porotito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada”.

    Y un borracho que también viajaba en el ascensor, con voz tartajosa anuncia:

    – “No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un porotito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es un sorete que está pidiendo a gritos libertad”.

  53. Daniel Says:

    Vos, Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos, vos Urlimbam que cuando éramos chicos te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé … ¡¡¡Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, pará de culearte a mi esposa mientras te hablo!!!

  54. Daniel Says:

    Un hombre va al médico y le dice:
    – Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito. Mis soretitos parecen tallarines. Son largos y finitos.
    Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente posee un descomunal pene. Luego de un momento de meditación le pregunta:
    – Dígame, amigo, cuando ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
    – Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
    A lo que el médico asombrado le responde:
    – ¡¡¡¡Pero claro amigo, ahí está la causa!!!! ¡¡¡Ese culo caga asustado!!!

  55. Daniel Says:

    Un hombre ciego llega a la playa. Se ubica cerca del mar, abre su bolsito y saca una loneta, y la extiende sobre la arena. Se quita la ropa, quedando en malla, se coloca bronceador, toma algo del bolso, y se dirije hacia la orilla.
    Toda la gente, observaba admirada cada movimiento que hacía.
    Al llegar a la orilla, comienza a inflar lo que había extraído del bolso, que era ….. una muñeca inflable.
    El resto de los bañistas, se miran asombrados, mientras el ciego seguía soplando. Uno de los bañistas, se apena por la situación, y decide avisarle. Se acerca disimuladamente, y le susura al oído:
    – Mi querido amigo, ¿sabe usted que lo que está inflando es una muñeca inflable?
    – ¿En serio me lo dice? – dice el ciego
    – Así es amigo mío, lo que usted está inflando, no es ni más ni menos que una muñeca inflable …..
    – ¡¡¡Uyyyy, la puta madre!!! …… ¡¡¡Entonces hace más de una semana que me vengo garchando al patito!!!

  56. Daniel Says:

    Un visitador médico, circulaba por una ruta solitaria, cuando se le descompone el auto. Como ya estaba oscureciendo, busca con su mirada, preocupado, la existencia de alguna vivienda. A lo lejos ve una luz, adonde se dirige, comprobando que se trataba de un ranchito. Aplaude, hasta que salen a atenderlo, les explica lo que le había sucedido, y pide dos cosas: una cama, para descansar, y una heladera, donde guardar 10 cajas de bombones de chocolate laxantes llamados “Garcochoc”.

    Una vez logrado esto, se va a acostar. A la mañana siguiente, se levanta, soluciona el problema del vehículo, se despide y sigue viaje.

    Cuando había recorrido casi 100 kilómetros, se da cuenta de que se había olvidado los chocolates laxantes en el rancho, y piensa “Bueno, a la vuelta los retiro”.

    Cuatro días mas tarde, cuando regresaba, estaciona el auto frente al rancho, y alcanza a ver a la abuela sentada en la letrina (baño) que quedaba al costado del mismo, y en ese instante lo salen a recibir los habitantes de la casa. Cuando él les dice que pasaba a retirar los chocolates, los demás, se empiezan a mirar preocupados, hasta que uno de ellos, le dice: “Mire, amigo, nos va a tener que disculpar, pero esos chocolates, ya no existen.”

    – ¿Cómo que no existen? ¡¡Si quedaron en la heladera!! – Replica el visitador médico.

    – Es que se los comió la abuela – Le contestan

    – ¡¡Ah, bueno, no hay problemas, pero que venga la abuela así me despido!!

    – Imposible, señor, porque la abuela falleció anteanoche

    – ¿Cómo puede ser? ¡¡Si la acabo de ver sentada en la letrina (baño)!!

    – Ahhh ….no, amigo …la abuelita falleció…y ahora estamos esperando que termine de cagar, para enterrarla

  57. Daniel Says:

    Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
    – Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores. Yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.
    – ¡Venga, vamos al lío!!!
    Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
    – ¡Anchoa con queso roquefort!!!
    Y le responde el gallego:
    – Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón … Joder…

  58. Daniel Says:

    Dos mariquitas se encuentran, y uno le dice al otro:
    – Que mala cara tienes.
    – Es que no duermo.
    – Pues andá a la farmacia de la esquina y te darán algo.
    Al cabo de tres días:
    – ¿Cómo te fué?
    – Bárbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo en el culo.

