(leer Vol. 1 acá y Vol. 2 acá)

… apenas si lo entendimos. El cajero avanzó hacia el mozo-zombie para ayudarlo, pero esa cosa ya no respetaba a sus viejos clientes. Lo demostró pegando un salto hacia adelante y hundiéndole la boca en el cuello al empleado. Mientras los dos se iban al piso en un remolino de gruñidos y gritos, los demás nos quedamos paralizados sin saber qué hacer.

Fue Gabardina quien le puso fin a la situación, reventándole la cabeza al mozo con un matafuegos.

—Bien hecho, hombre —festejé.

—Tenemos que salir de acá cuanto antes —jadeó él—. Este banco es una gran trampa. En cuanto ellos sepan cómo entrar, no tendremos escapatoria.

—¡Que nadie se mueva! —interrumpió el Gerente.

Comprendí entonces que nuestro ejército minúsculo se había fraccionado y que los polos eran más opuestos que dos cachetes de un mismo culo.

—Si no salimos de acá, usted será responsable de la muerte de toda esta gente —dijo Gabardina.

—¡No voy a recibir órdenes ni consejos de un asaltante de bancos!

—No sea necio, hombre. Nos queda muy poco tiempo para gastarlo en discusiones menores.

—Calle la boca, ladrón —dijo con bronca, y agregó—: el que lo siga, está despedido.

De un lado estaba él con el guardia y la secretaria. Del otro estábamos Gabardina y Limpieza.

—Venga ya para acá —le ordenó Trastermbert a la señora.

—Váyase a la mierda, explotador hijo de puta —fue lo que obtuvo por respuesta.

La miré y sonreí. Se notaba que tenía lo que hacía falta para salir de situaciones difíciles como ésta. Pensé en el tipo de vida que llevan algunas personas, como si estuvieran dormidas, hasta que algo así las despierta. Todos, de alguna manera, estamos esperando una oportunidad para mostrar lo que somos realmente.

La secretaria pulposa señaló el cuerpo del cajero, que había empezado a convulsionar desperdigando espuma hacia todos lados.

—Tenemos que irnos ya —dijo Gabardina.

Empezamos a retroceder casi sin pensarlo, y en un momento me encontré corriendo junto a mis nuevos amigos. A fuerza de trapear el lugar, Limpieza conocía recovecos y atajos como si los hubiese inventado. Atravesamos pasillos y oficinas intermedias, bóvedas protegidas por rejas enormes, una cocina, un pasillo con dos baños y, finalmente, una puerta que conducía a una escalera, frente a la cual nos detuvimos a recuperar el aire.

—Esta es la salida de emergencia —nos explicó—. Hay una escalera que conduce al techo, donde está la terraza.

—¿Y qué carajo hacemos en la terraza? —quise saber.

—Por la terraza podemos cruzar al edificio del lado.

—El edificio del lado es un estacionamiento —aclaró Gabardina—. Son cinco pisos de cocheras. Ahí podemos encontrar algún auto para huir.

—Cuando crucemos al edificio de las cocheras, nos podemos dar el lujo de elegir en qué auto queremos escaparnos —dijo ella con una sonrisa cálida y discreta.

De pronto comprendí y empecé a reírme. Fue un ataque de risa tan intenso, que mis compañeros de fuga se quedaron mirándome.

—Qué boludo, cómo no me di cuenta antes.

—¿Cuál es el chiste? —preguntó Gabardina.

—No hace falta que sigan fingiendo. Ya entendí todo. Ustedes estaban por asaltar el banco esta mañana —dije entre carcajadas—. Ella era tu contacto en el interior, como en las películas.

Esa era la mirada que no alcanzaba a comprender en el rostro de Limpieza. Una mezcla nostálgica de planes truncos y negocios cerrados. A pesar de que me costaba mucho imaginar qué se siente cuando el mundo enloquece el día señalado para dar un gran golpe y dejar los trapos y los baldes, la compadecí. Ver cómo se mueren los sueños de la gente es casi tan fulero como ver que los muertos te persiguen para morderte.

—¿Importa eso ahora? —dijo ella con las mejillas encendidas por un rubor que le marcó sensualmente las arrugas.

—Por mí podrían haber planeado matar un bambi ahí adentro, me tiene sin cuidado, pero me parece muy gracioso todo esto. Disculpen si me cago de risa un rato.

Los dos asintieron en silencio y se miraron. Iba a agregar algo más sobre el mal ocote, cuando escuchamos los disparos desde el interior. Quien fuera que empuñara el arma, no sabía lo que hacía: en pocos segundos vació el cargador y empezaron los gritos.

—No quiero saber qué es lo que aparecerá por esa puerta si nos quedamos esperando —dijo Gabardina.

Bastaron sus palabras para que empezáramos a correr escalera arriba, hacia la terraza.

***

Lo que encontramos una vez que estuvimos en el techo nos dejó pasmados. A donde quiera que miráramos se veían columnas de humo y edificios en llamas. El panorama era desolador; algunos helicópteros sobrevolaban la ciudad a gran velocidad y los gritos en la calle se mezclaban con las sirenas de los policías y los bomberos. Mi compañero tenía razón, Córdoba era un caos, una sinfonía de autos chocando y gente muriendo sobre las veredas.

Mientras Limpieza corría hacia la cornisa, saqué el celular y leí el último mensaje que mi mujer me había mandado:

“AY UNO LOCOS EN LA CALLE Q MUERDEN LA GENTE. TRAE PAN CNDO VELVAS”.

Sonreí, apagué el aparato y me asomé para ver a quién le podía meter un telefonazo desde esa altura. Elegí a una mujer gorda que caminaba tambaleándose y le di justo en medio de la cabeza. Para mi sorpresa, mi objetivo se cubrió con las manos, miró para arriba y empezó a putearme a los gritos. Estaba por disculparme cuando un policía y un chico con skate (ambos muertos y resucitados) se avalanzaron sobre ella y empezaron a morderle los brazos.

—Vamos —me llamó Gabardina desde la otra punta de la terraza. Ya había trepado sobre el borde y me hacía señas con la mano—. No perdamos más tiempo.

Me disponía a seguirlos cuando escuché los pasos que venían del lugar por donde habíamos salido. Algo, pronto, estaría con nosotros ahí arriba.

—Viene alguien —anuncié mientras tomaba un trozo de caño galvanizado del suelo y me ponía en guardia.

Entre la puerta y mis compañeros sólo estaba yo con un pedazo de caño en la mano.

Bajé el arma en cuanto pude escuchar mejor y comprendí qué tenían de especial esos pasos. Eran zapatos de tacón, un sonido que siempre me ha resultado agradable.

—Dios mío, Dios mío —dijo la secretaria cuando emergió de la escalera.

Tenía la blusa manchada con sangre.

—El cajero se levantó y empezó a —dijo entre zollozos—… Fue espantoso. Y el gerente… y yo… ¡Oh, es horrible!

Avancé hacia ella y la rodeé con un brazo.

—Va a ser mucho peor si algún coso de esos te hinca un diente —dije con la vista fija en su escote—. Salgamos de acá ya nomás.

Nos unimos al resto del grupo y empezamos a caminar sobre el borde, buscando el lugar adecuado para cruzar al edificio del lado. Nos movíamos con lentitud, tomados de la mano, haciendo equilibrio para no caer. Los gritos y los disparos se escuchaban por toda la ciudad y la secretaria no paraba de sollozar. Finalmente doblamos por una pared y encontramos un andamio, gentileza de nuestra guía, quien seguramente lo había acomodado en sus ratos libres ahí arriba, a la espera del gran golpe.

Cuando estuvimos ya en el edificio contiguo empujamos el andamio y nos tomamos unos segundos para recuperarnos. Yo saqué el último cigarrillo del paquete, lo encendí y lo pasé a los demás diciendo:

—Tomad y fumad todos de él, porque, así como lo ven, es el último faso.

La secretaria rió con una carcajada exagerada y nerviosa. Limpieza, en cambio, se limitó a estirar la mano y tomar el cigarrillo. Sus labios arrugados apresaron el filtro en una seca honda y pausada. Fumaba como un cantante de tangos en un burdel, y el humo azulado enredándose en su cuello de tortuga me recordó a mi madre. Cuando yo era niño, a veces me quedaba despierto hasta que ella volvía del bingo, y me hacía el dormido cuando se acercaba a mi cama para darme un beso. Ella siempre olía a cenicero mojado, pero sus vahos me daban cierta tranquilidad, sin ellos no podía conciliar el sueño.

Acepté de vuelta el cigarrillo con una sonrisa amable.

—¿En qué auto prefieren viajar? —preguntó Gabardina.

—¡En uno rojo! —dijo con entusiasmo la secretaria.

Los cuatro miramos hacia la pared del fondo, donde una camioneta del color elegido nos aguardaba. No me sorprendió la rapidez con que Gabardina abrió la puerta y la puso en marcha, era un tipo con muchos recursos, la clase de persona que no se detiene ante una cerradura complicada.

El vehículo olía a tapizados nuevos, a plásticos lustrados. Siempre soñé con tener un auto así, aunque no para viajar en el asiento trasero. A mi lado se sentó Limpieza, que se abrochó el cinturón como por instinto.

No hacía falta verbalizar nada, sentíamos que todo el mundo nos pertenecía y que podíamos hacer con él lo que quisiéramos, a pesar de la pequeña desgracia que nos hermanaba. Lo supe por la fuerza con que Gabardina embistió la barrera de seguridad, atropellando a un tipo que se cruzó en nuestro camino, lo supe por la forma en que la secretaria festejó el incidente con gritos y aplausos.

Tomamos Chacabuco a gran velocidad, haciendo sonar los neumáticos. Allá afuera estaba el camino a lo desconocido, una avenida en la que nuestras ruedas serpenteaban esquivando obstáculos y despojos humanos.

Podemos subir por Olmos, tomar Salta y de ahí llegar hasta Nueva Córdoba, pensé. Desde ahí sería más fácil encontrar un camino fuera de la ciudad, tal vez hacia Las Sierras.

Voy a sugerirles que enfilemos por la ruta hasta Alta Gracia, pensé. Tendríamos tiempo, porque los zombies viajando a pie no llegarían hasta entrada la noche. Me pareció una buena idea.

Pensé en mi mujer, atrapada en su rutina y en su sarcasmo. La imaginé pataleando para esquivar las mordidas de nuestros vecinos y un escalofrío me corrió por la espalda. Me prometí no volver a imaginarme esas cosas, me prometí disfrutar, desde ese momento y en adelante, sin culpas.

Cargaríamos nafta y cambiaríamos los asientos en Alta Gracia, sí señor. Me sentaría al volante y estiraría la mano hasta apretarle la rodilla a mi nueva chica, claro que sí. Unos kilómetros más adelante nos sorprendería la noche, entonces me enredaría en una encamada morbosa con nuestra salvadora, “Limpieza, la mujer que indica el camino”.

Dormité el resto del viaje soñando que dormía sobre un busto caído y caliente, protegido por una mirada veterana, mientras el mundo clandestino nos tragaba sin poder masticarnos.

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El tercero (leer el primero acá y el segundo acá) de una serie de cuatro relatos (dos de los cuales son de ficción), que pertenecen a una pequeña colección que he dado en llamar: “La mano benefactora de un desconocido”.
Éste, “La irrupción de los finaditos”, por su longitud, se publicó en partes. Ésta es la tercera de ellas, pueden leer la primera acá y la segunda, acá.

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(leer Vol. 1 acá)

La pantalla del televisor estaba dividida en dos, de un lado se sucedían las apocalípticas imágenes de los muertos vivientes tomadas por los móviles de exteriores, del otro lado, Jorge Cuadrado entrecerraba los ojos y se mordía el labio inferior mientras una voz en off relataba los sucesos:

—Córdoba se ha poblado de muertos vivientes. Estamos reportando en directo desde la peatonal de la ciudad, que se ha convertido en un caos (las imágenes mostraban a un grupo de zombies atacando a una señora ciega que solía cantar melodías populares a los gritos). Recomendamos a las personas que no salgan de sus hogares y que se mantengan en un lugar seguro hasta que las autoridades puedan… (ruidos, gritos, gruñidos y silencio).

La cámara comenzó a moverse con movimientos bruscos.

—Cagó el camarógrafo —reflexioné al ver que el hombre corría por su vida.

Cuando volvieron a estudios, Cuadrado se mantenía impávido junto a Fabiana Dal Prá, su coequiper. Los ojos de ambos buscaban alguna confirmación, pero nadie en el piso parecía saber qué hacer.

—¡Algo le pasa a Tomasito! —gritó entonces la mujer de limpieza, haciéndonos volver del trance.

Salimos de la oficina, justo para ver cómo el muchacho convulsionaba en el suelo, echando espuma por la boca.

Llegamos hasta él y lo rodeamos. Los espasmos lo sacudían con vibrantes ondas eléctricas que estremecían su cuerpo a ritmo irregular. Me recordó al video de casamiento de mi cuñado, donde cinco minutos de filmación me inmortalizaban en una danza de sacudones similares.

—¿Se va a morir? —preguntó el cajero.

—¡Aguantá, Tomasito —alentó alguien más.

El muchacho que hasta esa mañana había hecho pasar litros de café por la puerta para bañar los intestinos lánguidos de todos ellos, se quedó quieto de repente. El guardia y el gerente se acercaron para revisarlo.

—Es mejor que no lo toquen —advirtió el tipo de la gabardina.

El guardia se volvió para mirarlo, al advertir que llevaba la escopeta en la mano, instintivamente lo apuntó con su pistola.

—Deje el rifle en el piso —le ordenó con voz trémula.

—Necesitamos armas. ¿Todavía no entiende el quilombo en el que estamos metidos? —respondió Gabardina.

Cada vez me caía mejor ese tipo.

El Gerente intervino, por única vez en su vida, con un rápido movimiento, quitándole la escopeta.

—¡Este hijo de puta quería asaltarnos! —vociferó, e inmediatamente le tendió el arma al guardia, como si le quemara las manos.

—Nada de eso importa ahora —dije—. ¿No lo ve? ¿Cómo pueden ser tan necios? ¿El capitalismo salvaje les cagó la cabeza o qué?

Decidí que lo que hicieran no era mi problema, aunque todavía me preocupaba que empezaran a los tiros ahí adentro. Era cierto, tal vez Gabardina estuviera por asaltar el banco esa mañana, pero ¿importaba eso ahora? Por mí se podía llevar hasta las plantas del decorado. Tanto él como nosotros teníamos las patas hundidas en el fondo del Lago del Mal Ocote. De pronto tuve unas irrefrenables ganas de estar de vuelta en mi cama, lejos de los zombies y de toda esta gente ruidosa. Necesitaba un buen trago en algún lugar lejos de ahí. Tal vez la caricia desinteresada de una mujer enredándome el cabello. Las tragedias me despiertan un costado romántico incurable.