  59. Daniel Says:

    Va una mariquita en un autobús, y de pronto se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
    – No, no me señale porque yo no he sido.
    El mariquita le responde:
    – No, tonto es para vos.

  60. Daniel Says:

    Suena el teléfono:

    – ¡¡¡RIIIIIINNNGGGGGG!!!

    Alguien atiende

    – ¿Aló?

    – Alí – le responden.

    – ¿Aló, aló?

    – Alí, alí

    – ¡¡¡Oiga, mire que yo le estoy hablando en serio!!!

    – ¡¡¡Y yo le estoy hablando en sirio!!!

  61. Camilo Says:

    Una tres prostitutas deciden tener sexo en un hotel cada una con un tipo diferente en una habitacion diferente…
    en una habitacion se escuchaban insesantes gritos de gozo. en otra habitacion se escuchaban fuerte risas de dirvesion. y en la ultima simplemente no se escuchaba nada.
    al dia siguiente se encuentras las tres prostitutas una dice:
    -quien era la gritaba mucho?-
    -yo! dice una, es q la tenia muy grande y me dolia-
    otra pregunto:
    -quien es la q se reia?
    -yo! dice una, es q la tenia muy chica y me hacia cosquillitas-
    las dos le preguntan a la otra pq en su habitacion no se hoyo ningun ruido y esta dice:
    -es q me dijo q no hable con la boca llena-
    jajaja

  62. Camilo Says:

    a un tipo se le va la esposa de vacaciones y despues de un par de dias le avisan del correo q recibio un telegrama de la señora. ensegida se va el tipo corriendo para el correo, cuando llega el señor del lugar le entrega la carta, la abre y en esta esta escrito:
    P P P P P P P P
    enseguida el tipo le responde con otro telegrama y le envia lo siguiente:
    C C C C C C C C
    el encargado del correo, desconcertado, le pregunta:
    -disculpeme señor, pero es la primera vez q envio un telegrama con este codigo. ¿usted e puede decir q significa?-
    a lo q el tipo le responde:
    -claro, ella me ha envieado 8 P. q significa:
    Ponete Pibe Poca Plata Peligra Pubis Posible Prostituta…
    Y las 8 C q les envie yo, significa:
    Cobra Caro Cuida el Culo Conchuda Cornuda Caríños Carlos-

  63. Camilo Says:

    soy nuevo, los 2 anteriores chicstes son mi primera colaboracion, alguien me puede decir si desee q siga contando chistes pelotudos o me raje a la mierda- desde ya muchas gracias. sincho de bolas a los muchachos y un buen brdbrdbrd a las mujeres.

  64. Luchino Says:

    1 – Como le dicen a Kirchner?
    Loro Caliente… Porque todo el tiempo mira pa la concha de la lora…

    2 – Mamá, mamá el abuelo esta frio…
    Bueno nene, correlo y come las papas…

    Chitontasos… ai te ves

  65. Camilo Says:

    dos putas hablando:

    -anoche tuve la concha como una heladera-
    -¿fresquita?
    -no, llena de carne y huevo

  66. La Marce Says:

    Diálogo muy, pero muy pelotudo… Me hace mucha gracia igual
    – ¿En que se parecen un elefante y una hormiga?
    – No sé.
    -En que los dos empiezan con H
    -Pero elefante no empieza con H
    -El que yo digo se llama Hugo

    Saludos!

  67. Fernando Gago Says:

    Llega un hombre a su país después de haber triunfado en el extranjero, regresa manejando un Ferrari por las calles y se detiene justo antes de cruzar un charco. Le pregunta a un vecino: “Che puedo pasar este charco?, no estara muy profundo?” y el vecino le contestó: “Si puede pasar, no se preocupe”- El ferrari avanzó y ya en el charco se pierde bajo el agua. Después de salir el coche todo cubierto de barro y bosta, el conductor le reclama al vecino: “Por qué me dijiste que sí podia pasar? Mirá cómo quedé!”, y el vecino le contesta, “Mire no sé, hace un rato andaban unos patitos ahí y el agua les daba hasta el pecho”…

  68. Patata Says:

    ¿Cual es la diferencia entre una piedra y un bebe muerto?

    No te podés cojer una piedra

  69. Camilo Says:

    Dos putas en un ascensor:

    -que olor a verga-
    -disculpa, se me escapó un eructo-

  70. martin Says:

    ahi va un `par de chistes malos espero ques an aceptados saludos y perdonen lo malos de los chistes

    -¿En k se parece un toro a otro toro?
    -No se.
    -En casi “toro” channnnnn

    Van dos mercados volando.
    Uno le dice al otro:
    ¡Oye! Si los mercados no volamos.
    Ya. Es que nosotros somos supermercados. cuack

    ¿Por qué Robin es tan borracho? R = Porque tiene su ´batman´ particular.

    – Mamá! Por qué estamos celebrando la Navidad en marzo?
    – Hijo mio, tu crees que con el cáncer que tienes llegas a Diciembre? chan chan zunami de chan

    saludos y espero que sean iben recibidoso mis chistes malos un abrazo

  71. Camilo Says:

    En un reino muy lejano, había muerto el rey. éste, tenía dos hijos y como no sabían a quien heredarle le trono, debían ponerlos a prube a los dos, el que las realizaba debidamente sería el rey.
    Los hermanos eran mi diferentes, unos era educado, sofisticado y culto y el otro era un pajero de mierda, vago, culiao (como diríamos los cordobeces) y todo lo q ud conocen.
    debían superar tres pruebas:

    1- tomarse 500 botellas de whisky
    2- entra en la jaula del león y matarlo
    3- coger a la mina más caliente del mundo

    el hermano más culto, educado, etc etc- pasó la primera prueba, pero en la segunda muere en las garras del león.
    el otro jeropa pasa la primera prueba. asi que se dirige a la jaula del león, entra, pasan horas y horas y culiao no salía, dentro de la cueva se escuchaban ruidos fatales, nadie se animaba a entrar. todos lo creían muerto.
    después de casi 6 horas dentro de la jaula, el culiao sale y dice: -ya está, ¿¿¿donde esta la mina que hay que matar???

    cccccccccchhhhhaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn

    califica este chiste, por favor:

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    10

    gracias

  72. Camilo Says:

    Un amigo le comenta a otro que tenia una amante y que se queria sincerar con su mujer, pero al no querer lastimarla, no se
    animaba a contarselo… entonces el amigo le da
    un consejo: mira! el mejor momento para contarselo es cuando estan haciendo el amor… en el momento que ella esta en pleno orgasmo… vos le contas y listo! vas a ver que no se va a enojar … entonces el hombre cuando se la esta mandando a guardar en cuatro patitas, espera el momento de mayor extasis de su mujer y le dice:
    mi amor tengo que contarte algo!!!….
    mmmm siii?…..
    tengo otra!!!…..
    ahh!!! siii? entonces metemela en el culooo!!!

  73. Camilo Says:

    Una pareja esta haciendo el amor, cuando de pronto oyen un ruido, y la mujer dice: rapido, mi marido!!”, por lo que el hombre apresurado se tira por la ventana que da al segundo piso. Al rato sube todo raspado y lleno de golpes, y exclama:”yo soy tu marido…!

  74. Camilo Says:

    Dos hombres llegan jutos en el cielo.
    Uno le pregunta al otro: ¿De que moriste?Congelado!.
    -¿Y vos?
    -Yo de emoción…
    -¿Como fué.?
    -Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda, preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama, y no encontré a nadie. Me esperaba a miiii!! y me morí de emocion.
    Entonces el otro lo mira y le dice,pelotudo!!!SI HABRÍAS LA HELADERA NOS SALVABAMOS LOS DOS!!!!!!

  75. Camilo Says:

    En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumia ser muy seductor les presume a sus amigos: – Recuerdan a Sonia? Yo me la coji.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir “No puede ser”. El tipo continua. – Recuerdan a Lorena? Tambien me la avente.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe “No puede ser” – Y recueradan a…- seguia repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacion de Pepe ” No puede ser”. Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: – Porque dices eso? No me crees? – No, si te creo… pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.

  76. Camilo Says:

    Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tio, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha. -Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresion del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. -Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos dias vuelven a verse. -Hombre tio, como te ha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansandose y empezando a pasar de todo, asi que saquela pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salio un negro con las manos en alto.

  77. Camilo Says:

    bueno gente,, me voy a dormir, estudiar, toar guitarra, ver mii novia y luego volver a dormir…

    un abrazo..

    QUE ALGUIEN DIGA QUE LES PARECE MIS CHITES!!!!!!!!!!