Mientras aplastaba el cigarrillo en la alfombra, Gabardina me llamó a un lado y me habló con voz calma y pausada:

—Pronto deberemos elegir un bando. Las cosas han empezado a ponerse fuleras. Y yo opino que tenemos que salir de acá cuanto antes. ¿Qué le parece?

—Que hoy no debería haberme bajado de la cama. Oiga, que usted me cae muy bien, ojo. Pero tanto despelote de muertos vivos y gente con histeria me saca de las casillas.

—Lo entiendo. Pero, insisto: tenemos que hacer algo y pronto.

Tenía razón. Se lo hice saber moviendo afirmativamente la cabeza.

El Gerente nos miraba con recelo. Nuestra camaradería lo perturbaba. O le daba envidia, no sé. Era un hombre de números y sabía perfectamente que nuestras posibilidades se reducían a medida que los caídos en batalla se ponían de pie para unirse a las filas enemigas de las puertas para afuera. Si a eso le sumaba que en su preciado banco nacía un caudillo asaltante y un acólito que apagaba cigarrillos en la alfombra, el motivo de su incomodidad saltaba a la vista.

Estábamos condenados. Me bastaba con mirar a la mujer de la limpieza, cuyos ojos dejaban traslucir una desesperanza que no supe entender en ese momento. Por alguna razón, sospechaba que no se debía exclusivamente a la vertiginosidad con que el viento de la desgracia nos había tumbado. Había algo más, pero no sabía qué.

La secretaria interrumpió mis elucubraciones con un grito:

—¡Ay, miren!

Y todos miramos.

Tomasito se había puesto de pie frente a nosotros, muerto y no muerto, con los ojos más blancos que un huevo hervido. Por la forma en que torció la boca y bufó, supimos que ya no era la misma persona que había entrado minutos antes. Ahora era otra cosa.

Gabardina estaba en lo cierto, teníamos que hacer algo pronto. Yo no quería convertirme en el primer bocado de ese monstruo horroroso, por lo que retrocedí discretamente hasta ponerme detrás del Gerente. Si el primer tarascón lo recibía él, yo encantado.

Escuché a García Trastembert balbucear una orden incomprensible. Tal vez hablara para sí, pero yo no me quedaría frente al mozo-zombie para averiguarlo. Lo que pasó a continuación sucedió tan rápido que…

[continúa mañana]

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El tercero (leer el primero acá y el segundo acá) de una serie de cuatro relatos (dos de los cuales son de ficción), que pertenecen a una pequeña colección que he dado en llamar: “La mano benefactora de un desconocido”.
Éste, “La irrupción de los finaditos”, por su longitud, se publicó en partes. Ésta es la segunda de ellas, pueden leer la primera acá.

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De la serie: La mano benefactora
de un desconocido, que comenzó acá.

Me encontraba en la cola del banco, serpenteando por un laberinto de cordones, a merced de los empujones que un cliente arrebujado en una gabardina me daba. Era un tipo de anteojos con la cara hundida en la sección Policiales, que cada vez que la hilera de gente se movía, caminaba ciego hasta chocarme. Sólo se detenía cuando las hojas se abollaban en mi espalda.

—Perdón —decía, y continuaba leyendo.

El día anterior, por la tarde, los informativos locales habían estallado con la noticia del escape de materiales tóxicos en la Planta Nuclear de la ciudad. Las autoridades recomendaban no salir de casa, pero —con o sin escapes tóxicos— las facturas vencen igual, así que a la mañana siguiente, ante la insistencia de mi mujer, yo estaba en el banco, con el ejemplar del periódico sobre los hombros.

—¿No puede irse más atrás?

—Oh, sí, disculpe.

Avanzábamos con lentitud y cuando afuera empezaron a escucharse los primeros gritos, la mayoría de la gente salió del banco a ver qué pasaba. Yo me mantuve en mi lugar. No pensaba devolverle sitio a nadie.

—¡Zombies! —gritó alguien entonces.

El tipo de atrás plegó las hojas, le dedicó una mirada desinteresada al exterior y me tendió el diario.

—Ese escape nuclear ha hecho que los muertos se levanten de las tumbas —sentenció—: es un ataque de cadáveres vivientes, como en las películas.

Lo miré y luego miré el diario. Una foto borrosa tomada con un celular había captado el tiroteo de la tarde anterior entre policías y empleados de la planta. Los hombres de mameluco no cayeron hasta que los policías les vaciaron los cargadores sobre las cabezas, que estallaron como zapallos.

Sólo quedábamos él y yo en la cola.

—Boludeces, como en todos los diarios —dije—. Si quieren ver muertos vivos, que vayan a fotografiar a la gente que sale de las clínicas de cirugía estética.

Guardamos silencio, le devolví el diario y aproveché el tiempo que me quedaba antes de llegar al mostrador para enviarle un mensaje con el celular a mi mujer:

“MUERTOS VIVIENTES EN EL CENTRO. ESTÁ JODIDO EL TEMA. LLEGO TARDE. NO ME ESPERES A ALMORZAR”.

El guardia de seguridad se acercó y me pidió que apagara el teléfono.

Esperé unos minutos. Todos estaban nerviosos y no dejaban de mirar hacia el exterior. El único cajero que quedaba se asomó sobre el mostrador y nos preguntó si teníamos noticias de qué estaba ocurriendo afuera. Ni Gabardina ni yo respondimos.

En ese momento, la señora de la limpieza, que se encontraba desparramando un líquido perfumado cerca del ingreso, dejó caer el lampazo y exclamó:

—¡Los finaditos! ¡LOS FINADITOS CAMINAN POR LA TIERRA!

El guardia llegó hasta ella e intentó tranquilizarla. Era mi turno en la caja, pero el empleado no reaccionaba.

—¡Eh! —lo llamé—. ¡Vengo a pagar!

Parecía hipnotizado. No podía quitarle los ojos de encima a las tres hojas de vidrio que nos separaban del exterior. Teníamos, a través de esos cristales, una platea preferencial: delante de nuestros ojos, dos andrajosos zombies atacaban al mozo de Fechorías, el bar del frente. El estruendo de la bandeja y los pocillos golpeando el suelo sobresaltó a todos dentro del banco.

—Mataron a Tomasito —dijo el cajero.

Le temblaba la pera y la mirada se le había vuelto acuosa, toda su cara parecía una hoja de papel sin membrete. Ese hombre tenía miedo, un miedo genuino que lo demoraba más de la cuenta para cobrarme los impuestos.

La Peatonal se había convertido de pronto en un desfile de muertos vivientes que atacaban a los transeúntes. Hombres de saco y corbata caían al piso, o se defendían golpeando a los zombies con sus portafolios.

Una señora acorralada en el palier de un edificio le pegaba con su celular a uno de los cadáveres en la cabeza. Finalmente, se la comieron.

—Lo lamento por ellos —dije—, pero si no me cobra estos impuestos, mi mujer es capaz de hacerme cosas mucho peores que la que le hicieron al Tomasito ése.

Extendí mis papeles y el muchacho los recibió para procesarlos con movimientos mecánicos. Una vez que los sellos estuvieron estampados y el vuelto a salvo en mi bolsillo, me volví con la intención de pedir fuego para encender un cigarrillo. Tenía toda la pinta de ser una mañana larga.

***

El Gerente de Préstamos salió disparado de su oficina en el momento en que el hombre de la gabardina me tendía el encendedor. Llegó hasta nosotros en el hall central y le gritó al guardia:

—¡Cierre las puertas! ¡Cierre rápido las puertas!

Era un tipo regordete, con el cuello de la camisa rematada por un nudo pequeño. Lo recordaba bien, ante él habíamos presentado los papeles para obtener un crédito y nunca nos dieron nada. Se llamaba García Trastembert, y ahora sudaba copiosamente mientras sus ojos pequeños navegaban con rapidez en la pecera de sus bifocales. También tenía miedo.

Antes de dirigirse a la entrada principal, me dedicó una mirada severa y me dijo que no se podía fumar ahí adentro. Encendí el cigarrillo de todas maneras, me acodé contra una de las cajas y solté una buena cantidad de humo hacia el techo. Una multitud intentaba ingresar al banco, agolpándose en las puertas de vidrio, entorpeciendo la tarea del guardia.

—Atrás, vayan atrás —decía García Trastembert—. ¡El banco está cerrado, no puede ingresar nadie más!

Todo pasó muy rápido; la vieja que vendía praliné en la esquina de Alvear —la dueña de uno de los mejores culos de toda la peatonal— se había convertido también, y llegó hasta la puerta para pegar su cara contra el vidrio. De pronto había una inquietante mezcla de cristianos y finaditos contra el cristal. Unos golpeaban desesperados para entrar y salvar sus vidas, otros, muertos como estaban, golpeaban por golpear.

Triste destino el de algunos culos, la mujer del praliné babeaba y bufaba, alternando sus respiraciones agitadas con gruñidos y manotazos contra la puerta. Una de sus uñas se quebró y la sangre empezó a salpicar el cristal.

—¡CIERRE DE UNA PUTA VEZ! —ordenó el Gerente.

Al pobre uniformado las manos le temblaban con violencia.

—Estamos fritos —me dijo el hombre de la gabardina.

Yo no podía quitarle los ojos a la mujer del praliné.

—Algunos culos dejan de ser un misterio cuando les sacás el pantalón que los mantiene redondos y parados —contesté.

—Mire —dijo él.

Por una de las puertas que todavía no habían cerrado, Tomasito, el mozo, se coló hacia el interior. Estaba bañado en sangre y pedía a gritos que lo ayudaran. Obviamente, lo hicieron pasar.

—Mala idea —sentenció el hombre del diario antes de que el ingreso quedara vedado.

—¿Qué pasó? —quiso saber García Trastembert—. ¡Hable de una vez! —clamó.

Tomasito se dejó caer en el piso para recuperar el aliento. Tenía una mordida brutal en el hombro derecho, le faltaba un buen pedazo de carne y la herida sangraba desparramándole sobre la camisa un río negruzco y brillante.

—Es una locura, no puede estar pasando —repetía el muchacho.

Antes de cerrar el último candado, el guardia había desenfundado el arma para efectuar tres disparos al exterior. Los estampidos resonaron ensordeciéndonos a todos. Afuera, la señora del praliné había caído sobre su culo redondo para ponerse en pie de inmediato, como si sus nalgas fueran un resorte.

Con el arma todavía humeando en la mano y una vez cerradas las puertas, el policía permanecía apoyado en una columna del interior. Me pareció que lloraba.

Aproveché que estábamos a salvo y encendí el celular. Tenía un mensaje de mi mujer:

«ESTOY PRECUPAD DNDE STAS????».

Apagué otra vez el aparato y me puse a analizar la situación.

Dentro del banco, quedábamos el Gerente de Préstamos, Tomasito, el hombre de la gabardina, el cajero, el policía, la mujer de la limpieza y la secretaria de García Trastembert, una rubia pulposa a la que le sobraba un kilo de teta y le faltaban veinte centímetros de falda. La chica tenía los ojos pegados a la pantalla del televisor que había en la oficina. Los clientes que habían salido cuando todo empezó, ahora corrían por la peatonal tropezando con los muertos y escapando de los zombies.

Éramos siete y estábamos en aprietos.

—Somos siete y estamos en aprietos —confirmó Gabardina.

Me volví para mirarlo. En sus manos ahora descansaba una escopeta de grueso calibre con el caño recortado. ¿De dónde había salido el trabuco aquél?

No tuve tiempo de reflexionarlo; la secretaria nos llamaba a la oficina.
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[continúa mañana]
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El tercero (leer el primero acá y el segundo acá) de una serie de cuatro relatos (dos de los cuales son de ficción), que pertenecen a una pequeña colección que he dado en llamar: “La mano benefactora de un desconocido”.
Éste, “La irrupción de los finaditos”, por su longitud, se publicará en partes.

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De la serie: La mano benefactora
de un desconocido, que comenzó acá.

Todo aquello que no podamos capitalizar para convertir en una buena historia, parece, nos encadenará por años al diván de algún especialista, entonces reincidimos en un relato cíclico en el que podrán variar algunos detalles, pero en el que no faltará jamás

(…) el primer viaje en colectivo de noche —sin permiso de los padres— fue junto a dos amigos con quienes acordamos conocer esa otra ciudad. Había nervios en el andén número siete, se notaban en la mecánica repetición de la ceremonia de pisar uno tras otro los cigarrillos a la espera de la hora señalada. El plan era simple: consumar la picardía y colarnos en un departamento desocupado para emborracharnos durante dos días seguidos, sin interrupciones.

Nos dejamos caer en los mullidos cojines una vez que el chofer cortó nuestros boletos; el Gordo, en la fila de la izquierda, segundo asiento detrás del conductor, Germán y yo en la fila de la derecha, pasillo de por medio, unos metros detrás. Teníamos mochilas y bolsos que acomodamos como pudimos entre las piernas antes de empezar a abrir los paquetes. Había tutucas, latas de cerveza, chocolates y cigarrillos. Mientras masticábamos, mirábamos a los demás pasajeros que desfilaban hacia el fondo. Había de todo ese viernes por la noche porque muchos elegían, atraídos por las luces y el desparpajo del turismo, ese mismo destino, esa misma aventura que compensa los precios de todos los boletos.

Subieron parejas, hombres solos, chicos de nuestra edad, algunas señoras mayores. El interior se convirtió en una romería en la que nuestros gritos hacían flamear las cortinitas sobre las ventanas, y no menguó nuestro entusiasmo colectivo cuando se apagaron las luces y se encendieron los testigos rojos; por el contrario, aquello pareció ser un buen presagio de ambientación que se repetiría, una buena excusa para ensayar los primeros besos, las primeras manos debajo de las faldas.

Habremos tenido quince años. No más. Éramos una ojiva nuclear de hormonas, por eso nuestros ojos detectaron en el acto las dos mulatas con sus culos rellenos y parados que masticaban chicle y se pintaban la boca con la cara muy cerca de los espejos de sus carteras. Iban de pie en el pasillo. Yo no había visto jamás mujeres como aquellas, los labios carnosos, las palmas pálidas, las pantorrillas regordetas que latían musculosas haciendo equilibrio sobre los tacos inmensos. Me impactaron mucho las tetas saliéndoseles de las remeras.

—Los novios de estas minas deben tener así la pija —dijo Germán.

—Las dos pijas nuestras juntas no alcanzan ni para enroscarles a los negros ni media vuelta.

Nos reímos y hablamos un rato acerca de nuestra nula actividad sexual, encaramándonos en complejos planes para abandonar la mala suerte. Como para sellar un pacto de amistad, nos pusimos un auricular cada uno en una oreja y dejamos la aguja del dial clavada en una radio de música de los ochenta.

—Algún día vamos a tener un montón de minas.

—Hasta que no nos crezcan estas pijas, me parece que no queda otra que esperar.

Lo increíble de esta historia es que estoy absolutamente seguro de que ninguna de las dos chicas pudo haber escuchado nada de lo que hablamos. Por otra parte, en ningún momento dijimos puntalmente nada de ellas. Todo lo que conversamos tenía que ver con poner a las mujeres en un nivel superior a nosotros, como si fueran deidades inalcanzables. En incontables encuentros posteriores hemos repetido esta historia con pelos y señales, pero la frustración se repite, porque jamás damos con la clave que nos permita explicar qué fue lo que pasó.

Será, supongo, una incógnita que no develaremos jamás. Lo único que sé es que pasamos un buen rato en el andén esperando para subir al colectivo en Córdoba, y que estábamos aburridos y mirábamos para todos lados. Por eso mismo sé también que la presencia de las chicas culonas y destetadas no se nos hubiera pasado por alto. Y si no las vimos, ellas no nos vieron a nosotros, entonces no me explico cómo hicieron para saber que éramos tres los amigos que viajábamos esa noche por separado.

Ocurrió unos minutos antes de entrar en la terminal. El resto de los pasajeros comenzó a levantarse para tomar sus abrigos y bajar. El colectivo todavía rodaba y las luces se encendieron. No las vi venir porque, repito, no me lo esperaba. Tampoco se lo esperaba Germán, a quien el cachetazo de revés le marcó la mejilla para toda la vida con la huella de un anillo de alpaca.

—Hija de puta —dijo más para sí que para ninguno.

El golpe sonó como una tabla cuando se parte bajo el golpe de un martillo. Entiendo que debe haber sido un impacto duro, porque la cabeza de mi amigo rebotó sobre mi hombro y volvió a quedar congelada en una mirada de estupefacción.

—¿Por qué te metió semejante tortazo esta culia… —alcancé a decir antes de ver la sombra.

Por aquellos días se habían puesto de moda unas carteras cuadradas como cajas. Eran aparatosas y de bordes filosos, a veces enchapados en lata. Estoy seguro de que si no hubiera visto esa mancha con el rabillo del ojo justo a tiempo, habría perdido la nariz: el carterazo me dio de lleno en la sien, poniéndome a girar la cabeza como un trompo. Todo el costado izquierdo de mi cara se convirtió en una brasa caliente que dolía hasta el hueso, un latido sordo y constante que me aturdió y del que no podía reponerme. Mientras me sobaba con dos manos, alcancé a ver cómo la mujer revoleaba la cartera y la dejaba caer con igual fuerza sobre la cabeza de mi amigo Gustavo, unas filas más adelante. El golpe se escuchó clarito en el silencio que ahora nos ahogaba. Sonó como si alguien pateara una sandía.

—¡Aia! —dijo Gustavo.

—Hijas de mil puta —dijo Germán.

—¿Por qué nos pegan? —pregunté yo.

Las dos mujeres ahora estaban detrás del chofer y nos insultaba en portugués. Apenas si entendía lo que nos decían, pero estaban realmente enojadas. Una vieja desde el fondo gritó:

—Esos tres pendejos les tocaron el culo a las brasileras —y el resto de los presentes soltó un—: Ohhhh.

Faltaban algunos metros para llegar al andén y las brasileras bajaron a las puteadas. La gente pasaba junto a nosotros y nos tiraba del pelo o nos insultaba, cuando no nos cacheteaban. Fue muy desconcertante, más aún cuando el chofer amenazó con llamar a la policía para que nos detuvieran.

—Vámonos a la mierda —sugerí.

—Ya —acordó Germán.

Bajamos tropezando con los escalones, enredándonos con los bolsos y las mochilas. Cuando por fin la puerta nos escupió sobre el andén, empezamos a alinearnos la ropa y buscamos con la vista la salida. En la otra punta de la estación había una calle donde un taxista leía el diario con su volante como atril improvisado.

—Un taxi —señalé, desesperado.

—Cagamos —oí que decía Germán.

Me volví para ver cómo se nos venían encima las brasileras con sus novios. Eran, también, los primeros hombres negros que yo veía en mi vida, y me parecían majestuosos. La visión de sus cuerpos angulosos y esbeltos corriendo hacia nosotros me encandiló, y me quedé petrificado en mitad de un amague de carrera, con una pierna en el aire y un codo hacia atrás. Pensé en el chiste del argentino que cuenta que un negro lo asalta en su primer viaje a los Estados Unidos: “se me vino el negro y peló la pija”, y los amigos le preguntan qué pasó y el tipo les responde “menos mal que me violó, porque me llega a pegar con ese coso en la cabeza y me mata”.

—¡Pegálo! —escuchaba que arengaban ellas—. ¡Matálos!

Germán me tomó del brazo y tiró hasta sacarme del trance. Lo próximo que supe era que corríamos como tres impalas que apenas si comprenden el peligro anunciado en el rugido del león.

—¡Al taxi, al taxi!

Llegamos hasta el auto y el taxista ya estaba abriéndonos la puerta:

—Rápido, entren —ordenó.

Arrojamos los bolsos y saltamos detrás de ellos mientras ese ilustre desconocido volvía a su asiento y empezaba a retorcer la llave para dar arranque.

—¡Dale que vienen! —gritaba Germán.

Gustavo, por su parte, había sacado medio cuerpo por la ventanilla del acompañante y, con las manos entrelazadas, rogaba:

—Por favor, no me hagan nada, soy Católico-Apostólico-Romano, por favor, no me hagan nada.

El motor bramó justo a tiempo para sacarnos de ahí. Nos comimos un par de semáforos a buena velocidad en la huída. Mientras nos palmeábamos y le acariciábamos los hombros a nuestro salvador, veíamos empequeñecerse las figuras de nuestros perseguidores que agitaban los brazos en alto.

Tuve ganas de llorar, ese viejo pelado en su taxi era un ángel que había bajado hasta el infierno para rescatarnos.

—Gracias, señor —dije sin saber si ponerle o no mayúsculas al sustantivo.

—¿Gracias? Mirá, pibe, yo sé que alguna cagada se tienen que haber mandado ustedes, porque de otra forma no me explico que los persigan cuatro morochos por toda la terminal para cagarlos a patadas.

—¡No hicimos nada! —contestó Gustavo.

—A mí no me importa qué hicieron. Si me la jugué (y miren que el auto no es mío y me lo podrían haber hecho pelota) fue porque no hay nada en este mundo que odie más que a estos negros de mierda —dijo con una sonrisa torcida.

Yo no sé qué habría sido de nosotros sin aquel sujeto y su odio, no sé qué habría pasado si ese viejo decrépito y racista no se hubiera interpuesto para cambiar el curso de nuestra suerte.

Nunca nadie me pegó más fuerte después de esa vez.

Ese carterazo me abrió una herida en el alma que no sanará jamás. Duele como duele la confusión, la ironía, el desconcierto. Duele como las billeteras que tuvimos que vaciar para poder bajarnos y perdernos otra vez en la noche, aturdidos y contentos por nuestras heridas.

Duelen con el dolor que sólo puede inflingir una hermosa mujer.

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Este es el segundo (leer el primero acá) de una serie de cuatro relatos (dos de los cuales son de ficción), que pertenecen a una pequeña colección que he dado en llamar: “La mano benefactora de un desconocido”.

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De la serie: La mano benefactora
de un desconocido, primera entrega.

No sé qué hacía en la puerta de un boliche en Alta Gracia, ni por qué se había armado semejante quilombo. Sí sé que empecé a preocuparme cuando, a eso de las cinco de la mañana, empezó a caer gente en ojotas y bermudas. Gente que habían ido a despertar para que se llegara hasta el lugar para cagarnos a trompadas.

En un momento, como pasa siempre en la vida, descubrí que mis amigos habían quedado en el bando de los “chicos que vienen de la ciudad al pueblo y se tienen que llevar una buena pateadura para entender que acá nadie se hace el piola”.

De pronto se armaron dos polos antagónicos y claramente diferenciados: los locales (un grupo de veinte que habían cerrado una calle y nos impedían el paso) y los visitantes (un grupo de diez que no sé qué hacíamos ahí, pero que estábamos por dejar uno que otro diente en la vereda).

Yo temía por mi vida. Miraba hacia uno y otro costado con la convicción de que, hiciera lo que hiciera, no habría escapatoria. Casi por una cuestión de camaradería, empecé a acercarme a mis conocidos, presto a ocupar la segunda línea de batalla, esa que arrastra hacia el costado los cuerpos caídos y levanta botellas y pedazos de baldosa para repeler a los agresores.

Cuando empezaron los insultos y las bravuconadas de ambos bandos, cuando la testosterona perfumó con tufos embriagantes esa madrugada, cuando unos y otros escupían en el piso y se arremangaban, cuando los guardias del boliche cerraron por fin las puertas, cuando empecé a lamentar seriamente haberme juntado con semejante cantidad de pelotudos que ahora terminarían siendo compañeros de camilla de hospital, alguien del bando contrario gritó:

—¡Paren!

Y eso hicimos todos. Nosotros, porque comprendimos que había una mínima posibilidad de que no corriera sangre (nuestra sangre); ellos, porque la voz de alto la había dado alguien importante, alguien que respetaban y que tenía algo que decir antes del desborde.

Yo me había ubicado a un costado y fumaba pausadamente mientras observaba las manos de todos los contrincantes, sopesando la posibilidad de correr hacia el más pequeño de ellos y tumbarlo al piso para trenzarme –con ciertas garantías– en una confusa e igualadora horizontalidad, cuando la voz repitió la orden y después agregó:

—Vó, el puto de camisa floriada.

Yo, efectivamente, tenía una camisa floreada que había comprado en una casa de ropa usada. Era una prenda ridícula e infame, un trapo que parecía el hermano menor del cortinado de un teatro del Lejano Oeste, una cosa de mal gusto que había conseguido por cinco pesos y que creía, no sé porqué, que tenía una onda bárbara.

De pie con el cigarrillo tiritándome en la boca, comprendí que tal vez aquella podría haber sido mi última incursión al ropero, la elección que en sí misma me había condenado: todos saben de la seducción mórbida y el infinito placer que genera tomar a golpes de puño al peor vestido del otro bando.

—Vo. Vení —repitió la voz.

Entonces avancé. Y no lo hice por hombría, ni porque pretendía sacrificarme por ese grupo de estúpidos que se decían “mis amigos”, ni porque suponía que de esa manera ganaría tiempo para reorganizar nuestras filas. Lo hice porque esa voz me resultaba muy familiar.

Me despegué lentamente del grupo y crucé la zona franca que nos separaba sin quitarle la vista de encima al dueño de la voz. Un par de manos de mis compañeros intentaron detenerme y las aparté.

—Lo conozco —dije como hipnotizado.

Cuando llegué hasta él, un petizo que sacaba pecho se puso a mi lado y me empujó la cabeza con su dedo índice mientras mantenía el pulgar levantado.

—Te salvaste, culiáu —me dijo al oído el acólito.

Apenas si le presté atención. Frente a mí tenía un rostro que no podía recordar de dónde conocía y que me sonreía sin maldad, casi con ironía.

—¿Te acordái quén soy?

—¿Carlos? ¿Ramírez? ¿Feliciano? —aventuré.

—Ma qué Feliciano, ortiva. Soy el Negro Chamuyo. ¿Te acordái?

Moví la cabeza de un lado a otro mientras estiraba la comisura de los labios hacia abajo. El Negro continuó:

—Vo tai etudiando psicología, ¿no?

En esa época sí. De hecho, en el momento en el que mencionó la carrera, me vino a la mente la inscripción para cursar del año anterior, la cola interminable de gente, las caras de los chicos que vienen de los pueblos y del interior, desorientados, aturdidos. En sucesivos flashes el rostro que tenía enfrente salió de las sombras del recuerdo y repitió dentro de mi cabeza la confesión vergonzosa y la pregunta discreta: “é la primera vé que vengo y toy en bola; me quiero anotá, pero no sé cómo é; ¿quéloque tengo que hacé?”. Recordé también que, a pesar de estar apurado, me tomé unos segundos y le anoté los pasos a seguir en el reverso de un folleto, cosa que él agradeció poniéndome una mano en el hombro y diciendo:

—Gracia, máquina. Cualquier cosa que necesité cuando andéi por Alta Gracia, preguntá por el Negro Chamuyo, loco.

Había pasado más de un año, y aquél desconocido volvía a presentarse frente a mí, esta vez, para salvarme la vida.

—Sí. Ahora me acuerdo —dije.

Él sonrió mostrando los dientes de un costado. Después pasó un brazo sobre mi hombro y me llevó aparte. Ahí me explicó cómo era la situación: uno de mi grupo había estado molestando a la novia del petizo que sacaba pecho y que ahora me miraba, bufando. Si nos quedábamos, al menos el petizo tendría que pegarle a alguien. Y si otro saltaba, la cosa se descontrolaba.

—Te quedan dooopcione: o te vái iá con tu amigo y se quedan piola y no vuelven má, o te vái vó solo y a lo que quedan lo rompemo a todo.

—Lo tengo que consultar —dije, sabiendo de antemano la respuesta.

El Negro Chamuyo me palmeó la espalda y me dijo que estaba bien, que me esperaba. Cuando estaba dándome vuelta para regresar con los demás y comunicarles la buena nueva, el Negro me preguntó:

—¿Entendé cómo é la onda con vo, no?

Moví la cabeza de arriba para abajo varias veces, con rapidez.

—Tomensé el palo, culiáu. E lo mejor que podé hacé.

Cuando pasé junto al petizo, observé que de su cintura asomaba un bulto rígido que se dibujaba por debajo de la remera. La sola idea de que aquello pudiera ser un arma me estremeció. No me costó nada disuadir a los pocos que todavía pensaban que tenían alguna oportunidad y nos alejamos caminando sin mirar atrás, hacia los autos.

Esa fue la última vez que salí con aquélla gente. Han pasado diez años y he visitado muchísimas veces Alta Gracia desde entonces, pero al Negro Chamuyo, al tipo que me salvó la vida en pago de un favor que para mí no significó nada, no lo he vuelto a ver.
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Este es el primero de una serie de cuatro relatos (dos de los cuales son de ficción), que pertenecen a una pequeña colección que he dado en llamar: “La mano benefactora de un desconocido”.

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Maldigo la hora en que dije que estaba listo para el tratamiento, porque ahora tenemos en la casa un alma penitente que llora su adicción mientras nosotros bailamos un tango posmoderno entre cuatro paredes. Los días pasan como barridos luminosos, y deshojamos sin ganas el calendario de una rehabilitación fuera de control, casi sin esperanzas. A esta altura ya no sé qué vino primero, si el sueño malhumorado, la acidez o el bloqueo creativo. Tampoco me molesto en contestarme, porque desde hace quince días sólo me comunico con el mundo a través de gruñidos de distintas intensidades (un “grrrr” es sí, un “GRRRR” es no).