  78. Camilo Says:

    En un programa de realty norteamericano, está como invitado un chino q tiene el récord guiness por cogerse a, por lo menos, una mujer de cada pais del mundo, debido a su trabajo como viajero.

    el conductor tomo un mapa mundial y elige al azar un país, en el q cae el chino le tiene q hacer una breve explicación de como es la mujer de ese país.

    -Bueno, vamos a empezar, Sr.- dice el conductor

    -¿Como es la mujer rusa?
    -Ah, la lusa es muy guacha, le gusta pol delante y pol detlas. Muy puta

    -¿la panameña?
    -Ah, la panameña, muy fogosa, le gusta en cualquiel posicion.

    -¿la francesa?
    -Ah, la francesa, le di y le di sin palal dulante 8holas y no se cansaba. La disfluta a cualquiel plecio

    -¿la alemana?
    -Ah, la alemana, a pesal de son muy flias, le gusta a cualquiel hola, siemple dispuesta

    -¿la brasilera?
    -Ah, la brasilera, unas neglas conchudas, me la mamalon hasta no podel.

    -¿la belga?
    -la belga la tengo hecha bosta, no se me pala mas, esta alugada y tilada de tantas cojidas.

  79. Daniel Says:

    Estan buenos Camilo, que no decaiga!!!

  80. Camilo Says:

    8 COSAS QUE ODIO!!!!!!!!!! BUENO ESTAS HUEVADAS DE CHISTES SON COSAS DE LA REALIDAD LOCO! MANGAS DE HIJOS DE PUTA! ¿COMO PUEDE SER VERDAD!

    1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

    ¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

    2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.

    3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

    ¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

    4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

    ¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

    5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

    Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

    6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

    ¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!

    7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”

    Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

    8.- Preguntas estúpidas como:

    Me robaron.
    ¿QUIÉN?

    Se me perdió mi cartera.
    ¿DÓNDE?

    ¿TE CORTASTE EL PELO?
    No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

    ¿ESTÁS EMBARAZADA?
    No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

    ¿YA LLEGASTE?
    No, estás viendo un holograma.

    Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

    ¿QUÉ HACES AQUÍ?
    Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.

  81. Camilo Says:

    María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

    “Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo”.

    En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

    “Listo, a este idiota le quito las gallinas”.

    Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

    “Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?”

    “No, esas son mis gallinas”.

    María le insiste con voz dulce:

    “Anda, regálame las gallinas”.

    El bobo le replica:

    “No, esas son mis gallinas”.

    Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

    “Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina”.

    Indignada, la chica le contesta:

    “¡Estás loco! Por una gallina, no”

    “Bueno, entonces me voy”.

    María al recordar a su familia cede:

    “Está bien, vamos a aquel árbol”.

    Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

    “Much, much, much”.

    Después de eso, la joven se arriesga:

    “¿Por qué no me das otra gallina?”

    “No, esas son mis gallinas”.

    “Anda, dame otra gallina”, insiste.

    “Bueno, si te dejas chupar otro seno”.

    “Caramba, está bien, total ya me chupaste una”.

    María se saca el otro seno y el bobo:

    “Much, much, much”.

    Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

    “Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!”

    “Bueno, si te dejas chupar la cucha”.

    La mujer se queda pensando y acepta:

    “Está bien, vale”.

    Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

    “¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!”

    “Si me das las tres gallinas”.

  82. Camilo Says:

    Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

    “No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!”

    “¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?”, pregunta el director.

    “Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él…”

    “No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio”.

    Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

    “Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas”.

    Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

    “Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?”

    “Sí, sí”, contestan todos.

    “A ver, Luisito, pase usted”.

    Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

    “Tienes 10 segundos para contestar”.

    “¡Maestra, lo tengo!”

    “Dame la respuesta”.

    “2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16”.

    “Muy bien”.

    Todos los niños aplauden.

    “A ver, Juanito”.

    “Diga, maestra”.

    La maestra escribe el número 60.

    Nuevamente comienza el tic- tac… Y a los 7 segundos exclama Juanito:

    “Maestra, lo tengo”.

    “Dime, Juanito”.

    Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: “40 y 20, 40 y 20…”

    “Muy bien”, le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

    Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

    “Ahora si te JODISTE”, y le escribe el 23 en la pizarra.

    Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

    “¡Mierda, esta vaina está muy jodida!”

    Tic- tac… Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

    “Maestra, ¿puedo rapear?”

    “¿Rapear?”, pregunta la maestra.

    Y los demás niños gritan:

    “¡Que rapee, que rapee, que rapee…!”

    “Bien”, acepta la maestra.

    Y comienza Jaimito:

    “Tchum tiquitachum tum… to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas… ¡Suman veintitrés!”

  83. Camilo Says:

    Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

    Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

    “Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.

    Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.

    Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

    “¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”

    “Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.

  84. Camilo Says:

    >Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
    ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
    >der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
    sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
    >ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
    ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
    >ta que pudo haber existido.

    >Asímismo, deseo depositar en usted el se-
    creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
    >men con ardiente pasión, y después de haber for-
    malizado nuestras relaciones y haber comu-
    >nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
    dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
    >ga feliz con tanta pasión.

    >La verdad le digo, que el más afortunado cu-
    pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
    >lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
    nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
    >jer, es lo más importante en la vida.

    Su enamorado.

    (Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

  85. Camilo Says:

    Jaimito corre a informarle a la madre:

    “Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

    “Sí, ¿y qué más?”

    “Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”

    “Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.

    Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

    “Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”

  86. Camilo Says:

    ARMANDO BARDO.. CONTATE ALGUNOS CHISTES! NO SEA CULIADO, Q LOS TUYOS SON BUENOS!!!!!!!!!!!1

  87. MMMMarrrrrrrr Says:

    que se pone flash cuando sale de la ducha?
    sus pantuflashhh

    mamá mamá!!! como va a ser mi vestido de 15? GRANDE GRANDE! para tapar tooooda la silla de ruedas

    jeje

    kisses

    MMMMMMARRRRRRRRRR

  88. Camilo Says:

    Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

    Ud. tiene hombro de tenista
    Frote su brazo con agua caliente y sal
    No haga esfuerzos físicos de magnitud
    En dos semanas va a estar mucho mejor

    Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
    Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
    Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
    Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
    Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

  89. Camilo Says:

    Frases y autores:

    Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

    Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

    Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

    No a la donación de órganos. (Yamaha)

    Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

    Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

    Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

    A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

    Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

    Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

    Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

    ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

    ¡Basta ya de realidades… queremos promesas!(Los pobres)

    Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

    Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

    No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

    La leche engorda. (Una embarazada)

    ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

    Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

    Tengo nervios de acero. (Robocop)

    El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

    La mano viene movida. (Parkinson)

    Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

    ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

    Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

    Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

    No al paro. (Un cardíaco)

    Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

    Creo en la reencarnación. (Una uña)

    X. (Un analfabeto)

    Mi novio es una bestia. (La Bella)

    Mi mamá es una rata. (Mickey)

    Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

    Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

    En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

    Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

    Al fin solos. (El Llanero Solitario)

    El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

    No veo la hora de irme. (Un ciego)

    ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

    Mi novia es una perra. (Pluto)

    Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

    No veo un pito. (Una monja)

    Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

    Estoy encinta. (Scotch)

    ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

    Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

    Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

    Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

  90. Camilo Says:

    Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

    Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

    Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

    Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

    Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

    Caca ‘encore’: Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

    Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

    Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

    Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

    Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

    Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

    Caca ‘splash!’: Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

    Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

    Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

    Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

    Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

    Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero…

    Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

    Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

    Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

    Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

    Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

  91. Camilooh Says:

    JOSE PLAYO!
    POR FAVOR, ACEPTAME, PAPA!!

    MIRA LOS CHISTES PELOTUDOS Q APORTE!!!!

    ACEPTAME Y TE APORTO UNOS MEJORES!!

  92. Camilooh Says:

    ei culiaooooooooooooossssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!
    manga de malondones, hace una semana q nadie posteo aca !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    estan todos colgadoooossss

  93. debora testos Says:

    que es algo amarillo con negor???

    un pollito ninja

  94. debora testos Says:

    si la alberca es honda….
    el mar es toyota???

  95. azucena Says:

    que chistes tan charos nada que ver solo hablan pura paja!!!!!!!!!nada que ver !!!!!!!!de todo me canso,de todo me aburro ,quisiera tener la verga de un burro ,,,,,,jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………hasta la vista beibi……..

  96. José Playo Says:

    ¿Ah?

  97. Camilooh Says:

    POR FIIINN LOCOO!!!!!!! PORFIN ALGUIEN POSTEA DESPUES DE MUCHO TIEMPO!!!!!!

    BUENO AQUI LES DEJO UN CHISTE MUY PERO MY PELOTUDOS PARA Q NO ME EXTRAÑEN JAJ.