El lenguaje se simplifica a la hora de sobrellevar procesos nefastos e interminables, pero eso no sirve para llenar un currículum.

Nombre completo: AY, JOSÉ.
Estado civil: ATURDIDO.

Cada vez que me siento frente al monitor es como si me enterraran en un cofre de telgopor, en lugar de manos tengo dos arañas pálidas y locas que saltan sobre el teclado al ritmo de un mambo incoherente que no me permite cumplir con algunas entregas pautadas. Todo es lentitud, ceremonias tortuosas para que nuestra hija concilie el sueño. Las siestas tienen preludios de una hora de gritos pelados, alaridos desgarradores y pedidos coléricos.

Publicaciones como autor y coautor: VAYAN A TOMAR POR EL CULO Y OTROS BREVES RELATOS.

Lo más fácil, claro, sería abrir la heladera, sacar Eso y mandar el tratamiento a la mierda. Yo soy el monarca del Principado del Facilismo, cuanto menos cuesten las cosas, mejor. Así he perdido trabajos importantes y amistades verdaderas y nunca me he quejado. Hasta hoy:

—No, hija. No te puedo dar Eso.

Los compromisos me aterran. Soy de los que se pasan horas frente a un papel antes de firmarlo. Cuando mi mujer me propuso echarle una mano a la pinina con esto de su adicción, tuve que armarme de valor y por primera vez, no mostrarme cobarde:

—¿Estás listo, estás seguro?

—Sí, claro.

Entonces fuimos hasta la habitación y hablamos con la pequeña, le explicamos que era el último día, que la ayudaríamos a terminar con su dependencia, porque eso es mucho mejor.

Y sin embargo, por alguna razón, Eso sigue estando ahí, al alcance de la mano, como si fuera una jeringa sedienta sobre una cuchara oxidada que se calienta con un encendedor, como si fuera una línea de cristales blancos a punto de tomar vuelo hacia el canuto enrollado de un billete.

La paranoia me dicta que tal vez esta prueba tenga una doble función: a pesar del pacto preexistente, yo me dejo caer en el suelo frente a la heladera y me tiento con hacer trampa a cada rato. La carne es débil.

Cargos de gestión académica:
PRESIDENTE DEL COMITÉ “SEÑORES QUE DORMITAN EN UN SILLÓN”.

La gente que me conoce ya no me reconoce. Perdí algunos kilos y lo que antes tenía por sonrisa ahora es una mueca horrible que hago mostrando los dientes. Mi mujer trabaja doble turno y yo he firmado contrato para volver a cumplir tareas supervisado por jefes. En ese frenesí nos hacemos tiempo para atender a nuestra pequeña alma penitente. Las siestas son horribles, sí, pero la noche es lo peor: hay cabriolas, llantos, patadas y toses que a veces terminan en vómitos.

Actividad profesional que desempeña: ENFERMERO EXISTENCIALISTA CON LOS HUEVOS ESTRANGULADOS POR LA PRESIÓN.

A todo el mundo le gusta reflexionar sobre la paternidad. Hay cada pelotudo teorizando al respecto, que dan ganas de llorar. Donde quiera que vaya me cruzo con pseudo expertos, huevones con tesis y estudios de campo, empiristas, funcionalistas, gente de izquierda y Kirchneristas. Todos saben más que vos, siempre.

—Los chicos son todos iguales, no hay que darles mucha bola.

O:

—Una buena pateadura a tiempo les ahorra dolores de cabeza más adelante.

Lo cierto es que ninguno vuelve a una casa donde los vidrios cimbran, ninguno tiene los nervios destrozados. Nosotros la vemos a Ingrid y lloramos, abrimos el botiquín y se nos caen los mocos, nos tocan bocina y pedimos perdón.

Experiencia docente: QUIERO QUE ME ENSEÑEN A NO ASESINAR.

A veces, cuando una somnolencia me embriaga y termino haciendo reverencias sobre los libros, pienso en la ciudad. Córdoba sigue desdoblándose del otro lado de mi puerta, la gente taconea el centro esquivando puestos ambulantes, depositando cheques, oliendo cartoncitos con muestras de perfume, ladrándole a los celulares, dejando caer limosnas.

Que las vidrieras se encarguen de grabar las máscaras de los que están haciendo funcionar el mundo. Que los que pelean, peleen. No hay mucha diferencia entre las batallas que unos y otros libramos: allá ustedes haciendo que palpite el músculo del orbe; acá, en barrio Parque Capital, a diez cuadras de la ruta, a mil kilómetros del descanso, nosotros libramos una contienda modesta e improvisada, pero que creemos, también, indispensable.

El resto es historia, mi estimado.
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Lo bueno, si Breve, va acá…

1)
La Universidad Pascal está organizando un seminario que me parece interesante (y no sólo porque estoy involucrado en el proyecto).
La entrada es libre y gratuita, están todos invitados a jugar:

2)
Le damos una calurosa bienvenida al blog Retro, un romántico proyecto de Rossana.

3)
Ya salió La Piedra en el Zapato, en quioscos de revista y Rubén Libros.

4)
Ya salió Diccionario, Revista de Letras

5)
Ya hay concursos literarios, al menos uno de Revista Ñ.

6)
Y disfrutemos de la alegría, dure lo que dure.
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Fragmento de una historia que nunca sé si estará completa cuando la termine. Estuvo publicada en la vieja versión del blog, en algún momento fue el capítulo uno de una novela inconclusa. La traigo otra vez para quienes no tuvieron oportunidad de leerla.

[…]
Una vez entró en el almacén de su barrio.
—Un kilo de pan —le pidió al niño que estaba detrás del mostrador esa mañana.
—Mi papá dice que usted es un vago de mierda —respondió el infante.
Mario Chubut, hombre de pocas palabras, las justas y necesarias, sin inmutarse, respondió:
—Tu papá es un hombre sabio. Tu papá tiene razón.
Dicho esto, se puso a revisar la fruta de los cajones. Tomó una naranja, la sopesó, se la llevó a la nariz y aspiró su perfume. “Huele a orgasmo en un mediodía cuyano”, pensó.
El niño continuaba mirándolo.
—Mi mamá dice que usted es un pelotudo —dijo el pequeño.
Chubut, sin despegar la fruta de su cara, todavía con los ojos entrecerrados, respondió:
—Tu mamá tiene la mano chica.
Cuando el niño resopló, presto a soltar otro comentario, Chubut intervino con rapidez asestándole un naranjazo en la cabeza. Fue un movimiento veloz, de maestría samurai. Antes de que la sorpresa diera paso al llanto que inundaría el local, el hombre tenía ya otra fruta en la mano y se la llevaba con gracia a la nariz.
El crío salió corriendo y detrás de él flamearon las tiras plásticas de la cortina de colores que comunicaba al interior de la casa.
Unos minutos después apareció por la misma puerta la madre, ofuscada.
—Retírese, viejo sucio —le ordenó.
Era una mujer hermosa, a pesar de la caprichosa curvatura de su espalda. ¿Cuántas horas frente a la cocina hacían falta para ganar una giba como esa? Tenía el encanto de las damas cuyos sexos ostentan la fragancia de los jabones blandos, las manos ásperas y cocidas por el arañazo frío de las verduras arrancadas del huerto. Tantas ubres había sobado esta mujer… los milenarios secretos del ordeñe se agazapaban entre sus falanges.
Nerviosa, restregaba las manos en el delantal, empantanada en un ademán de secarse que no acababa nunca. Un ama de casa de pechos pesados, con la prenda formando un tirabuzón obsesivo que atrapaba sus puños cerrados.
Había en esa inquietud una emoción subyacente e impía. Su odio agigantado cubría cobarde la necesidad lasciva, la frustración, la remota posibilidad del sindicalismo.
Mario Chubut, pensador, estilista, hombre de pocas palabras, las justas y necesarias, la miró.
—Ese crío no es hijo de tu marido —dijo.
Tenía ahora dos naranjas en las manos y el cosquilleo pícaro del preludio para una erección.
—Yo… —dijo la mujer, ensayando una respuesta que murió como un quejido gutural en sus labios.
—Vos sabés que es hijo de tu pecado conmigo. No me amenacés. Me llevo dos kilos de naranjas y listo.
Ella, vencida y humillada ante la exposición del secreto más comprometedor, bajó la vista. Entre sollozos y con voz casi inaudible dijo:
—Uno con cincuenta, abone con cambio.
Mario Chubut, pensador, estilista, hombre de sueños y empanadas, conocía como nadie el corazón de las personas. Metió la mano y sacó un par de billetes, luego se retiró sin esperar su vuelto. Eran tiempos en los que hablar costaba un ojo de la cara. Tiempos en los que las mujeres se dejaban marchitar y la fruta estaba regalada.

***
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Hay una clara referencia a este episodio en El Libro de Mario para Mario, de donde extraigo estos textos. Es una cita suya y dice así:

“Mis hijos son la simiente anónima de mi fruta fermentada. Energúmenos e indiscutibles, corren por la vida latiendo la sangre mía. Yo los miro pasar frente a mi casa, anónimas escarapelas de noches delirantes que madrugaron sus madres en mi lecho.
La paternidad me redime.
Tengo la sangre caliente y el que se quema con ella, me ve y llora”.

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Suscribo la frase de Jerry Seinfeld: “todo lo que hacemos los hombres es para impresionar a una mujer”. Eso justifica que si yo me rompo el lomo para lograr una entrevista con Liniers y consigo grabarla, el único objetivo que tengo es enseñársela a mi mujer para presumir un poco, porque esas cosas son las que le ponen condimento a las relaciones de pareja como la nuestra…

Claro que si ustedes viven con una mujer como la mía, poco importará el empeño y la dedicación a un trabajo en el que quisimos destacar la riqueza del diálogo, la calidad del intercambio, porque mi chica sólo se fija en los detalles que le sirven para reírse de mí todo el santo día.

Ella es feliz agarrándose la panza y señalándome en mitad de una carcajada y me encanta. Tanto es así, que subí una parte de la conversación, justo la que acabo de convertir en ringtone para pasarle a su celular.

Quiero llamarla cada vez que pueda y recordarle que mis esfuerzos en media hora de difícil entrevista son el equivalente a una babosa onomatopeya…
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(es al pedo, no consigo meter audio en WordPress.com después de todo. Un link para escucharlo en otra página. Y ahora me siento presionado, porque es una tontera. La charla/entrevista fue en el marco de una conversación que me pidieron para el libro de los diez años del Centro Cultural España Córdoba)
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Entrevista a Liniers, onomatopeya, ringtone de Liniers, Ricardo Siri

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Debe ser más viejo que la mierda, pero recién lo conocí el sábado en la charla que dio Julio en un curso de capacitación.

¿Sos de los que todavía no se animan a leer en internet?

Conocí a Bestiaria por casualidad mientras saltaba de link en link en mi loco frenesí de navegante recién iniciado. Me había planteado una búsqueda de gente que hiciera cosas interesantes y la mayoría de los “escritores digitales” me resultaban aburridos o tenían una ortografía hedionda, por lo que a las páginas que me caían encima las esquivaba con excelsa maestría.
Recién empezaba a leer en la compu y quería que me pasara lo que ocurría con los libros, que por ahí los abrís y te das con un autor que te encanta y te sorprende. Me convertí en un navegante cínico, maldito y prejuicioso que pensaba que todo lo que se publicaba en internet era una bosta. “Después del porno, La Red no sirve para nada”, me decía, “a lo sumo para encontrar algún texto de mis autores favoritos del reino del papel”.
Fue por esos días en los que advertí una recomendación que se repetía con insistencia en los enlaces de muchas bitácoras, una colección de imágenes, relatos y descripciones de mujeres fantásticas o reales, de una tal Bestiaria.
Me fumé la mitad de su blog en una sola noche, de un tirón, y tuve que parar porque de la espalda me salían estrellitas. Entonces lo guardé en Favoritos y me prometí volver al día siguiente.
Eso he hecho desde entonces, con mayor o menor frecuencia: volver y volver.
Con Hernán me pasó algo similar. La primera vez que escuché que existía fue en un programa de Lalo Mir, donde le hacían una entrevista porque recién se descubría que él era el autor de Weblog de una mujer gorda. Desde entonces me pegué a sus textos y a sus blogs y a sus proyectos con fanatismo psicótico.
Yo no te puedo explicar cómo me sentí cuando, a raíz de este texto (en la versión del viejo blog), Carolina me dejó un comentario y me agregó a sus links. O cómo me caí de culo cuando Hernán me dejó su aporte en este post. Fuá. Loco, estaba.
El año pasado me di el gusto de crear una sección de entrevistas y hacerle una a él y otra a Carolina, sacándome las ganas de preguntarles boludeces, porque muy dentro de mí vive una vieja cholula con cuaderno de autógrafos y bolígrafo en mano y a ella me debo en estos casos especiales.
Los admiro, pero puedo ser objetivo y afirmar que quienes abran estos libros, ya van a ver.
Eso que me clavó a la silla en esas madrugadas en las que descubrí que la web me deparaba algo más que mujeres en bolas y confesiones adolescentes, no puede ser otra cosa que talento, y el talento no conoce de soportes, es lo que es.
Yo celebro que las editoriales abran las manos y me solucionen de una vez los regalos para los cumpleañeros. Ya no sufriré pensando “qué mierda le llevo a tal”.
Creo que ese es el sentido de bajar un blog al papel: permitirle a los lectores “hacerse” de un trabajo que ellos mismos han ayudado a construir.
La discusión libro vs blog me tiene los huevos lacios, y los grandes pensadores literarios, también.
Carolina es una gran clasificadora, sus estereotipos femeninos son caricaturas entrañables y el humor empapa sus afirmaciones con exquisitez. Ella es ironía, cinismo e inteligencia. Me gusta cuando alguien sabe definirse, relatarse con manías y rarezas, describirse frente a un espejo y asumir una condición con pelos y señales: ella es una peleadora, no hay nada que hacer.
Hernán es un gran narrador, un oportunista vicioso en el escándalo, sus relatos te sacuden, te atrapan, te centrifugan y te escupen de vuelta al mundo con otra piel. Él es ocio, disfrute, un culto a la utopía de vivir como se nos canten los huevos. Me gusta cuando alguien se puede dar el lujo de soltar Espóilers con tanta buena leche.
Lo que me pasó con ellos, no me ha vuelto a ocurrir con otros blogs. Ya no babeo sobre los teclados.
Eso quiere decir que es hora de pagar lo que debo, tantas buenas horas sobre un monitor: es el momento de pedirle a los libreros que me envuelvan para regalo todo lo que me hace bien.
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El post fue movido y ahora está acá.