    Llegan unos niños a casa de Pepito y tocan la puerta. Abre la mamá y uno de los niños le dice:

    “Señora, ¿puede salir Pepito a jugar base-ball con nosotros?”

    La madre hace un gesto de dolor y les responde:

    “¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos y sin pies!”

    “Por eso señora…” le dice el niño, “¡lo queremos para almohadilla de segunda base!”

  98. Camilooh Says:

    habia una vez un tipo llamado Bernardo Bermudes. Y como era su cumple, su mujer decidio hacerle un regalo: tatuarse una B en cada nalga. y asi fue. cuando el tipo llego a la casa la mina se baja los pantalones y le muestra la sorpresa, a lo q el tipo responde:
    ¿quien es BOB?

  99. rocio Says:

    hay dos minas en el decierto y estan muertos de sed y uno le preguntra aotro vos qures un pancho nooo yo si agua queres si igual vos te pones un corcho en el culo no so si y a vos te violan por no tener el corcho en el culo jajajajaja!!!aguante la cumbia loco todo piola jejeje!!!

  100. José Playo Says:

    rocio: tu chiste es lo más raro que leí en toda mi vida.

  101. Camilooh Says:

    ROCIO!!!!! JAJAJ DEDICATE A OTRA COSA!!!!!!!!!!!!!!1

    PLAYO… ESTTOY EXAMINANDO UN CHISTE, ESTA BUENO PEOR LO ESTOY ARMANDO MAS ENTENDIBLE, AGUANTEMENME UN CACHO…

  102. PELOTUDO Says:

    COÑO !!!
    JODER!!!!
    JIRIPOLLAS!!!
    MARICAAA!!
    PRO K MAL CHISTE ES ESE BOLUDO!
    PORFAVORRRR
    ME TRAGO MI PELUQUIN!!

  103. Walterio Says:

    Qué está pasando por acá? En qué lenguaje escriben? Acaso se impuso el esperanto? No será mejor evitar el abuso de los traductores on line?

  104. Walterio Says:

    Ahora entiendo por qué no entro mucho por acá!
    Se parece demasiado a mis aulas de clase!

  105. PELOTUDO Says:

    callate walteriot paso por mis pelotass kuando kiera

  106. Walterio Says:

    Si que sabés llevar con honor tu nick, pero quizás te quedaste corto Te faltó el título de GRANDÍSIMO.

  107. José Playo Says:

    ¿Quién es este pelotudo?

  108. Marcos Says:

    Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
    El hombre piensa un instante, y pide:
    – Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

  109. sugus Says:

    me hace acordar a uno que escuche una vez:
    dice el profesor:
    Bueno alumnos, hoy un ejercicio de logica..
    “Considerando que este es un curso de 37 alumnos, que cada tiza mide 12 cms y que de la distancia entre el banco de ramiro gonzalez osea el tercer banco hay dieciocho pasos hasta el pizarrón…. Que edad tiene el profesor?”
    desesperado carlitos levanta las dos manos, y el profesor le dice: -a ver carlitos cual es la respuesta?
    carlitos responde: 28 profesor…
    el profesor le contesta:- Muy bien Carlitos y como te diste cuenta?
    Remata Carlitos: lo que pasa es que yo tengo un hermano, que tiene 14 y mi mamá le vive diciendo que es MEDIO ESTUPIDO….

  110. sugus Says:

    o medio pelotudo (siguiendo el hilo)…

  111. GABRIEL CBA Says:

    SON TANTOS Q NO TENGO TIEMNPO DE LEER PERO DICE ASI…:
    ES PARA MUJERES…AMMOS A LAS MUJERES Y A LOS HOMBRES TAMBIEN…

    JEJEJ…

    QUE SALE D EUNA MUJER ARRIBA DE UNA VACA?

    UNA VACA DE 2 PISOS…JUAJUAJUAAA—

    CUAL ES MEJOR NOMBRE PARA UNA MUJER A LA PERFECCION?¿

    DORA……..

    LIMPIADORA
    LUSTRADORA
    COCINADORA

    JAJAJA…

    ULTIMO ULTIMO…

    PORQ LAS MUJERES NO SABEN SKY?

    POR QUE EN AL COCINA NO HAY NIEVE…JUUUAAAJUAJAUAJAUAJUAJUA…

    BUENO COPADO EL ADMINISTRADOR…ME VOY A ECHRME UN POLVO EN EL BOLICHE ZEN!