Actriz madrugadora…

::Jessica Al Alba::

El post fue movido al nuevo blog, pueden leerlo acá.

Una canción lenta para Alenna es la excusa perfecta, entonces ladea la cabeza con sensualidad, entrecierra los ojos, se acaricia audazmente las caderas y ensaya un baile que da ganas de comérsela.

Los demás la miramos. Somos una ronda de caras anaranjadas por las velas, una corona de ojos brillosos en los que su figura se humedece bajo párpados que enjuagan la ansiedad.

La vemos girar sobre sus pies descalzos y reparamos en los arcos de sus pies, en el preanuncio de sombras que la trepan y delatan las pantorrillas, los muslos de arcilla mojada, todos sus pliegues donde anidan tajos de luz macilenta.

A mi lado hay una mujer con una mano dentro de la camisa, tocándose las tetas. Gime. Del otro lado del arco de las piernas de Alenna, la ronda acaba en un muchacho que apenas disimula una bermuda en carpa sobre una erección curva e inquieta.

—Sing your soul, baby —canta una pelirroja que muestra cada tanto la punta de la lengua.

Hay un hombre canoso de hombros grandes y brazos fuertes junto a ella. Tiene barba y pelo largo con dos trenzas. Su torso va desnudo y dos muchachas le recorren el vientre con las manos abiertas. Ellas también gimen cuando sus miradas chocan con las nalgas de Alenna, quien sonríe con indiferencia.

La ronda se ha convertido en una serpiente de lujuria que se enrosca bajo las luces móviles de las velas, mostrando cada vez una cara nueva, un puñado de escamas inciertas que destellan.

Con los cuerpos acomodados sobre pieles y almohadones, empezamos a balancearnos al compás de la danza que nos congrega.

Estiro una mano y alcanzo el muslo de alguien a mi izquierda. Tengo los ojos pegados en el ombligo de Alenna y continúo recorriendo esa masa turgente que es la cara interna de una pierna morena.

—Show us what dreams are made of —agrega la pelirroja.

Tiene una voz cavernosa, profunda, deshonesta. Le prestamos atención como al rugido lejano de un predador que nos excita tener cada vez más y más cerca.

—Show us what’s the meaning of worst —corea el dueño del muslo que palpo con la mano izquierda.

Me vuelvo para ver su cara encendida, su piel cetrina enmarcando una sonrisa blanca y jugosa que en silencio festeja lo que Alenna hace con las manos, ahora que se le han perdido en el nacimiento de las piernas.

Las cabezas de las jóvenes que manoseaban al canoso de trenzas ahora le buscan una dureza que anida debajo del ombligo y que pronto asomará entre los labios que la apresan.

Reparo en todos los rostros en los que los párpados se aprietan como arrugas chinescas. Somos el botín de un placer doloroso y desbordado. Todos nuestros rostros son muecas.

El gozo es la conjunción del placer que se escapa y el dolor que nos da todo el que nos queda.

Alenna se toca y se aprieta, la mujer a mi lado me toma la mano y se la lleva.

—Let me burn into your arms, sexy boy.

Vuelvo la cabeza. Ahora es mi brazo el que se hunde en el tajo de la camisa a mi derecha. Es mi mano la que atrapa un seno caliente, suave, pesado y de pezón filoso y alerta. Aprieto, sobo, sopeso y dejo caer, me ensaño con la curva y su resistencia. Pellizco y me hierve el pecho en una respiración ronca que me sabe a tormentas ciegas. Los ojos de la desconocida a mi lado me miran, parpadean, se abren, se cierran. Veo su boca que viene, su aliento quemando que se acerca.

Mientras Alenna se estremece con los ojos en blanco, las cabezas jóvenes muerden la carne del hombretón de barba, que todavía no entiende que su fin está cerca.

La mujer a mi lado busca mi cuello. Uno de sus dientes afilados me roza el lóbulo de la oreja justo cuando el moreno en mi otro flanco se dispone a masticarme la muñeca.

Cierro los ojos. Pienso en una playa inmensa y en el suelo que me quema. Pienso que todo es sol, una luz blanca que sobrepasa el mar, las nubes, las rocas negras.

Es una playa interminable. Estoy sentado en la arena, con los brazos alrededor de las piernas y el mentón en las rodillas.

Tal vez a lo lejos pase un barco. Pienso que podría haber barcos.

Cuando Alenna empieza a rugir pienso que podría haber barcos en mi sueño de entrega.

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Era febrero, me había salido algo en el culo y el dolor era insoportable, así que hablé por teléfono con un primo que estudiaba medicina:

—¿Cómo empezó?

—No sé, ayer fui al baño, hice fuerza y me desfondé.

—¿Serán hemorroides?

—¿Y yo qué mierda sé? No doy más del dolor, recetame un calmante, o algo.

—No. Vas a tener que ir a que te revisen, por teléfono es imposible diagnosticar nada.

—Es un dolor de culo.

—Con más razón. Hay que ver qué tenés ahí abajo.

Mi frustración era demoledora. Odio los hospitales, los médicos, las salas de espera, el olor del alcohol. La primera vez que pisé uno fue porque me había roto el brazo en el jardín de infantes. Me enyesaron mal y después tuvieron que operarme y ponerme clavos. El codo nunca me quedó bien, me hace un ruido horrible cuando hay humedad.

—Hoy es sábado, ¿a dónde carajo se supone que vaya?

Llegué a la guardia pasado el mediodía. Estaba en ayunas desde hacía dos días, la idea de comer y pasar después al baño me aterrorizaba. Antes de entrar fumé tres cigarrillos en la vereda del frente para juntar coraje.

—Buenosdíasnecesitounmédico —dije.

—¿Cuál es el problema?

—Me duele una cosa.

La mujer me miró por sobre sus anteojos y me indicó que me sentara a esperar. Le dije que prefería aguardar parado y estuve un buen rato dando vueltas, viendo cómo ingresaban un montón de esguinzados en partidos de fútbol. La mayoría venía saltando en una pata, del brazo de algún amigo. La sala de espera olía a vestuario.

Cuando el dolor de culo me estaba empezando a nublar la vista, me llamaron:

—¿Playo?

Era una doctora rubia de unos veinticinco. Me impactaron por igual sus ojos celestes y la curva de sus tetas debajo del guardapolvo. Era una chica muy linda y me hizo pasar a una sala donde había varias camillas separadas del resto por cortinas. Avancé entre gritos de parturientas, quejas de suturados, puteadas de maridos que se caen por las escaleras, hasta que llegamos a la última camilla, en el fondo, y nos metimos detrás de la cortina.

—¿Cuál es el problema?

—¿No hay un médico hombre?

—¿Prefiere que lo atienda un médico hombre?

—No sé. Me da un poco de vergüenza.

—Soy profesional, de lo contrario no estaría acá.

¿Qué podía hacer? Tenía ante mí a la única posibilidad de acabar con ese sufrimiento y ella seguramente había previsto el riesgo de cruzarse en una guardia con ojetes como el mío.

—Es el culo. Tengo un dolor de culo que no le puedo explicar lo que es.

Sus ojos inmaculados estudiaron mi expresión abatida, las ojeras, el pelo desgreñado. Recuerdo que iba vestido con una bermuda holgada, una camisa con botones faltantes y un par de zapatos viejos.

—Voy a necesitar que te desvistas y te subas a la camilla a cuatro patas, para poder revisarte.

Mientras ella completaba unos datos en la planilla, me saqué la camisa, el pantalón y el calzoncillo. Me dejé, andá a saber por qué, los zapatos puestos, y subí para acomodarme. Desde donde estaba podía ver entre las cortinas a un viejito al que le estaban metiendo una inyección en el brazo en las camillas del frente. Le mantuve la mirada un instante y justo cuando la médica ponía sus manitos delicadas en cada uno de mis cachetes, bajé la cabeza.

—Ay —dije.

—Tenés una vena trombosada, flaco.

—¿Y eso?

—Seguramente has estado comiendo mal, o con nervios. Cuando estás así, lo peor que se puede hacer es fuerza para ir al baño.

Pensé en los exámenes que estaba preparando, en toda la mierda que había comido en los últimos meses mientras no despegaba el upite de la silla.

—Voy a traer un bisturí. Abrimos un poco, drenamos y suturamos.

Me volví sobre mi hombro. Su cabellera rubia asomaba por encima de mis cachetes blancos:

—¿Vos pensás meterme un bisturí en el culo ahora?

—Es la única forma. Con un poco de anestesia local ni lo sentís. Te corto la vena que te está molestando así te podés ir tranquilo.

Me incorporé como pude y bajé de la camilla haciéndole señas para que se diera vuelta y así poder vestirme.

—¿Adónde vas?

—A mi casa. Vos estás loca si creés que me voy a dejar cortar el culo arriba de una camilla en una guardia, un sábado a la tarde.

—Es la única forma.

—Será. Pero en las películas, cuando pasa algo como esto, avisan a los padres, a algún familiar, no sé.

—Es un procedimiento de rutina, flaco.

—Porque no es tu culo sino el mío. La idea me parece una locura. Yo ni-en-pe-do me dejo cortar acá. Menos con el viejo aquel mirándome. Esto es humillante y prefiero morirme solo a mi casa, como hacían los caciques viejos.

Intentó un par de argumentos más, algo que me disuadiera, pero ya era tarde. Corrí las cortinas y salí rengueando de ahí, mientras ella me observaba con la planilla en una mano y el estetoscopio hecho un bollo en la otra.

Aguanté a lo gaucho, durmiendo de costado, hasta el lunes. Le pedí a mi hermano que me acompañara a ver a un especialista. Apenas entramos al consultorio y le explicamos qué pasaba, el médico le pidió que me esperara afuera y me indicó que repitiera el procedimiento de subir en cuatro patas a la camilla.

—Esto te va a doler —dijo poniéndose un guante en la mano.

Según cuenta mi hermano, los gritos se escuchaban desde la sala de espera. El diagnóstico fue algo parecido a lo que me dijo la médica rubia de buenas tetas, pero este viejo, con años de culos entre sus manos, descartó la idea de meter bisturí:

—Eso es una burrada. Con ungüentos y una buena dieta, en un par de días estás curado. Meter cuchillo ahí atrás no tiene nada que ver, no sé quién será el animal que te dijo eso.

La dieta funcionó y en los exámenes me hicieron bosta.

De toda esa experiencia aprendí que el cuerpo de uno es sagrado y que las segundas opiniones te pueden salvar el culo, literalmente. Mi hermano, mucho más pragmático, ganó una historia para contar en todas las reuniones hasta que se muera: cómo lo miró el médico cuando yo dije “me duele atrás”, creyéndolo responsable.

A la médica me la crucé una vez en un casamiento y estuve a esto de putearla, pero me hice el boludo y me limité a preguntar por su nombre y apellido. No quisiera correr el riesgo de volver a cruzarla.
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Inspirado en la idea de resumen semanal de Mariano y otros blogs que abren el espacio para algo más que la producción propia, inauguro esta sección que no sé cuánto durará, pero que quiero que salga los viernes o los jueves, como para cerrar la semana.

Algunas pruebas hice ya con los Feliz Duna Weekend, en donde tiraba las cosas que no quería que anduvieran sueltas por el blog. Me he propuesto darle un poco más de orden a este caos de textos y recomendaciones, así que ahí va.

Arranco diciendo que todas aquellas personas que tengan unos billetes en la mano y quieran quedar bien-bien con alguien en cualquier ocasión, no se priven del libro de Hernán Casciari. Para quienes no lo conocen, se los presento.

Sigo con una invitación también especial por partidas varias: mañana, por ejemplo, mi amigo Emanuel va a leer en vivo algunos cuentos. Sigo descubriendo escritores y talentos; al grupo de personas que admiro y respeto y siento que escriben para mí, tengo que sumarle a Iván Wielikosielek. Lo conocí después de una entrevista que nos hicieron para la revista Escenarios (que no sé cómo salió porque no la vi), cuando nos tomamos dos baldes de café con leche en la esquina de Colón y General Paz. Es muy lindo saber que hay gente que reduce las distancias que hay de la capital al interior con sus poemas. La reencarnación de Bukowski vive en Vilal María y ha publicado sus Cotidianos Funerales en la Tierra, libro que recomiendo. Felicito, ya que estoy, a Llanto de Mudo (una editorial del carajo), porque sus ediciones son impecables.

Mi amigo Walt ha sacado, por fin, un blog. La idea es buenísima, es romántica, es atrapante. Ojalá siga hasta el final, a mí ya me enganchó.

El dadaísmo ha vuelto. Ahora es revista con formato muy raro que plantea intervenciones al viejo estilo. Todo se trata de juntar, soquete. Ojalá tengan éxito, me da ternura la gente que funda revistas y apuesta por proyectos raros.

Cierro con un agradecimiento para Hablando del Asunto, que publicó un texto de La belleza del escándalo como cuento del mes (a algunos no les gustó, pero es parte del juego). También le agradezco a la revista Jamming por la crítica y aviso que el libro ya está disponible en las librerías de Yenny & Ateneo de todo el país.

En fin. No mucho más que eso.

Buen fin de semana,

José.
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Señor disculpe que lo choqué pero usté también mire dónde puso el auto suyo que le sale el baúl para atrás y mire cómo quedó asomado. Si no se lo chocaba yo se lo chocaba otro pero seguro que se lo chocaba alguno.

Para que lo sepa yo no soy una mina. Le aclaro esto porque siempre todos dicen que las minas son todas iguales de bestias para manejar y yo le quiero decir que no soy una mina y que si piensa que todas las minas son unas bestias para manejar está equivocado porque mi mujer maneja mejor que yo que lo acabo de chocar fuerte y le reventé todo el auto en la parte de atrás.

Me imagino que usté cuando lea esto se va a agarrar una calentura bárbara y me va a querer cagar a patadas en el culo o a trompadas y por eso no me quedo pero quiero que sepa que yo también me siento mal porque mi mujer me tiene penado de muerte con rayarle el auto que es de ella porque se lo compró mi suegro para el cumpleaños así que a mí también se me viene un quilombo bárbaro con el auto este que se le rompió un foquito y no sé si se consiguen los foquitos del auto.

Ya sé que al suyo se lo empujé por una pendiente con el choque y que después se le estampó contra la pared y que se le cayó el motor y que le saltaron los aribags pero si se pone a pensar la culpa es de los dos porque yo no fui el que dejó estacionado el auto con el baúl para atrás un poco salido.

Mi mujer quería un Gol para el cumpleaños porque dice que es más chico y más fácil de estacionar pero mi suegro es un viejo agrandado de mierda y le compró un Ford Falcon con el volante más duro que una piedra y por eso no pude doblar bien para esquivarlo al auto suyo que no es grandote pero que la parte de atrás del baúl quedaba medio salida y por eso lo choqué.