    JAJAJA…BYEE

  112. nene Says:

    las mujeres no saben sky?😦

  113. nene Says:

    Van dos sachets de lavandina caminando por la vereda y uno de ellos cae a un pozo y comienza a gritar:

    “Ayudíiiiiiiinnnnn….ayudíiiiiiiiinnnnn…..!”

  114. Camilooh Says:

    hola manga de pajeros….
    cuenten un chiste como la gente!!!!
    y vos jose, no podes permitir q estos huevudos cuentes estos chiste re chotos!!!

    jaja dejen este laburo jajaj

  115. nene Says:

    Camilooh vos sos un capo. Contáte de nuevo el de Pepito.

  116. José Playo Says:

    Camilooh: qué revoltoso este tramo comentaril… No te perdono lo de “manga”, eso nos hace quedar mal.

  117. Camilooh Says:

    BUENOO PLAYO te pido mil disculpasss!!!!

    en realidad eso lo escribi porque estaba muy contento por algo muy lindo que me pasó! pero ia ta! dejemos los rencores y sigamos con los chistes que ta bueno el post!!!

  118. Camilooh Says:

    a pedido de nene y en muestra de disculpas y respeto hacia José Playo (gran escritor), le va este chistazo!:
    Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: “¡Compadrito! ¿Cómo le va? “Bien, compadre, ¿y a usted?” “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene”. “Pues ahí como la ve es una robot.” “¿Una robot, pues cómo está eso?” “Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.” “No me diga…” “Si es una maravilla, si quiere se la presto.”

    El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. “Aaaay, aaaaay, aaaaay…” Entra el compadre y le dice: “Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.”

  119. Camilooh Says:

    che playo!! cada vez q entro a la pagina me pongo a pensar si todavia estas con rencor o no…jaja me quedo muy intranquilo…..
    pero bueno,,, asi será… …. tenes razon, me zarpé y muy mal! fue un boludo!!
    espero q perdones este pobre diablo amante la literatura! jaja…
    seamos hones y dejemos los enojos de lado!
    un abrazo Playo… tus cuentos me caen como aire acondicionado en verano loco! muy buenos

    ah! antes de irme…. hace poco, con mi banda de reggae, pedimos una solicitud para tocar en el centro carlospacence y nos pidieron infinitos papeles. entre ellos uno q tarda alrededor de 6 meses en completarlo… eso y no tocar es lo mismo.. (obviamente, no aceptamos)
    cada vez q camino por la calle y veo a todos esos “artistas” y como se llena de gente q se sorprende de sus “pavadas” (o eso creo) me pregunto si es que somos el HIJO DE LA PAVOTA!!
    Definitivamente la Municipalidad de Carlos Paz esta para atras, partiendo desde el intendente hacia aguas abajo.
    Se dice que Carlos Paz apoya la musica????????? Mentira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ejemplo: la fiesta de la primavera a las bandas locales se las hace tocar en escenariuchos de cuarta, sin embargo a grupos cabeza mainstream se los recibe con bombos y platillos tocando en el escenario principal.
    No olvidemos que lo que hizo Palazzo en San Roque o lo que fue La Falda Rock podria haberse hecho en Carlos Paz.
    En fin:
    no dandole lugar a bandas de alto nivel musical local( Ej: Dragonfly, SOMOS, etc), lo que hacemos es ni siquiera dejar nacer una posible escena musico-cultural y por ende seguir navegando en el mar de la ignorancia o su equivalente: el conformismo.

    No quiero que nadie se sienta ofendido.

    BUENOO.. SOLO ESO! UN ABRAZO A TODOS!

  120. nene Says:

    …pero no contaste de nuevo el de Pepito…

  121. Walterio Says:

    Eso…!

  122. Camilooh Says:

    jajaja nene!! si queres saber de nuevo el de Pepito leelo q esta arriba!jajjaa pero bueno, si estás tan insistente aca te va de nuevo´
    Llegan unos niños a casa de Pepito y tocan la puerta. Abre la mamá y uno de los niños le dice:

    “Señora, ¿puede salir Pepito a jugar base-ball con nosotros?”

    La madre hace un gesto de dolor y les responde:

    “¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos y sin pies!”

    “Por eso señora…” le dice el niño, “¡lo queremos para almohadilla de segunda base!”