No me puedo quedar a esperarlo para darle los datos del seguro por dos razones.

Una es que mi mujer no sabe que me llevé el Falcon porque no me lo presta así que se lo tengo que sacar a escondidas y ella estaba durmiendo así que aproveché y me lo llevé porque tenía un partido de naipes con los muchachos que nos juntamos todos los viernes y arrancamos con una caja chica porque estamos todos secos y me voy porque se me hace tarde porque tengo un pálpito de que hoy gano.

La otra razón por la que no me quedo es que no tenemos seguro porque el pelotudo de mi suegro dice que no hace falta asegurar los autos porque con lo que pagás por mes directamente te ahorrás la guita y cuando chocás lo invertís todo junto y ya está porque el seguro del auto es un curro para que ganen plata las aseguradoras que son unos hijos de puta que no saben cómo hacer para sacarle el sueldo a la gente.

Mi suegro es muy cabezadura y tampoco quiere pagar la obra social y cuando mi esposa se tuvo que operar de las almídalas el año pasado porque le dolía la garganta pagamos todo de contado porque dice que la obra social también es un curro de las empresas privadas que son unos hijos de puta que no saben cómo hacer para sacarle el sueldo a la gente igual que las aseguradoras.

Yo me voy ahora y le dejo un saludo muy grande y espero que pueda arreglar el auto suyo porque es un auto muy lindo. Si yo tuviera plata me gustaría comprarme uno igual para usarlo como usted que anda sin patente y con los plásticos en los asientos así dejo de sacarle el Falcon a mi mujer que es un auto con el volante todo duro y que me cuesta mucho doblar porque tengo que hacer una fuerza de locos.

No paso muy seguido por esta cuadra pero si vuelvo a pasar me voy a fijar si pudo apagar el fuego que se está prendiendo ahora en el motor que menos mal que está lejos del parabrisas.

Este auto suyo es muy bueno porque apenas lo choqué el parabrisas voló a la mierda como cien metros así que le puedo dejar la nota acá y la nota no se le va a prender fuego porque seguro que a esto lo pensaron los japoneses para que la gente que anda sin el cinturón pueda salir volando y no chocarse con el parabrisas y así se salva.

La cantidad de inventos que tienen estos japoneses de mierda yo los admiro mucho pero no me gusta la comida que hacen mezclando lo dulce y lo salado que me da ataque de hígado.

Muchas gracias y disculpe las molestias

Juan Carlos.

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Un día como hoy, pero en 2004, mi amigo Esteban y yo nos pasamos una tarde entera subiendo por primera vez el sitio de Revista Peinate, la cosa más cabaretera que se podía encontrar en la web ese año.

Mi amigo respetó mis instrucciones, sumiso y sin chistar, abusó indiscriminadamente de kilos y kilos de flash, kilómetros de tablas de html, y botoncitos que hacían ruido cuando les pasabas el mouse por arriba.

Cuando nos tiramos para atrás en la silla para ver cómo había quedado, descubrimos que sin querer habíamos inventado la fusión perfecta entre un Fotolog de adolescente caliente y el sitio web de una santería que vende libros de yoga.

No pasó más de un año hasta que me di cuenta de que actualizar un sitio con esas características era más difícil que rascarse el culo con un codo, entonces escuché que existía Casciari, un tipo que escribía blogs, y se divertía mucho con ello. Dije: “y un blog, ¿qué mierda es?”.

Al primero me lo saqué en Bitácoras, pero todo estaba muy en beta por esos días y el blog me andaba cuando le cantaban los huevos (sé que ahora Bitácoras funciona mejor, les mando un saludo a los muchachos de esa página). Probé luego con Blogger, pero su sistema de comentarios con ventanas emergentes y afuera del artículo no me convencían, aunque las ventajas de toquetearse el código me parecían alucinantes.

¡Cómo le metí mano y le chanté scripts a esa gente!

Instalé, por fin, WordPress en mi hosting, lo que me abrió un mundo de posibilidades que desconocía.

A esta altura yo me sentía el negro de Matrix, un mercenario que llevaba una doble vida, que volvía de trabajar y se ponía a programar para cambiar el mundo. Fue la época en que la gente en la calle me confundía con el Presidente Drogado del País del Mal Gusto, porque laburo que agarrara, laburo que me servía para desplegar todo mi encanto barroco sin medir las consecuencias: destilaba gifs animados y tipografías hediondas coloreadas sin vergüenza.

Creo que estaba loco.

Esta obsesión psicótica por el código fuente produjo algunos cambios en mí: empecé a comprar mucha Coca Cola, a pasarme largas noches leyendo y estudiando PHP, HTML y otras cosas con nombres similares que me permitieran hacer lo que quería: seguir pateándole los huevos a las teorías del diseño gráfico de todos los libros. El mundo era mío, estaba a mis pies, junto al estabilizador de corriente.

Engordé como un novillo mientras me convertía en un proyecto fracasado de hacker, un boludo con iniciativa tecnológica autosustentada que la pasaba muy bien. Quienes todavía juegan al programador instalando y desinstalando estupideces, saben de qué hablo; darle como un poseso al F5 es un puto vicio y las únicas cosas que te calman son el valium, la masturbación o la comida chatarra. ¡Cuánto se aturde uno cuando no se tienen farmacias ni McDonals cerca!

De buenas a primeras, yo era el dueño del blog más rococó del lejano oeste. Esto fue a mediados de 2005, una época signada por los conocimientos rudimentarios y la obsesión recurrente. Mi bitácora era como una góndola de Falabella en medio de un terremoto; una vidriera de regalería con más colores y destellos que la bota de un Bee Gees, una cosa asquerosa que pedía a gritos un diseñador minimalista. Yo la quería, de todas maneras. Necesitaría un par de años y una mínima tragedia para darme cuenta.

Los centinelas de Matrix me encontraron el año pasado, cuando descorchaba en soledad champanes imaginarios por el festejo de los 20.000 comentarios y los 800 posts. Me gusta pensar que fueron los centinelas de Matrix los que me pusieron una zapatería en el culo. Mi blog-camarín-de-payaso se cayó (o me la cayeron, soy paranoico y adepto a las grandes conspiraciones para justificar las impericias) como cae un placard mal atado desde un camión de mudanzas que acelera.

Esta mínima tragedia me había empujado con mi blog, de golpe y porrazo, a la Edad Media.

Retroceder con un blog es lo más deprimente que puede ocurrirte en internet, inclusive más que chatear con una abuela. Cuando me vi parado sobre los restos de mis esfuerzos, cuando comprendí que la carpeta gris del servidor remoto ahora era un panteón para mis escritos perdidos y sin backup, la morada final para los miles de comentarios hermosos que se borraron, la tumba faraónica para decenas de fotos desmaterializadas e irrepetibles.

Una cagada de magnitud importante, en resumidas cuentas.

Decidí pasarme a WordPress en su versión for dummies, ésta sobre la que leés y leemos ahora, para evitar futuros inconvenientes.

Y acá estamos.

Sigo haciendo lo mismo, sigo fascinándome ñoñamente por las potencialidades y las posibilidades que brindan los blogs y los bloggers. Sigo maravilándome con la gente que conozco y blogguea, sigo abondando la idea de que con un poco de imaginación las variantes de usabilidad y entretenimiento (por no hablar de las páginas porno) son infinitas en internet.

Mis primeros pasos enclenques en esta película futurista suenan cada vez más lejanos en el tiempo. Ponerle tanto huevo a una cosa tan rara como es Peinate (me cuesta a veces definir qué es Peinate) me ha dado, a la larga, algunas satisfacciones que no enumeraré por pudor y por respeto a los aludidos. Ellos saben cuánto los quiero.

Ahora es 2008 y estoy intentando recuperar la figura. Me he propuesto enderezar mi espalda y reavivar esta pasión que me quema por dentro en formato acidez: escribir, aprender, publicar, leer, conocer, probar, proponer un espacio de entretenimiento.

Sea como SEO (chascarrillo que no podía dejar pasar), si Peinate versión digital (la de papel está como medio catatónica últimamente) sigue saliendo, sigue creciendo, sigue resultando interesante como opción para los que no saben qué mierda mirar cuando abren un explorador, es gracias a esos ojitos anónimos tuyos, querido visitante, visitante palomita de maíz banda ancha, terroncito de azúcar del dial up, Rocamadour de IP entrañable.

Cada vistazo, cada click, cada estornudo, cada comenatrio, es un ladrillo con el que le agrego niveles a esta fantasía onanista y romántica que comparto abiertamente y sin vértigo.

Yo desde chiquito quería tener una revista y escribir para que la gente se entretuviera.

Como no sé hacer reír, me tomo el humor muy en serio y se lo dejo para quienes conocen la materia. Acá vengo como vienen ustedes, a ver qué hay de nuevo cuando carga la página, a dejarme sorprender por los mensajes que muchos cuelgan, a compartir boludeces que me alegran.

Siempre he querido que Peinate sea un remanso en medio de tantas cosas para ocuparnos malamente la cabeza.

Creo que le debo un abrazo a la gente que pasa por este lado de la hoja. También a los que están desde los comienzos haciéndole el aguante a esta cosa amorfa y cambiante que crece engullendo renglones  de mentirita.

Sin todos ustedes (los muditos y los que hablan sin pelos en la lengua) no habría nada y el mundo sería aburrido. Gracias por no dejar que eso pase.

Feliz cumpleaños, un gran abrazo,

José.
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Esta mañana me estaba bañando y en un momento miré para arriba. En el techo, justo sobre mi cabeza, había una araña rarísima. No era de esas arañitas de mierda de la humedad. Esta tenía como unos músculos en las patas, una robustez y un porte intimidante. Instintivamente, me cubrí el pito con una mano mientras me subía al borde de la bañera para estudiarla. La humedad del agua trepaba envolviéndola, por lo que el negro de sus extremidades desaparecía por momentos, para asomar otra vez sobre la pintura blanca del techo. Tenía toda la pinta de ser una araña más venenosa que la mierda.

No era la primera vez que me bañaba con un bicho.

Un verano compartí la ducha con una boa, y creo que fue el regaderazo más corto que me haya pegado en la vida. El dueño de la casa coleccionaba serpientes, así que las había de todos los colores y tamaños. La mayor parte de ellas no salía nunca de las peceras donde vivían, pero la boa tenía vía libre para circular por la casa y yo me la encontré justo cuando me había puesto en bolas y me disponía a soltar el agua de la ducha.

Tiempo después, el dueño del ofidio me habló para contarme que le había regalado la boa a su ex novia y que la chica lo llamó unas semanas más tarde, preocupada porque la serpiente ya no comía.

—La boluda me llama y me dice que la bicha ya no se enrosca para dormir —me contó entre risas.

—No entiendo cuál es el chiste.

—Es que dice que la boa se recuesta a su lado en la cama y se queda tendida sin moverse, toda estirada.

—Sigo sin entender.

—La está midiendo, chabón —me explicó—. La boa se acuesta a su lado y se estira porque la está midiendo para comérsela.

Con el correr del tiempo caigo en cuenta que cada vez estoy más lejos de la flora y de la fauna. Cuando escucho historias como ésa, o me pasa lo que me pasó esta mañana en la ducha, me siento un hombre mampara, un boludo de durlock, un ser plástico que nada tiene que ver con la naturaleza.

Otro amigo viajó una vez a la India. Me contó que había quedado de juntarse con una amiga en no sé qué pueblo, al que sólo podía llegar en un destartalado tren similar a una lata de sardinas:

—Había muchísima gente. Algunos incluso viajaban recostados en los portaequipajes, horizontales y apretados ahí arriba. Jamás había visto tanta humanidad hacinada. Por eso me llamó la atención cuando, a medida que avanzaba por el vagón, las personas se hacían a un lado para dejarme pasar. Para cuando llegué al final, tres tipos se levantaron y me dejaron libre el asiento. Yo estaba cansado, ¿viste? Así que reflexioné: “estos tipos deben creer que debajo de esta gorra Nike hay un dios pagano”. No me preocupé mucho y decidí aprovechar la oportunidad, así que me desparramé entre los asientos, mientras un centenar de ojos me miraban y me miraban.

—¿Por qué te dieron el asiento? ¿Por qué te hacían lugar?

—Recién lo entendí cuando bajé en la estación donde me esperaba mi amiga. Apenas ella me vio, empezó a gritar y a mover los brazos. Yo me quedé parado con el bolso en la mano mientras ella decía algo sobre el escorpión negro.

—¿Cuál escorpión negro?

—El que tenía en la visera de la gorra, loco. Por eso me habían dado el lugar; es el animal más venenoso que hay en ese lugar y yo lo tenía de adorno sobre el sombrero, sin darme cuenta. Me podría haber matado. Decí que no me toqué la cabeza en todo el viaje, que si no…

Odio los insectos. Mientras miro a la araña sobre mi cabeza estudio las posibilidades. Decido salir de la ducha, buscar un zapato que hay en el suelo y volver a la carga. Cuando me doy vuelta para cerrar la llave del agua, encuentro en los azulejos, a la altura de mi cara, otra araña más. Ésta es todavía más negra, más robusta, más amenazadora. Además, se mueve con unos espasmos aguerridos y entrecortados. Estoy seguro de que me va a saltar encima en cualquier momento.

Odio que me salten encima los bichos. En la casa que alquilábamos el año pasado había hormigas por todos lados. Un vecino me contó que se alimentaban de los cables de luz, por eso cada tanto había unos cortocircuitos de la gran puta en el barrio. Una madrugada me despertaron los movimientos espasmódicos de mi mujer. A los movimientos le siguieron los gritos, y cuando encendí la luz descubrí que estábamos cubiertos de hormigas negras que mordían con mucha fuerza. Unos seres duros y culones nos caminaban por encima de la cabeza, los brazos, las piernas. Se descolgaban en racimos del portalámparas del techo, donde seguramente habían construido el hormiguero y caían sobre nosotros. Estuvimos como diez minutos, uno a cada lado de la cama, dándonos cachetazos por el cuerpo, escupiendo hormigas y puteando en todos los idiomas.

Esta mañana yo estaba en jaque: tenía una araña sobre la cabeza y otra frente a mis ojos. Eran muy grandes y me daban miedo. Pensaba todavía que podía matarlas, cuando bajé la vista y descubrí que por el resumidero salían dos más. Un puñado de patas asomaba del agua y peleaban por ganar otra vez la superficie. Asqueado, salí sin cerrar la ducha, retrocediendo a tropezones hasta que tomé la toalla (la sacudí muy fuerte) y me cubrí como pude el cuerpo.

Salí del baño todavía mojado, para encontrarme con mi mujer en la puerta.

—¿Terminaste con el baño? —me preguntó.

Pensé unos segundos y le respondí:

—Todo tuyo. Te dejé la ducha abierta, para que no se enfríe el agua.

—Gracias —me dijo, y me dio un beso.

Todavía no ha salido. Me dio tiempo de secarme, preparar un café y venir a escribir todo esto.
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Cuando ya tengas edad de escupirle correos al tonto que te robará los “te extraño”, todo esto que te escribo sonará todavía más cursi que hoy, que es invierno y es un año perdido en el pasado.

Es 2008, niña. Para que te ubiques, había unos quilombos bárbaros entre el gobierno y el campo, en casa todos teníamos tos por un invierno que llegó con retraso, a tu hermana se le soltó la lengua y ya no quisimos detener esta verborrea de vocablos atropellados.

Tal vez ya seas grande para cuando puedas entender esto. Me gusta imaginar que dirás “mi viejo estaba al pedo y escribía un blog mientras buscaba trabajo”. Me gusta pensar también que dirás eso en inviernos futuros que te sorprenderán ensayando fumatas con el vapor de tu aliento cálido.

Acá en el pasado todavía estamos estrenando siglo y casa. Gracias a tu madre, una lectora compulsiva de Avisos Clasificados, conseguimos una que nos gusta y es cómoda. Sale más barata que el resto porque el frente no está terminado. Está buena, pasamos desapercibidos en una cuadra llena de parejas jóvenes con casas inconclusas e historias repetidas en los mismos patios.

Formar una familia, creo, es no dejar de pelear nunca por lo mismo que no sabemos que estamos buscando. Te sugiero que tomes nota de esto: cuanto más fácil parezca algo, más ruido hará cuando se rompa y no puedas arreglarlo. Las cosas que se disfrutan cuestan una barbaridad. Hacerle entender a tu madre que si me olvido de algo es porque soy artista, es un claro ejemplo. Ahora ella compró un pizarrón en el que me deja anotados los mensajes: citas con el médico (un señor que tiene un aparato antiguo con el que te espiamos por un televisor en blanco y negro), fechas importantes, cosas que tengo que traer del súper cuando voy a buscar Coca-Light.

Todo es tan viejo y obsoleto en este 2008 que ha pasado. ¡Pizarrones con notas! ¡Qué antigüedad!

Tu tío trajo un narguile, pero no puedo usarlo. Nuestra convivencia depende en gran parte de cuánto humo deje yo fuera de la casa, y está bien que así sea, ustedes son muy chiquitas todavía como para andarlas fumando. Esta norma humística se aplica con igual rigor para el hogar donde quemamos leña que viene de El Chaco. Tenemos una puntería fenomenal para alquilar casas con sistemas de calefacción de antaño; antes fue una salamandra diabólica, ahora es un hogar nostálgico. Delante de las llamas oscilantes escribo y leo y como maní salado. O tomo Fernet con Coca y pienso en tu futuro, uno que no he programado.

Niki, tu hermana, empezó la guardería. Tu mamá está haciéndole creer que se llama “colegio”, y la condiciona para que asocie las actividades lúdicas con el deber, cosa que me parece muy bien. A mí me tomó ocho años terminar el puto maldito secundario, así que estoy de acuerdo con trabajar para que a ustedes les cueste un poco menos desde temprano.

Tu mamá es psicóloga y encima es inteligente. Yo, porque la quiero y por las dudas, le hago caso.

Papá es feliz. Anotálo. Acaba de publicar su tercer libro y ahora mismo está escribiendo el programa de una materia que tiene que empezar a dar en julio. Aunque no tenemos el techo lleno de manteca, sabemos que vos dormís arrebujada en el brillo de un televisor que transmite un programa de religiosos brasileros que exorcizan al diablo y entonces todo está bien.

Un padre no puede pedir nada más que eso para ser feliz: que en el tele haya tres tipos de camisa y corbata sosteniendo a una gorda que aúlla una mezcla de arameo y dialecto de Villa Lugano.

—Saca el demonio deische cuehpo —dice uno de ellos, micrófono en mano.

—SAAATAAAÁN ME TIENE EN SU PODER —responde la mujer con el rostro desencajado.

Y vos y tu mamá y tu hermana están quietitas ahí, roncando.

Hoy papá fue al centro después de ver un documental sobre los 39 años del cordobazo. Caminó las calles en sepia evocando la pasión de quienes hicieron algo para que a todos se nos acomodara el pasado. Supongo que es propio del hombre, esto de construir. Y espero que allá en tu futuro la gente no caiga muerta en las paradas de colectivo como en este 2008 del carajo. Dos por tres ponés la pata en la vereda y el señor que estaba por subir se va al suelo, fulminado. Ambulancias, gritos, correrías. Nos hemos insensibilizado tanto que ya todos pasamos de largo.

A veces papá camina estas calles cuando ya no queda luz. Siempre va apurado. Lo primero que cambia en la vida de un padre es que no vuelve jamás a caminar despacio. Hay que hacer todo rápido: chuparse un café en la editorial, visitar la librería de Martín Balbo, saludar a los abuelos, comprar praliné y regalarlo.

Cuando sos padre, los colectivos te dejan olvidado en las paradas, donde te abrazás sin esperanzas a los caños mientras el precio del cospel se va al carajo. A mí nunca me gustaron mucho los niños, ¿sabés? Ustedes gritan demasiado, hacen berrinches, rayan los cds y escriben sobre los libros que compramos.

La paternidad confunde, pequeña. Como padre, corrés el riesgo de enamorarte locamente de tu ciudad, porque acá están cerquita las veredas que galopaste con una pelota bajo el brazo, y es muy tentador esto de querer repetir los experimentos que resultaron.

La paternidad te hace escribirle cartas a los hijos nonatos, te hace anticipar la ecografía del cuarto o quinto mes, en la que te confirmarán que será una niña y al fin podrás anotarla con el nombre por el que venís peleando.

Dejo constancia, bebé: decidir cómo ibas a llamarte fue una de las cosas más difíciles de este 2008 alocado. Pero es parte del juego que jugamos, donde hay mucho calendario deshojado con cariño.

Te veo en octubre. Ya tendremos tiempo de hablar bien sobre todo esto. Ahora es tan temprano…

Aprovecho el espacio
para agradecer a Patricio
de Hablando del Asunto
por su post.

Tengo, al menos, dos clarísimos flashbacks del año pasado.
Pero no me voy a poner en plan Al Gore para decir nada sobre los cambios climáticos, ¿eh?

Es un sonido delicado pero insistente. En sueños lo ha convertido en el canto de un ave silvestre de color azul, pero despierta cuando por fin entiende que se trata de una alarma.

Lleva poco tiempo en la nave y es la primera vez que un sonido así puebla los compartimientos. Avanza presuroso y dando tumbos hasta el puente de mando, donde el monitor dispara la leyenda:

“Proximidad. Intercepción de radares. Peligro de ataque”.

Profiere un insulto entre dientes y consulta la lista de procedimientos. Hay todo un apartado para casos como éste, sólo debe limitarse a seguir los pasos. Activa una secuencia en el tablero de combate, oprime un botón para soltar el señuelo e incrementa la potencia de los motores a tres bragdas, una velocidad que sólo puede mantener por un período corto de tiempo. Sabe que lo importante ahora es alejarse y dejar que los radares de los perseguidores se confundan y ataquen el lastre con la sonda.

Para cuando las naves que lo siguen descubran el engaño, él ya estará lejos.

Se deja caer en el sillón de mando. Es el único ser viviente en toda la nave. Los motores de propulsión hiperespacial zumban, pero gracias a la regulación automática ambiental, para él todo sigue transcurriendo en un tiempo presente sin alteraciones. Consulta, sólo para matar el aburrimiento, las estadísticas. A esta velocidad, llegaría al planeta pronto, pero la nave podría averiarse o desintegrarse en el espacio. Introduce una secuencia en el computador maestro para que los motores vuelvan a velocidad crucero en cuanto se hayan perdido los perseguidores.

Solicita al robot enfermero que le suministre una dosis media de suero. La escotilla de enfermería se abre e ingresa el androide con una pistola de inoculación en la mano. Cuando la aguja enhebra la vena, un río caliente de euforia lo embarga, renovándole el valor y la determinación. Vuelve a consultar las estadísticas. La carga que lleva en la bodega principal alcanza para partir un planeta al medio. Repasa el plan para llevar a buen puerto la misión: hacer una escala en la cara oscura del satélite natural, reprogramar el computador para que no interfiera cuando introduzca las coordenadas suicidas. La nave toda en sus manos es un proyectil, sólo necesita saber eso.

Consulta las fotografías espaciales del planeta. Las condiciones son similares a las del suyo; el aire es respirable, el agua puede potabilizarse, los minerales bastan y sobran para extraer materia prima y otros elementos.

Pero su objetivo no es la conquista sino la aniquilación masiva. El planeta es una amenaza, y en su tierra natal se convertirá en un héroe si consigue destruirlo antes que las naves de La Reintegración le den alcance.

Revisa su álbum holográfico. La mujer lo mira desde una imagen estática. Junto a ella hay un niño que juega con cubos. Piensa en su familia, en los interrogatorios brutales de la Policía Reintegrada. Piensa en la gente que perdió la vida ayudándolo a llegar hasta los hangares. Cobatt, su amigo muerto. Recordar sus últimas palabras le abre una herida interior que sangra con dolor:

“Sigue adelante, Bur. Eres la única esperanza. Destrúyelo”.

El plan de La Reintegración es hacer contacto con el nuevo planeta. Planes diplomáticos de gobernantes viciosos. Evoca con nostalgia su hogar contaminado y arruinado, sumido en un aire irrespirable. Sabe que La Reintegración es mucho más que un movimiento político y social: es un acto desesperado por encontrar un nuevo espacio en el cual sembrar la misma semilla podrida.

“Tu misión será anticiparte a las naves de La Reintegración y destruir el planeta”.

“¿Cómo haré eso?”.

“Cobatt te ayudará a secuestrar un crucero, con él viajarás hasta el objetivo. Deberás impactar contra el planeta, es la única manera”.

Revisa las primeras páginas de su diario:

“Me llamo Bur, hijo de Amann. Este es mi último viaje. Debo destruir la única esperanza de los gobernantes unidos de mi planeta, porque sólo así tomarán conciencia e intentarán reparar lo que han destruido en Nuestra Casa”.

Piensa en su casa, en sus espacios. Piensa en su hijo, al que ya no verá. Tal vez ahora el pequeño y su madre estén muertos. Los miembros de La Resistencia corren una suerte horrible. Pensar en el sacrificio de los suyos no lo desalienta. Sabe que todo lo que se pierda hoy servirá para abonar la esperanza de un mañana.

Vuelve a su litera de hibernación. En poco tiempo los motores regresarán a la velocidad normal. Cuando despierte estará todo listo para descender en el satélite.

Bur, hijo de Amann, el último hombre de La Resistencia, cierra los ojos y se entrega al efecto del suero. Apenas se duerme, las imágenes se agolpan en su cabeza: sueña con una gran explosión que desintegra su objetivo, un lejano planeta llamado Tierra.

Se duerme pensando que es un héroe y que hay una esperanza mínima para su raza.
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Tengo los sesos partidos por un resfrío horrible.
Tos, estornudos, la nariz como un grifo.
Quise curarme con un Actrón, un vaso de vino y esta emisión radial del año 2003, conducida por Jorge Lanata. Había una sección en el programa que se llamaba Educando a Romina. Una de las periodistas, al parecer (recién descubro todo esto), vivía adentro de un termo, entonces todos los días tocaban algún tema de cultura general y la desburraban.
Esto que comparto con ustedes es un especial sobre Beethoven.
A mí el tipo me parece un genio. Mirarle la cara en un cuadro me emociona, ni qué hablar de lo que compuso ¡ESTANDO SORDO!
Qué locura, por favor.
En el programa está como invitado para hablar del tema, Marcelo Arce, que es un tipo que la tiene clarísima y cuenta algunas cosas increíbles sobre el sordo.
A mí Beethoven me hace sentir muchas cosas. No voy a abrumar a nadie haciendo una lista cursi de los momentos para escucharlo, ni de las recomendaciones acerca de sus composiciones.
Dicen que los cds duran lo que duran porque el que los inventó tomó como medida la duración de la Novena de Ludwig, y de ahí para atrás, empezá contando.
Vean Amada Inmortal. Gary Oldman está fantástico.
Anoche todo terminó con la botella rodando entre las piernas y un río de mocos. Hoy amanecí, además de resfriado, resacoso como un cosaco.

Disfruten mucho esto, vale la pena para los que lo conocen y los que no. Dura 54 minutos. No es tan largo.

(si no les carga, pueden escucharlo directamente acá o bajarlo a vuestros ordenadores desde acá).
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El post fue movido a la nueva versión del blog, ahora podés leerlo acá.

Antes de salir, se mira en el reflejo de un espejo del vestuario: el vientre que sobresale, las rodillas pulposas, los hombros caídos, el traje de baño. Pene y testículos hermanados en una comunión de tamaños unificados.

—El miedo te hace crecer los huevos; no es que se te achique el pájaro —le dice al vidrio, para alentarse.

Avanza hacia la puerta y se coloca los anteojitos y la gorra de plástico.

El piso está frío y húmedo, camina como si los pies pasaran sobre las escamas rugosas de un pescado muerto. Recorre el pasillo hasta la segunda puerta con la mente en blanco.

Una vez del otro lado, se deja envolver por el eco de sus pasos retumbando en el salón vacío. Avanza inspirando el aire espeso que es como una nube condensada, como un globo de cloro, gordo y blando.

No hay nadie. Mira hacia atrás para ver la puerta mientras se está cerrando.

La piscina va de pared a pared. Sólo un espacio reducido permite rodearla caminando.

Grita para probar la acústica:

—¡HOOOLAAAA!

Nadie contesta a su llamado.

Camina rumbo a la escalera, pasa junto al cartel:

“Lávese los pies antes de entrar al agua”.

Se detiene unos segundos frente al primer peldaño. Resopla, mueve un par de veces la cabeza para hacer sonar los huesos del cuello y trepa por fin, dejándose fascinar por la oscilación de la perspectiva al elevarse; delante de sus ojos las tablas de la escalera barren el aire a cada paso.

Ahora está sobre la plataforma del trampolín. Mira hacia un lado. El ventanal empañado matiza la luz de la mañana que ingresa como espadas de humo hasta clavarse en las paredes opuestas. La calefacción mantiene el invierno a raya, fuera del habitáculo.

Toma aire, controla su respiración, repasa mentalmente los movimientos aprendidos y ensayados. Con la punta de los dedos de las manos roza el empeine blando. Los huesos de la cintura crujen y está listo para dar el salto.