  123. Camilooh Says:

    con respecto al conflicto planteado anteriormente, se q este no es el post adecuado para realizar este tipo de criticas, pero bueno,, de verdad necesitaba expresarlo y q otros vean mi sutuación y la de toda la sociedad en general, q muestra lo deteriorada q se encuentra actualmente… un ejemplo: mi vieja es profesora y un alumno la amenazó con matarla! este y otros infinitos casos son los q demuestran q Argentina se va al carajo con la juventad actual, nadie tiene respeto por nada ni nadie, solo se preocupan por si mismos!
    en mi caso, no me afecta no tocar en el centro carlospacence, ya q somos una banda chica y no hacemos nada serio, pero hay mucha gente q vive de eso. mucha gente q solo tiene ese trabajito para darle de comer o sus hijos! y es muy triste! la baja sociedad aumente considerablemente y la alta solo se preocupa por si mismos, HIJOS DE MIL PUTA INDIVIDUALISTAS!!!!!!!

    pero bueno, yo lo unico q quiero es hacer algo q cambie mi país! principalmente para decirle a mis futuros hijos (espero) q yo hice algo para cambiar su presente! y ellos estén orgullosos de mí! yo se q lo voy hacer! tengo mucha fe!
    pero ya saben: sino podés cambiar tu país, ni tu provincia, ni tu ciudad, n tu familia, es mejor cambiar por uno mismo…. yo ya cambie, y mi familia cambió! solo quiero dar un gran paso q la gente me recuerde!

    solo eso (espero q no me hayan malinterpretado)

  124. Esteban Says:

    Habia una vez un chiste que le pegaba a los chistesitos. QUE CHISTE MALO!!

  125. Camilooh desde Helsinky Says:

    eyyyyyyyyyy

    que pasa con el post??

    un post de playo nunca pasa de moda! jajaj

    tons,,, posteen !!

  126. nene Says:

    Un viejo va caminando por un parque y de repente ve sentado en un banco a un punk, con su cresta pintada de verde.
    Se queda un rato mirándolo sorprendido, hasta que el joven, molesto le dice:
    -“Que mirás, viejo de mierda? Que acaso nunca hiciste algo loco en tu vida?”-
    A lo que el viejo le responde -“Sí, de hecho una vez me culeé una lora. Y estaba pensando si vos no serás hijo mío, pelotudo y la reputísima madre que te reparió…”-

  127. Camilooh desde Helsinky Says:

    jajaj nene, no sabes como me hiciste cagar de risa!!!!!!
    muy bueno loco

    yo aporto uno q escuche cuando iba en el avion, de un viejo q se lo contaba a su acompañante (esposa, supongo)…
    me rei como loco:

    un tipo cae en una peluqueria y le dice al otro:
    -¿cuanto me cobra por lavarme la cabeza?
    -y…. a vos….. 20 $
    -ajamm… y … LA PORONGA ENTERA…?????

  128. Camilooh desde Helsinky Says:

    a ver, a ver,…… vamos a revivir este post….

    que es un agujero?
    un señor q vende agujas?
    (chaaannnnnnn)
    me cague de risa cuando lo contaron!

  129. lalal Says:

    ske acabo de perder la virginidad hace 3 dias y al hacer pipi y limpiarme en el papel sale sangree xk ess la sandre es roja y el flujo me sale amarillo eso esque estoy envarazadaa ske tengo muxo miedoo

  130. Jackie Says:

    Oh mi Dios… malo, malísimo… el peor…

  131. pelotudo Says:

    lla vrdddd so unos pendejos todsok pena eso de andra contando chistes agn algo de probecho ches diotas mal nacidos culero mierdas me cago en las putas k ls pariaron

  132. Ago! Says:

    estan dos viejitos en un estudio de abogados…
    y le dicen a un abogado: ” nos queremos divorciar!”
    El abogado extrañado de ver lo que los viejitos querian a tan avanzada edad les pregunta: ” por que quieren divorciarce ahora que han pasado tantos años de su vida juntos?? por que no se han divorcida cuando eran jovenes…??”
    Y el viejito le responde: ” es que esperamos a que se mueran nuestro hijos…. no queriamos que sufrieran la separación…”
    es muuuuy bueno!

  133. El Mauri Says:

    Ago Vuestro chiste definitivamente califica para esta sección, je. Beso!

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