—Yo, en tu lugar, no lo haría —dice una voz que reverbera desde algún lado.

Se asoma y ve sentada al borde de la pileta a una hermosa mujer con un traje de baño blanco.

—Pensé que estaba solo.

—Así yo no estuviera: la pileta está vacía y te vas a terminar matando.

Vuelve a mirar. Esta vez descubre la superficie del fondo con sus azulejos intactos, sin líneas quebradas por la ondulación del agua que debería estar tapándolos.

—Igual puedo hacerlo.

—No digas que no te lo advertí —dice, y se recuesta de lado.

Le dedica una fugaz mirada a la piel de la muchacha del bikini. Vuelve a su posición y repasa mentalmente la imagen que ha captado: las curvas sobre las caderas, los senos medianos, las piernas largas, los pies delgados. Respira profundo una vez, dos veces, tres veces. Estira los brazos y los pone paralelos apuntando hacia delante.

—Mañana vas a salir en todos los diarios —dice la voz de abajo.

Aclara la garganta. Vuelve a respirar y se agacha un poco. La muchacha tiene el cabello rojo y los ojos azulados.

—El miedo te hace crecer los huevos —repite él, como si fuera un conjuro.

Da un primer salto discreto para rebotar en el trampolín antes de lanzarse al vacío.

Cuando llega al suelo, el golpe resuena en su cabeza con un destello amarillo. Siente como si un televisor hubiera estallado detrás de sus ojos. Alcanza a distinguir el sonido aglutinado de sus propios huesos rompiéndose entre la carne, como si fueran piedras chocando debajo del agua. El dolor es un flash electrizante que le recorre los órganos blandos y le desgarra la cintura y los muslos. Detrás de los labios, los dientes se hacen polvo, o se salen de las encías en una mordida feroz, brutal, con mentón quebrado.

Un quejido apenas audible es lo último que suelta antes de desparramarse lentamente y quedarse quieto.

Ella se pone de pie. Sonríe.

Faltan cinco minutos para que una señora se lleve la pistola a la sien en la otra punta de la ciudad. Media hora después, una muchachita se recostará sobre las vías de un tren y cerrará muy fuerte los ojos.

Poco trabajo. No será un día agitado.

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Interesante destacado en eBlog. Gracias al video -y por aproximación-, podemos definir la quintaesencia del pelotudo moderno, de la mano de José Pablo Feinmann.

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Córdoba Weblogs ya tiene fecha para su próxima juntada.

Bajo el nombre (que no me gusta) de Beers & Blogs, estos encuentros se han hecho muy populares entre las comunidades provinciales de muchachos y muchachas que dedican tiempo a mantener sus bitácoras personales (los bloggers, bah).

No sé cómo debería llamarse. “Pizza, birra y trackbacks”, ponele. O “Gastronomía del posteo”. Qué sé yo. Da lo mismo. Lo importante, me parece, es la posibilidad de conocerse, de ver cómo otros llevan adelante sus espacios, cómo los gestionan, cómo hacen para que salga la fotito ahí, o para enchufarle un contador a un WordPress, todo en vivo y en directo.

Quienes crean que es una reunión de ñoños, tienen razón. Los ñoños tenemos necesidad de juntarnos, pero no somos elitistas, porque toda persona que llegue y se baje un vaso de algo, ya formará parte de la cofradía. La idea es hablar de blogs y de otras cosas.

Se lo recomiendo principalmente a quienes recién comienzan, porque los Beers & Blogs (no me gusta el nombre) son como un foro de ayuda y paciencia en vivo y en directo.

Las versiones anteriores estuvieron muy divertidas, así que agenden los interesados:

Jueves 22 de Mayo. 20hs.
Lugar: UV Pop – Independencia 834

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De la cena más extraña en la que participé no puedo decir mucho. Dónde fue y qué motivos hicieron que se juntaran tan disímiles comensales, es un secreto.

Sólo diré, por respeto al pudor, que teníamos cebollas, papas, tomates, mondongo y algo de pescado, que había poca luz y que decidimos que Mario sería el cocinero: era gallego, por alguna razón pensábamos que en Galicia habría aprendido secretos culinarios exquisitos.

—I will not eat that shit. At least not in this life —dijo Jenna al ver el mondongo—. It looks like a fucking towel! —agregó.

El gallego se volvió para mirarla, levantó las cejas y luego me miró a mí:

—Dice que ni en pedo se come tu guiso, que el mondongo parece una toalla —traduje.

—Pues que me coma las pelotillas del culo, tío. Es lo único que tenemos, si no le gusta, que haga magia.

Mario era rústico para el trato y Jenna, la californiana de nuestro grupo, le provocaba alergia. Lo de ellos iba más allá de lo cultural. Si se hubiera tratado de piedras, tampoco habrían congeniado nunca, ni siquiera para hacer un chispazo.

—Joér con la gringa —dijo el gallego mientras volvía sobre los ingredientes.

Me acerqué un poco más para ayudarlo. En sus manos los tomates giraban con maestría, y las papas rodaban abatidas hasta convertirse en rodajas. Por mi parte, la dificultad para pelar las cebollas ralentizaba el proceso y cuando empecé a picarlas, lloré como una niña. Mario me hizo a un lado y se puso a terminar mi tarea, mientras yo embutía las sobras en una bolsa.

También con las cebollas se notaba que sabía lo que hacía.

—La tenés clarísima, gallego —observé.

—Vosotros los argentinos estáis condenados al asado. Si no tienen carne para quemar, se quedan sin cena.

En el grupo también había un alemán llamado Jenssen. Era un tipo fornido, rubio hasta hacer doler los ojos y más blanco que la piel de un sobaco. Con la única persona con la que hablaba era con Jenna, a nosotros no nos dirigía la palabra. O conversaba monosilábicamente con ella, o se limitaba a tomar nota en un cuaderno rojo sin mirarnos.

—No me gusta el albino, chico —me dijo por lo bajo Onedollar, el único que me caía bien en el grupo.

“Óne”, como yo lo llamaba, era el prototipo del exiliado que había huido en balsa de una isla asesina. Tenía determinación, me seducía su drama y la forma en que lo mantenía en secreto.

—Shhh, Óne. Todavía no sabemos si entiende español —le advertí.

—Mucha conversación —interrumpió Mario con una ristra de ajos en la mano—: si no apuramos el carro, aquí no habrá más que desayunos —dijo, y le entregó a Óne el cuchillo—. A pelar, colega, que la vais de conversadores y esto no es un congreso.

Mientras el cubano ocupaba mi lugar de asistente, volví junto a Jenna. En sus ojos había desprecio, mucho desprecio.

—¿Todo oquéi?

—Is he afraid of vampires or what? —ironizó ella.

—Garlic is good —dije con una sonrisa—. Try to put some “onda”, baby.

—Fucking cookers, fucking brazilian people —fue toda su respuesta.

Jenna tampoco me caía bien, pero sabía que en el fondo debíamos guardar la calma. Si empezábamos a sacarnos la bronca unos contra otros, no conseguiríamos nada, y yo había apostado a que llegaríamos sanos y salvo al postre.

Empezó a caer la noche y encendí el único farol que teníamos sobre la mesa. El perfume de la comida nos fue congregando y terminamos ocupando nuestros lugares. El último en llegar fue Nao, el japonés que se había ofrecido para buscar el pan.

—¡Qué grande, Naíto! —dije cuando abrió la bolsa.

Tenía toda la pinta de ser un pan muy rico.

Tras hacer una reverencia, el oriental ocupó también su silla y todos nos quedamos mirando las espaldas de Mario, que daba los toques finales a la preparación.

—Una pizca de orégano para perfumar y… ¡Listo! —anunció.

Atacamos sin pudor, esa es la verdad. Todos menos Jenna, que metía su tenedor en el plato y separaba los componentes. Para cuando el resto de nosotros arremetió con los mendrugos de pan para limpiar los platos, la californiana tenía los brazos cruzados delante de las sobras de mondongo y pescado que no había tocado.

—Tienen proteínas, mujer —dijo Mario—. ¿No comen nada sano en tu país, niña?

—You are a monkey, I do not talk to monkeys —contestó ella.

Se hizo un silencio apenas interrumpido por el mecánico trabajo de las mandíbulas de Jenssen. El alemán masticaba su último bocado con indiferencia.

—¿Quieren que vaya juntando? —pregunté.

Nao se puso de pie y me ayudó a recoger los platos, mientras Mario y Jenna se miraban con un odio genuino y palpable.

Onedollar habló:

—En mi país, cuando alguien ha cocinado así de sabroso, le damos la noche libre y le servimos tragos.

Jenna me miró, esperando que yo tradujera.

—¿Is your last name Jameson? —le pregunté.

—My last name is up-your-ass. That’s all you need to know.

Esta vez fue Mario quien me miró esperando el doblaje.

—No pasa nada, gallego. Dejálo así.

—Esta putilla no hace más que soltar veneno, menuda polla haría falta entre esos dientes para cortar la verborrea —dijo Mario. Y unos segundos después agregó—: ¡Próstitut!

El movimiento de Jenna fue veloz y calculado. Tal vez estuviera esperando la oportunidad y la palabra universal le servía de bandera libre. Lo próximo que supimos fue que la mano de la muchacha empuñaba el cuchillo y que la hoja presionaba peligrosamente la garganta del cocinero.

Había tensión en el aire, el tipo de tensión que antecede a un desenlace cruento e inevitable. Tuve deseos de cerrar los ojos, entonces habló Jenssen y todos lo miramos con asombro:

—No pélea, Jenna —dijo mientras encendía un cigarrillo—. Jenna no mata Mario si nos dan el microfilme.

El gallego tenía el entrecejo fruncido y toda la cara se le había arrugado hacia el mentón, como si la confusión le hubiera barrido los gestos.

—A ver, a ver —tercié—. Me parece que si no nos calmamos un poco, las cosas…

Mi frase quedó interrumpida por el filo de una hoja que atravesó el aire, cortando de cuajo la muñeca de la muchacha. Nao había golpeado con una espada muy filosa que ahora blandía sobre su cabeza, mientras en la mesa quedó el puño sin vida sosteniendo el cuchillo.

Mario retrocedió con un grito:

—¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE, TÍO!

La muchacha escondió el muñón entre las piernas y abrió grandes los ojos, justo a tiempo para que su expresión se congelara para toda la eternidad con el segundo sablazo de Nao, que la decapitó.

La cabeza sin vida rodó por el suelo y yo caí, lívido, en mi asiento.

Onedollar habló esta vez:

—¡Chino de mierda, te dije que sin matar a nadie, y mira lo que has hecho!

Nao ladeó la cabeza y esbozó una sonrisa que lo eximía de todo remordimiento. Me volví a mirar a Jenssen, que se había quedado paralizado en su asiento.

Onedollar volvió a hablar:

—Bien, alemán. Creo que ya sabes cómo termina la película.

Y vaya si lo sabía. Se limitó a cerrar los ojos y apretar los dientes. Recién entendí lo que estaba sucediendo cuando de su pecho asomó la hoja de la espada de Nao, que había ingresado por la espalda sin hacer ruido.

El cuerpo robusto cayó de bruces sobre la mesa, haciendo saltar los cubiertos.

Mario, todavía de pie, me miraba con los ojos llenos de lágrimas:

—¡Hijos de puta, estáis todos locos de remate!

Onedollar le hizo una seña discreta para que guardara silencio y se sentara. De esa manera, el gallego y yo quedamos enfrentados en la mesa, flanqueados por los dos cadáveres.

—El microfilme, Mario —dijo Óne.

Yo permanecí en silencio, sin siquera pestañear. Mario, por su parte, negaba lentamente con la cabeza, mientras de sus ojos rodaban pequeñas lágrimas que se le juntaban en el mentón. Una panza acuosa y brillante creció en su barbilla, y en un momento se descolgó para caer sobre su pecho.

—Locos. Estáis todos locos.

Nao limpió la espada con el mantel y acercó el filo hasta la oreja del gallego.

—Puedo empezal pol una de estas —amenazó.

—Vale, vale —dijo entonces.

Con lentitud vimos que sacaba un tubito de plástico rojo del bolsillo y lo depositaba sobre la mesa. Onedollar estiró el brazo para tomarlo.

—Has hecho bien, español. Es una lástima que ya no vuelvas a cocinar —dijo antes de que la espada también se cobrara su vida.

—Cabrones… —musitó Mario antes de morir.

Ahora sólo estábamos Nao, Onedollar y yo. Noté que el oriental se disponía a ubicarse a mis espaldas. Ya sabía lo que me esperaba. Entendí que había una pasión mórbida por atacar desde atrás, clavando la punta para traspasar a sus víctimas.

Pensé en cómo habían cambiado las cosas, en las ironías de la vida con sus refranes. “El que a hierro mata, a hierro muere”. Rememoré mis primeros pasos, lo que me costó llegar hasta acá. Con la respiración de Nao agitada por la excitación bañándome la espalda, acabé por entender que el progreso está relacionado con la velocidad con la que aprendemos algunas cosas. Si algo me ha permitido crecer, eso ha sido aprender sobre el valor de las alianzas.

Estaba reflexionando al respecto cuando vi que Onedollar apuntaba su pistola y abría fuego.

Detrás de mí, el cuerpo de Nao se desplomó, abatido.

—Chabón —dijo Óne—, esto de hacerme el cubano es un dolor de huevos.

Sonreí, estiré la mano y tomé el tubito rojo.

Empecé esta crónica diciendo que no podría dar detalles de porqué estábamos todos ahí esa noche. Tampoco diré que sólo uno de nosotros cruzó la puerta de salida con vida.
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Me pasó el link mi primo Juan, con la siguiente advertencia: “ojito-ojete, que de tan boludo, es adictivo”.

La idea es sencilla, aunque todavía no conozco bien la trastienda del funcionamiento: ponés dos términos cualesquiera (dos nombres, dos provincias, dos equipos de fútbol, dos países, dos plantas, dos autos) y le das click al “fight” (pelear), entonces le meten la mano a la chistera de Google para dividirle en dos la base de datos, y determinar así cuál de los resultados gana en popularidad.

Además de poder cruzar a viejos adversarios virtuales (Papipo vs eBlog -resultado-; Coca Cola vs Pepsi -resultado-; Fernet Branca vs Fernet 1882 -resultado-), también se puede probar con personas (Mariano Amartino vs Fabio Baccaglioni -resultado-) y portales (Meneame vs Digg -resultado-).

En fin, que las posibilidades son infinitas, como “la interné misma”.

¿Le podrían haber puesto un poco más de onda a la interfaz?
Seguro.
¿No es un post bastante pelotudo, Playo?
Por supite.

De pasar el tiempo se trata; en esa declaración está la respuesta a la dos preguntas.
Se aceptan otras búsquedas originales para compartir.

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